Aporte de Oscar García desde Houston - USA.

Después de quedarse sin dinero, un borracho se encuentra afuera de un Casino en Coatzacoalcos y a las cuatro de la mañana detiene a un taxi: - Buenas..... Mire, tengo un problema: necesito que me lleve a Minatitlán. No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que le pido por favor, que si usted me deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso, entro y le traigo el dinero. - No, esa mierda no me la creo, responde el taxista - Vamos, que necesito que me lleve, que no tengo nada de dinero aquí. - Que no, que no te llevo, no tienes dinero, te vas caminando. Finalmente, el tipo llegó a Minatitlán como pudo. Al cabo de un mes vuelve a ir al Casino y le va de maravilla y se gana $ 50,000 pesos. Sale del Casino otra vez a las cuatro de la mañana para tomar un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el ojete del otro día, y dijo para sí mismo: 'A este hijo de su pinche madre.... hoy si me lo chingo'. Va con el primer taxista y le dice: -Hola, buenas noches. Le doy 2000 pesos si me lleva a Minatitlán, pero con una condición. -Sí, sí, la que sea, la que sea, acepta el conductor. -Que cuando lleguemos allá me hagas sexo oral. -¡NO, Qué va, Buscate a otro! El segundo taxi: - Hola, ¿qué tal? Le doy 2000 pesos si me lleva a Minatitlán con una condición. - Sí hombre, la que sea, ¿qué tengo que hacer? - Que cuando lleguemos allá me haga sexo oral. - ¡Lárguese de aquí antes de que le parta su madre a chingadazos, pedazo de pendejo.! - Así siguió por toda la cola y cuando llega al último, que era el ojete que no lo quiso llevar el otro día, y le dice: - Mira, te doy 2000 pesos si me llevas a Minatitlán, pero con una condición. - Sí, claro, la que sea, dígame, la que sea. - Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y le grites a cada uno: ¡ ¡ VOY PA' MINATITLÁN,  ORITA  REGRESOOOOO !!!!!!!!

Una mujer abandona a su Marido y le deja la siguiente nota:
-“LO QUE AYER NOS UNIÓ”, HOY, NOS - E - PARA,,,,,

Entra un hombre a una pizzería y va acompañado por dos mujeres muy voluptuosas y dice:

- Dame dos pizzas por favor.

El que atiende le pregunta:

- Familiares???

- NO, no son familia mía…son dos bandidas Putas y tienen hambre

Una pareja de Viejitos de 80 años van a hacer el amor y le dice el Viejito a la Viejita:

- Dolores, ¿dónde quieres qué lo hagamos hoy?

- En el suelo.

- ¿En el suelo? ¿Por qué?

- Para sentir algo duro.

En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres, inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en tremenda faena de sexo.
Asombrado exclama:

- ¿Pero qué están haciendo par de Maricones?

Uno de ellos responde:

- Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo.

- ¿Y por qué no le haces respiración boca a boca?

- ¿Y como cree que empezamos?........

En días pasados salí de paseo hacia la costa Atlántica por la troncal del Magdalena y como era de esperarse, mi pobre R-4, destartalado, lleno de óxido y vuelto mierda, se quedó varado en la mitad del caminio. Me orillé en la carretera esperando que alguien me auxiliara, y como a los 10 minutos pasó un man en un Mercedes Benz Kompressor último modelo a 190 Km/h. De pronto veo que el tipo del Mercedes frena, reversa hasta mi pedazo de chéchere y me ofrece remolcarme hasta el siguiente pueblo. Acepté de inmediato pero le pedí el favor que no corriera mucho, porque si no mi R-4 y yo, iríamos a parar a Saturno; por eso convenimos que yo le iba a hacer cambio de luces cada vez que él fuera más rápido de lo debido.
Entonces el Mercedes empezó a remolcarme, y siempre que se pasaba de velocidad, yo le hacía el cambio de luces (evidentemente le ponía las luces bajas, ya que por variar, uno de los bombillos estaba en corto, y no funcionaban bien las altas).
De repente... ¡horror! Aparece un Porsche Carrera GT turboalimentado, modelo 2.010, negro, con vidrios polarizados, que intimida al Kompressor y lo empieza a retar.
El man del "Mechas" no se arruga y acelera a 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h, y yo aterrorizado empiezo a hacerle cambio de luces como loco, y los otros dos malparidos más locos todavía, seguían acelerando; en ese momento pasamos por un puesto de control de la Policía Vial, pero ni ví la porquería de radar que registró impresionantes 285 km/h. Íbamos era en pura hijueputa...
Entonces el policía en estado de shock avisa por radio al próximo puesto: ¡Atención!, ¡Atención! Dos tipos, uno en un Mercedes Kompressor gris Plata y otro en un Porsche Carrera GT Negro, están disputando una carrera a más de 270 km/h en la autopista, ¡Y... juro por mi mamá y mis hijos, que detrás de ellos, pegado del culo, va una porquería de R-4 rojo vuelto mierda, haciendo cambio de luces para que lo dejen pasar!

CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICAS DE LOS ABUELOS

- Buen día. - En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oir la señal, como sigue: - Si es un de uno de nuestros hijos, llamando solo para saludar, marque 1 - Si necesita que les cuidemos los chicos, marque 2  - Si quiere que vayamos a buscar los chicos a la escuela, marque 3  - Si quiere que los chicos duerman aquí en casa, marque 4  - Si necesita que los llevemos a la clase de piano y de natación, o al parque, marque 5

- Si quiere que le prestemos el auto, marque 6
- Si quiere que les lavemos y planchemos la ropa, marque 7
- Si quiere que les limpiémos toda la casa, marque 8

- Si necesita que reparemos algo que se dañó, marque 9

- Si necesita dinero, marque 10

- Si quiere venir a comer el domingo, marque 11
- Si quieren venir a comer todos los días, marque 12

- Si es uno de nuestros amigos, ………… "puede hablar"……….

El padre de Juanito recibe la factura del colegio y le dice:

-Hijo, nunca pensé que tus estudios fueran tan caros.

-Y eso que soy de los que menos estudian Papi..............

Durante un bautizo de un bebé Pastuso, el cura contesta enfadado:

- No, hijo, no, al bebé no se le puede poner de nombre Batman…

- Entonces que sea Superman….- responde el Pastuso.

- Lo repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila…!!

Enfurecido el Pastuso  le responde…

- Está bien Padre, entonces que se llame  ENERGIZER ROSERO…..l!!

Se encuentran dos Pastusos y uno le dice al Otro:

-         -Hola Roserito, de donde vienes?

-         -Del Médico pues

-         -Y que te dijo?

-         -Que tengo una SONRISA SIMPATICA Y SOY FELIZ!

-         -Lee bien, Guevón... aquí  dice: CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS !!

Aporte de Juan carlos Bustamante desde Cali - Colombia.

Un doctor salió a caminar una mañana y vio a la viejita de la foto sentada en el muro de la puerta fumando un cigarrillo; se le acercó y le preguntó:

-"No pude evitar ver lo feliz que se ve, ¿cuál es su secreto?".

Ella le respondió:

-"Soy Maestra, me duermo a las 3:00 de la mañana diseñando situaciones didácticas políticas y estrategias pedagógicas, haciendo planeación, me levanto a las 5:00 de la mañana para llegar a tiempo al trabajo, debo estar allá a las 6:00; no hago deporte, no me divierto, ni tengo vida social, todo el fin de semana trabajo revisando nuevas estrategias de aprendizaje para mis alumnos, calificando evaluaciones y talleres, ya que son el Centro del Proceso, planeo una evaluación por estudiante, por eso de la diversidad y dicto clases en 6 grupos; cada uno de 45 estudiantes,  elaboro material didáctico, talleres, fichas, proyectos y proyecticos. 

Si es día festivo también hago eso. No desayuno, no almuerzo bien y  ceno poquito, porque no me queda tiempo la mayoría de las veces mis jefes hacen reuniones después de la jornada. Tengo constante estrés a causa de las reformas curriculares, procesos de calidad, estándares logros indicadores de logros, quices, evaluaciones tipo ICFES, competencias, valores, proyectos para que mis estudiantes no se dejen preñar ni preñen, soy arbitro de boxeo, porque vivo apartando peleas en los salones, entregando documentos a la Coordinación para engavetar,  supervisión de los Coordinadores Rector y Asociación de Padres de familia, amén de los veedores gratuitos. Además del reclamo constante de los padres de familia, debido a que el Estado ha institucionalizado aprobar los años sin saber nada. Todos los años debo ser evaluada y estudiar duro con plata de mi bolsillo, para ver si logro un escaño en el escalafón. No tengo descanso, ahora se inventaron las semanas de desarrollo institucional que es lo mismo que corretear a un guepardo en la selva, con alto grado de camuflaje, porque nunca encuentro los cursos programados por Secretaría de Educación que es en el primer piso de la gobernacion, no que es en comfenalco, no que es en la biblioteca, no que en la normal, no que en aula virtual cerca del parque deportivo, Y  gasteplata en transporte. ¡¡AAH"!! se me olvidaba las reuniones las programan en los descansos, o después de la jornada regular, por eso de que hay que sacrificarse y no quitarle tiempo a los alumnos.

El doctor le contestó:

-“Eso es extraordinario, ¿cuántos años tiene?”

-34, le respondió la viejita………

Un tipo se encuentra a su Amigo Pastuso y hablando de sexo le pregunta:

-Oye, y tu mujer que…, que tal es en la cama, ¿¿¿ hace bien el amor???

Y el Pastuso le dice:

-Pues no sé qué decirte…, Porque unos dicen que bien, y otros dicen que no lo hace tan bien…

Están dos amigos hablando, y uno le dice al otro:
- Estuve este fin de semana con una mujer impresionante, tenía un cuerpazo, unas pieerrrrnas, un culooo, …
- ¿Y de cara?
- ¿De cara?, carísima la HP...........

En épocas de navidad, el padre le pregunta a su hijo que regalo va a querer. El chico era medio marica, y le contesta:
-Papá, quiero una muñeca Barbie!
El padre, molesto y sorprendido, le dice:
- Hijo, no me vengas con pendejadas, mejor pide algo más fuerte, algo como de acero!
- Ay, entonces quiero una planchita!!!!!!

El Señor Correa, Empresario, llega a la China a una visita de negocios con su esposa, su hija y su suegra. Antes de entrevistarse con el Presidente de una Importante Compañía, tuvo que ser recibido por el secretario de este, a quien le dijo:

-"¡Mucho gusto! Yo soy el Señor Correa, esta es mi esposa, la señora Correa, mi hija, la señorita Correa y esta señora no es Correa, pero es la mamá."

..El secretario llevó a la familia Correa ante el Presidente de la Compañía y los presentó:
-" Señol Ministlo, el señol Culea, la señola Culea, la señolita Culea, y la otla señola, no Culea, pelo mama….."