En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres, inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en tremenda faena de sexo.
Asombrado exclama:

- ¿Pero qué están haciendo par de Maricones?

Uno de ellos responde:

- Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo.

- ¿Y por qué no le haces respiración boca a boca?

- ¿Y como cree que empezamos?........

En días pasados salí de paseo hacia la costa Atlántica por la troncal del Magdalena y como era de esperarse, mi pobre R-4, destartalado, lleno de óxido y vuelto mierda, se quedó varado en la mitad del caminio. Me orillé en la carretera esperando que alguien me auxiliara, y como a los 10 minutos pasó un man en un Mercedes Benz Kompressor último modelo a 190 Km/h. De pronto veo que el tipo del Mercedes frena, reversa hasta mi pedazo de chéchere y me ofrece remolcarme hasta el siguiente pueblo. Acepté de inmediato pero le pedí el favor que no corriera mucho, porque si no mi R-4 y yo, iríamos a parar a Saturno; por eso convenimos que yo le iba a hacer cambio de luces cada vez que él fuera más rápido de lo debido.
Entonces el Mercedes empezó a remolcarme, y siempre que se pasaba de velocidad, yo le hacía el cambio de luces (evidentemente le ponía las luces bajas, ya que por variar, uno de los bombillos estaba en corto, y no funcionaban bien las altas).
De repente... ¡horror! Aparece un Porsche Carrera GT turboalimentado, modelo 2.010, negro, con vidrios polarizados, que intimida al Kompressor y lo empieza a retar.
El man del "Mechas" no se arruga y acelera a 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h, y yo aterrorizado empiezo a hacerle cambio de luces como loco, y los otros dos malparidos más locos todavía, seguían acelerando; en ese momento pasamos por un puesto de control de la Policía Vial, pero ni ví la porquería de radar que registró impresionantes 285 km/h. Íbamos era en pura hijueputa...
Entonces el policía en estado de shock avisa por radio al próximo puesto: ¡Atención!, ¡Atención! Dos tipos, uno en un Mercedes Kompressor gris Plata y otro en un Porsche Carrera GT Negro, están disputando una carrera a más de 270 km/h en la autopista, ¡Y... juro por mi mamá y mis hijos, que detrás de ellos, pegado del culo, va una porquería de R-4 rojo vuelto mierda, haciendo cambio de luces para que lo dejen pasar!

CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICAS DE LOS ABUELOS

- Buen día. - En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oir la señal, como sigue: - Si es un de uno de nuestros hijos, llamando solo para saludar, marque 1 - Si necesita que les cuidemos los chicos, marque 2  - Si quiere que vayamos a buscar los chicos a la escuela, marque 3  - Si quiere que los chicos duerman aquí en casa, marque 4  - Si necesita que los llevemos a la clase de piano y de natación, o al parque, marque 5

- Si quiere que le prestemos el auto, marque 6
- Si quiere que les lavemos y planchemos la ropa, marque 7
- Si quiere que les limpiémos toda la casa, marque 8

- Si necesita que reparemos algo que se dañó, marque 9

- Si necesita dinero, marque 10

- Si quiere venir a comer el domingo, marque 11
- Si quieren venir a comer todos los días, marque 12

- Si es uno de nuestros amigos, ………… "puede hablar"……….

El padre de Juanito recibe la factura del colegio y le dice:

-Hijo, nunca pensé que tus estudios fueran tan caros.

-Y eso que soy de los que menos estudian Papi..............

Durante un bautizo de un bebé Pastuso, el cura contesta enfadado:

- No, hijo, no, al bebé no se le puede poner de nombre Batman…

- Entonces que sea Superman….- responde el Pastuso.

- Lo repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila…!!

Enfurecido el Pastuso  le responde…

- Está bien Padre, entonces que se llame  ENERGIZER ROSERO…..l!!

Se encuentran dos Pastusos y uno le dice al Otro:

-         -Hola Roserito, de donde vienes?

-         -Del Médico pues

-         -Y que te dijo?

-         -Que tengo una SONRISA SIMPATICA Y SOY FELIZ!

-         -Lee bien, Guevón... aquí  dice: CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS !!

Aporte de Juan carlos Bustamante desde Cali - Colombia.

Un doctor salió a caminar una mañana y vio a la viejita de la foto sentada en el muro de la puerta fumando un cigarrillo; se le acercó y le preguntó:

-"No pude evitar ver lo feliz que se ve, ¿cuál es su secreto?".

Ella le respondió:

-"Soy Maestra, me duermo a las 3:00 de la mañana diseñando situaciones didácticas políticas y estrategias pedagógicas, haciendo planeación, me levanto a las 5:00 de la mañana para llegar a tiempo al trabajo, debo estar allá a las 6:00; no hago deporte, no me divierto, ni tengo vida social, todo el fin de semana trabajo revisando nuevas estrategias de aprendizaje para mis alumnos, calificando evaluaciones y talleres, ya que son el Centro del Proceso, planeo una evaluación por estudiante, por eso de la diversidad y dicto clases en 6 grupos; cada uno de 45 estudiantes,  elaboro material didáctico, talleres, fichas, proyectos y proyecticos. 

Si es día festivo también hago eso. No desayuno, no almuerzo bien y  ceno poquito, porque no me queda tiempo la mayoría de las veces mis jefes hacen reuniones después de la jornada. Tengo constante estrés a causa de las reformas curriculares, procesos de calidad, estándares logros indicadores de logros, quices, evaluaciones tipo ICFES, competencias, valores, proyectos para que mis estudiantes no se dejen preñar ni preñen, soy arbitro de boxeo, porque vivo apartando peleas en los salones, entregando documentos a la Coordinación para engavetar,  supervisión de los Coordinadores Rector y Asociación de Padres de familia, amén de los veedores gratuitos. Además del reclamo constante de los padres de familia, debido a que el Estado ha institucionalizado aprobar los años sin saber nada. Todos los años debo ser evaluada y estudiar duro con plata de mi bolsillo, para ver si logro un escaño en el escalafón. No tengo descanso, ahora se inventaron las semanas de desarrollo institucional que es lo mismo que corretear a un guepardo en la selva, con alto grado de camuflaje, porque nunca encuentro los cursos programados por Secretaría de Educación que es en el primer piso de la gobernacion, no que es en comfenalco, no que es en la biblioteca, no que en la normal, no que en aula virtual cerca del parque deportivo, Y  gasteplata en transporte. ¡¡AAH"!! se me olvidaba las reuniones las programan en los descansos, o después de la jornada regular, por eso de que hay que sacrificarse y no quitarle tiempo a los alumnos.

El doctor le contestó:

-“Eso es extraordinario, ¿cuántos años tiene?”

-34, le respondió la viejita………

Un tipo se encuentra a su Amigo Pastuso y hablando de sexo le pregunta:

-Oye, y tu mujer que…, que tal es en la cama, ¿¿¿ hace bien el amor???

Y el Pastuso le dice:

-Pues no sé qué decirte…, Porque unos dicen que bien, y otros dicen que no lo hace tan bien…

Están dos amigos hablando, y uno le dice al otro:
- Estuve este fin de semana con una mujer impresionante, tenía un cuerpazo, unas pieerrrrnas, un culooo, …
- ¿Y de cara?
- ¿De cara?, carísima la HP...........

En épocas de navidad, el padre le pregunta a su hijo que regalo va a querer. El chico era medio marica, y le contesta:
-Papá, quiero una muñeca Barbie!
El padre, molesto y sorprendido, le dice:
- Hijo, no me vengas con pendejadas, mejor pide algo más fuerte, algo como de acero!
- Ay, entonces quiero una planchita!!!!!!

El Señor Correa, Empresario, llega a la China a una visita de negocios con su esposa, su hija y su suegra. Antes de entrevistarse con el Presidente de una Importante Compañía, tuvo que ser recibido por el secretario de este, a quien le dijo:

-"¡Mucho gusto! Yo soy el Señor Correa, esta es mi esposa, la señora Correa, mi hija, la señorita Correa y esta señora no es Correa, pero es la mamá."

..El secretario llevó a la familia Correa ante el Presidente de la Compañía y los presentó:
-" Señol Ministlo, el señol Culea, la señola Culea, la señolita Culea, y la otla señola, no Culea, pelo mama….."  

En un metro urbano en la hora pico, hay mucha gente y van  como sardinas en lata. De pronto una bonita chica le dice a un tipo que tenía detrás de ella:

- señor, Por favor, ¿se podria apartar un poco?. Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo.

- Oh, perdón, es que llevo un sobre de dinero con mi sueldo.

- Pues usted debe tener un trabajo muy bien pago, ¡porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada!

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando, de repente, llega el copiloto impecablemente uniformado, con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa. 
Al poco rato, llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco, asistido por dos azafatas.  
La encargada  de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada. 
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada  vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.  El avión sigue tomando velocidad pero no despega. Continúa la carrera y sigue en tierra.   Cada vez el final de la pista está más cerca y, en una explosión de histeria general, los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. 
En ese momento, el avión, milagrosamente, toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:
- "¡El día que los pasajeros no griten, nos volvemos mierda!" 

Una mujer quería comprar un numero de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar? 
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- ¿Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país? 
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos. 
- OK. Ese es su segundo número.  ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota. 
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero,  eso es muy personal, ¿no cree? 
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,.... 2 veces al mes. 
- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame: 
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.  Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0.
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7  Y GRITA:
-¡¡MIERDAAAAA  ESO ME PASA POR MENTIROSA!!

Aporte de Jesús Muñoz desde Orito - Colombia.

Una joven aprendiz le dice a un mago: 
-"Quiero aprender a adivinar"!! 
-"Ok, desnúdate y ponte en cuatro", le dice el mago.

-¡¡"Pero Ud me quiere es culiar"!! 
-"Ves, ya estás adivinando"!!!