Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando, de repente, llega el copiloto impecablemente uniformado, con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa. 
Al poco rato, llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco, asistido por dos azafatas.  
La encargada  de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada. 
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada  vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.  El avión sigue tomando velocidad pero no despega. Continúa la carrera y sigue en tierra.   Cada vez el final de la pista está más cerca y, en una explosión de histeria general, los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. 
En ese momento, el avión, milagrosamente, toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:
- "¡El día que los pasajeros no griten, nos volvemos mierda!" 

Una mujer quería comprar un numero de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar? 
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- ¿Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país? 
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos. 
- OK. Ese es su segundo número.  ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota. 
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero,  eso es muy personal, ¿no cree? 
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,.... 2 veces al mes. 
- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame: 
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.  Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0.
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7  Y GRITA:
-¡¡MIERDAAAAA  ESO ME PASA POR MENTIROSA!!

Aporte de Jesús Muñoz desde Orito - Colombia.

Una joven aprendiz le dice a un mago: 
-"Quiero aprender a adivinar"!! 
-"Ok, desnúdate y ponte en cuatro", le dice el mago.

-¡¡"Pero Ud me quiere es culiar"!! 
-"Ves, ya estás adivinando"!!!

Era un paisano que estaba en una ciudad de Estados Unidos, parado en una esquina queriendo cruzar la calle. Un matrimonio estaba del otro lado de la calle y también querían cruzar. 
En eso venia un carro muy rápido, y con la llanta pisó una piedra. La piedra saltó y le pegó al marido en la cabeza. El pelado se desmayó y la señora histérica trataba de despertarlo sin éxito. 
En eso llegó la policía, y como el Sapuyuqueño  había sido testigo de los eventos, el oficial lo abordó y le preguntó: 
-¿Did you see what happened here? 
-"Yes", contestó el tipo. 
-¿Name? Dijo el policía, sacando al mismo tiempo una libreta para apuntar el
nombre. Y contestó el hombre:

-"Almost can see Fountains Pigeon houses" (Casimiro Fuentes Palomares). 
El oficial se quedó moviendo la cabeza como pensando, “¿Qué dijo este pendejo?”. 
-¿How was it?, Preguntó de nuevo el policía 
Y el señor contestó: 
-"I was stop here" (Yo estaba parado ahí). Y siguió el señor....
"The car came made the mother". (El carro venia hecho la madre). 
"The wheel gave a mega-gay the stone" (La llanta le dió un putazo a la piedra). 
"The stone flew maked the mother"  (La piedra voló hecha la madre). 
"And hit the man in the one hundred" (Le pegó al señor en la 'sien'). 
"The woman put the kitchen helper shout in the heaven" (La mujer puso el pinche grito en el cielo).  
"And said: old, old, old... do not suck!" (Viejo, viejo, viejo... ¡no mames!
"Up, Up. Don`t peel yourself big goat"  (Levántate, levántate. !No te peles cabron! 
"And the ox never came back in yes again" (Y el guey nunca volvió en sí otra vez). 
Todo destanteado el policía le preguntó: 
-And, ¿Where is the car? 
Y contestó el señor: 
-"It peeled rooster!" (¡Peló gallo!).

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

El Señor Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
—Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos muy preocupados...

 —¿Pero, qué quiere usted decirme?
 —Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
—¡Terrible! ¿Y qué se supone que tengo que hacer ahora?
—Pues yo le sugiero que abandone a su mujer en el centro de la ciudad y si ella consigue llegar a la casa... ¡no se la vaya a comer ni por el putas!

La novia de 18 años le dice a su joven novio:
-  Amor amor, estoy embarazada, que te gustaria que fuera?
- Mentira!!!!!

Un hombre entra en una taberna y pide cervezas. Cada vez que termina una botella, saca una foto del bolsillo, la mira y pide otra.

Llevaba ya 10 botellas cuando el camarero intrigado, le preguntó:          
-¿Por qué después de cada cerveza mira la foto?

El hombre le contestó:

-Es la foto de mi mujer y cuando empiezo a encontrarla guapa comprendo que es hora de irme a casa.

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

Al hospital llega una pareja de SIAMESES y uno de ellos le dice al médico: 

-Doctor, doctor, mi hermano es gay.
- Ajá y cuál es el problema?

-  Que tenemos un solo culo !!!!!

Un oficial le hace la seña a una viejita para que se detenga por conducir a  exceso de velocidad...
Viejita: ¿Hay algún problema oficial?
Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad.
Viejita: Ohh, ya veo...
Oficial:  su licencia de conducir por favor
Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo ..
Oficial: ¿No la tiene?
Viejita: Me la retiraron hace 4 años por conducir borracha...
Oficial:  los papeles del vehículo por favor.
Viejita:   no puedo.
Oficial: ¿Por qué no?
Viejita:  robé este auto.
Oficial: ¿Lo robó?!
Viejita: Si,  maté y mutilé a su dueño.
Oficial: ¿Usted hizo qué??
Viejita: Sus partes desmembradas están en la cajuela, si es que las quiere  ver.
El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide
refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. 
El Capitán llega al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para  desenfundar su pistola en cualquier momento.
Capitán: ¡Señora, puede salir del vehículo por favor!.. La mujer accede  normalmente y sale.
Viejita: ¿Hay algún problema oficial?
Capitán: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y  asesinado a su dueño.
Viejita: ¿Asesinado al dueño?
Capitán: Si, ¿puede por favor abrir la cajuela..?
La Viejita abre la cajuela, revelando que está completamente vacía.
Capitán: ¿Es este su auto, señora?
Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de circulación.
El Capitán está asombrado.
Capitán: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de  conducir.
La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Capitán.
El capitán examina la licencia y queda confundido.
Capitán: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía  licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño.
Viejita: ¡¡¡Apuesto a que el mentiroso le dijo también que iba a exceso de  velocidad!!!

Aporte de Mario Tatis desde Cali - Colombia.

Estimada Dra. Corazón:
Acudo a usted para solicitar su consejo ante una situación muy seria. Tengo una novia a la cual amo intensamente y con la que me quiero casar. Mi historia  es la siguiente:  

Mi padre es un capo de un cartel muy fuerte en  Colombia. El conoció a mi madre en una casa de prostitucion y la logró sacar de esa vida. Ahora ella tiene su propio prostíbulo con mas de doscientas mujeres y hombres y ya no tiene que ejercer ese oficio. Aunque sí lo hace de vez en cuando para estar en "la onda"  como dice ella. 

Tengo tres hermanos y dos hermanas. Uno es congresista, el segundo es sicario y dice que que ya tiene "24 muñecos" a su nombre. Mi hermano menor "salio del closet" hace unos años, es travesti y trabaja en la zona uno vendiendo su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor se acaba de casar con su novio desde hace cuatro años y tiene su propia empresa vendiendo piezas de automóvil de carros robados. La menor trabaja con mi mamá aprendiendo el oficio desde abajo.  
Mi pregunta es la siguiente: Cree usted apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano congresista?


Anónimo

La maestra le dice a los Alumnos: 

-Hoy vamos decir palabras con hiper. A ver Miguelito:
-Hipercentro.
-Muy bien.

-A ver Felipito:
-Hipermercado.
-¡Muy bien!
A ver Jaimito:
-Farmacia.
-¿Cómo farmacia?
-Sí, farmacia hiperfumeria.

Todos los días pasaba por una casa un repartidor de periódicos, el cual siempre que entraba al patio delantero a dejar el periódico, encontraba a un niño que lo esperaba, y con la mano y el dedo apuntándole, le hacía:
-¡Pum, pum, pum!, Simulando disparos contra el repartidor.
Esto era cosa de todos los días, todos los días. Pero un día el repartidor dijo:
-Hoy le voy a seguir el juego al niño, porque ya me tiene cansado que todos los días me dispare, aunque sea de mentiras.
Entonces, llega al otro día, entra al patio, y observa que el niño está en el techo, entonces el repartidor le apunta con el dedo y dice:
-¡Pum, pum, pum, y pum!
Cae el niño al suelo desde el techo al patio y entonces el repartidor asustado corre hacia él, y le dice:
-Niño, niño, ¿estás bien?
El niño le responde medio inconsciente:
-Malparidooooo!!!.......¡Yo nunca te tiré a matar!.......

Aporte de Oscar García desde Houston - USA.

Llegan a robar a una fiesta, y uno de los Ladrones grita :

-"Todas las putas perras a la izquierda y todos los maricones de mierda a la derecha"

Y se queda un tipo en el medio... Y le dicen los Ladrones:

-"y tu qué????????"

-"No, pues aquí sorprendido!!!!!!!! con estas malparidas amistades"....

En una playa de Arabia Saudita, un Colombiano está caminando y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un Genio..
El asombrado hombre le pregunta que si le puede dar los tradicionales tres deseos.
-No, no señor, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil.....con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame y los políticos, es imposible, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que '¿qué quiere?.....'
El hombre decide:

-' Quiero que haya paz en Colombia '
El Genio le pregunta:

-' ¿ Cómo dice ? '
El contesta:

-¿ Ves este mapa? Pues deseo que este país se deje de estar peleando entre sí '
El Genio mira el mapa y dice:

-' ¡ Válgame Señor !. Este país, Con tanta coca que produce, con ese presidente que tienen, con Obama presionando a toda hora, con Chávez al lado jodiendo y Correa abajo criticando. Con tantos paracos sueltos, armados, tomando trago y escuchando esa horrible música traqueta y esos guerrilleros secuestrando y asesinando inocentes todos los días, todavía cree? ESO ES IMPOSIBLE...Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero ¡caray ! no soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil’.
El hombre piensa un rato y le dice:

-' Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi esposa ideal. Que sea muy bella, que tenga ojos hermosos, que sea inteligente, simpática, sensible, humana, que sea buena con todos. Quiero una mujer que sea considerada y divertida, buena madre, que le guste cocinar y la limpieza del hogar, que sea muy pero muy buena en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que cuando llegue con tragos a la casa no me joda y me ayude a desvestir y que en el guayabo me atienda con calditos, juguitos y me consienta durante tres días. Que no exija joyas, ropa, viajes, carro, empleada, ni nada que se le parezca, además Que no se la pase todo el tiempo mirando vitrinas y promociones por la TV y que siempre me sea fiel. Que nunca me diga mentiras, y que entre nosotros no exista jamás un secreto '
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
-¡ A ver..., déjame ver ese hijueputa mapa otra vez!.

CLASIFICADOS:

-       Vendo auto cuatro puertas con excelente vista a la calle.

-       Busco suegra y perro, recompensa por el perro.

-       Vndo maqina d scrbir qu l falta una tcla.

-       Vendo moto rota por silla de ruedas.

-       Cambio suegra por rata. Pago la diferencia.

-       Vendo pastor alemán por uno que hable español.

-       Ce dan klacez de hortografya.

-       Cambio lindo perro doberman por mano ortopédica.

-       Desempleado de muchos años de práctica, sin estudios, ofrece sus servicios para cualquier empleo.

-       Chico timido busca, ehhhh, bueno, no, este, no, no importa...