Todos los días pasaba por una casa un repartidor de periódicos, el cual siempre que entraba al patio delantero a dejar el periódico, encontraba a un niño que lo esperaba, y con la mano y el dedo apuntándole, le hacía:
-¡Pum, pum, pum!, Simulando disparos contra el repartidor.
Esto era cosa de todos los días, todos los días. Pero un día el repartidor dijo:
-Hoy le voy a seguir el juego al niño, porque ya me tiene cansado que todos los días me dispare, aunque sea de mentiras.
Entonces, llega al otro día, entra al patio, y observa que el niño está en el techo, entonces el repartidor le apunta con el dedo y dice:
-¡Pum, pum, pum, y pum!
Cae el niño al suelo desde el techo al patio y entonces el repartidor asustado corre hacia él, y le dice:
-Niño, niño, ¿estás bien?
El niño le responde medio inconsciente:
-Malparidooooo!!!.......¡Yo nunca te tiré a matar!.......

Aporte de Oscar García desde Houston - USA.

Llegan a robar a una fiesta, y uno de los Ladrones grita :

-"Todas las putas perras a la izquierda y todos los maricones de mierda a la derecha"

Y se queda un tipo en el medio... Y le dicen los Ladrones:

-"y tu qué????????"

-"No, pues aquí sorprendido!!!!!!!! con estas malparidas amistades"....

En una playa de Arabia Saudita, un Colombiano está caminando y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un Genio..
El asombrado hombre le pregunta que si le puede dar los tradicionales tres deseos.
-No, no señor, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil.....con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame y los políticos, es imposible, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que '¿qué quiere?.....'
El hombre decide:

-' Quiero que haya paz en Colombia '
El Genio le pregunta:

-' ¿ Cómo dice ? '
El contesta:

-¿ Ves este mapa? Pues deseo que este país se deje de estar peleando entre sí '
El Genio mira el mapa y dice:

-' ¡ Válgame Señor !. Este país, Con tanta coca que produce, con ese presidente que tienen, con Obama presionando a toda hora, con Chávez al lado jodiendo y Correa abajo criticando. Con tantos paracos sueltos, armados, tomando trago y escuchando esa horrible música traqueta y esos guerrilleros secuestrando y asesinando inocentes todos los días, todavía cree? ESO ES IMPOSIBLE...Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero ¡caray ! no soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil’.
El hombre piensa un rato y le dice:

-' Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi esposa ideal. Que sea muy bella, que tenga ojos hermosos, que sea inteligente, simpática, sensible, humana, que sea buena con todos. Quiero una mujer que sea considerada y divertida, buena madre, que le guste cocinar y la limpieza del hogar, que sea muy pero muy buena en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que cuando llegue con tragos a la casa no me joda y me ayude a desvestir y que en el guayabo me atienda con calditos, juguitos y me consienta durante tres días. Que no exija joyas, ropa, viajes, carro, empleada, ni nada que se le parezca, además Que no se la pase todo el tiempo mirando vitrinas y promociones por la TV y que siempre me sea fiel. Que nunca me diga mentiras, y que entre nosotros no exista jamás un secreto '
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
-¡ A ver..., déjame ver ese hijueputa mapa otra vez!.

CLASIFICADOS:

-       Vendo auto cuatro puertas con excelente vista a la calle.

-       Busco suegra y perro, recompensa por el perro.

-       Vndo maqina d scrbir qu l falta una tcla.

-       Vendo moto rota por silla de ruedas.

-       Cambio suegra por rata. Pago la diferencia.

-       Vendo pastor alemán por uno que hable español.

-       Ce dan klacez de hortografya.

-       Cambio lindo perro doberman por mano ortopédica.

-       Desempleado de muchos años de práctica, sin estudios, ofrece sus servicios para cualquier empleo.

-       Chico timido busca, ehhhh, bueno, no, este, no, no importa...

Una atractiva rubia irlandesa llegó al casino.   Parecí­a estar algo borracha y apostó 20.000 euros en una sola jugada a los dados. En eso dijo:  - Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda. Así pues, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba: -Vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!!!! Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó: - Si!!!  si!!!! gané!!! Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y se fue rá¡pidamente. Todos se miraron boquiabiertos! Finalmente uno de los empleados preguntó:    - ¿y qué número salió???

El otro contestó : 

- No sé, pensé que tú estabas mirando!!!

Aporte de Angélica Perea desde Cali - Colombia.

Un Policía le dice a un tipo:
- Señor, su Esposa cayó al Río. Y el Tipo le dice:
- Búsquenla Río arriba.
- Pero Señor, lo más normal es buscarla Río abajo.
- Si, pero esa HP le lleva la contraria a todo........

una loquita estaba sentada en un parque; miró para todos lados y vio que no venía  nadie.
Se metió el dedo índice en el culo, lo olió y exclamó:
- Hijueputaaaa!!!! No estoy loca sino podrida!!!!!

Aporte de Ruth de Escrucería desde Cali, Colombia.

Un tipo va a donde el Médico y la Recepcionista le dice:

- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ?

- Tengo un problema con mi pene, contestó.

Como algunos de los presentes se rieron, la recepcionista se irritó y le dijo:

-  Usted no debería  decir cosas como esas delante de la gente.

- ¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,

La Recepcionista - sonrojada - le dijo :

- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído, y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.

 -  Y Ud. no debería hacer  preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar.

 Entonces, el tipo salió y volvió a entrar al Consultorio inmediatamente :

 - Buenos días, señorita!

La recepcionista se sonrió picaronamente y preguntó:

- ¿¿Sí??

-“Tengo problemas con mi oído"

La recepcionista asintió  y se sonrió, viendo que  había seguido su consejo y le volvió a preguntar :

- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?”

- "Que me arde al mear”

Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.

Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera y le presenta a un tipo.

Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él.

Llega el Sábado se van a un lugar romántico. El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.

Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.

Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa. Ella le dice:

-       Déjame ponerme cómoda y se va al baño.

Cuando sale, sale toda desnuda, excepto con unos bikinis negros.

El le pregunta:

-       Y ¿por que te quedaste con los bikinis?

A lo que ella contesta.

-       Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.

Bueno, el tipo pensó, a lo mejor es prematuro. Mejor me espero a mañana.

Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana le dice:

Me voy a poner cómodo.

Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro. Ella curiosa le pregunta:

-       Y ¿por qué tienes ese condón negro?

A lo que él le contesta: 

-       Porque esta noche quiero compartir tu dolor,  voy a entrar a darte el pésame...!

Estaba una pareja durmiendo, y de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
- Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
- ¡Que Bruta que eres, si tu marido soy yo!

Un Niño encuentra a sus padres teniendo sexo oral y les dice:
- Que lindo par de Malparidos!... y a mi me llevan al psicologo por que me chupo el dedo....!!!!

Un Mecánico llega a su casa y le dice a su mujer:


- Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clío, porque en esto del Saxo no hay quien Megane....

En que se parecen los testículos a los Guardaespaldas?

- En que siempre los llevan a los mejores lugares pero nunca los dejan entrar....

Aporte de Ruth de Escrucería desde Cali, Colombia.

Carta del Esposo Ausente:  Querida, No puedo mandarte desde acá el dinero  para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo...así que te mando 100 besos.  Eres mi amor verdadero!
Tu esposo que tanto te ama!    
Tras varios días, la esposa responde: 
Querido mío, 
 Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:
 1. El  lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche.
 2. El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7.
 3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.
 4. El administrador del supermarket no acepto solo besos,  así que tuve que ofrecerle también otro 'artí...culo'
 5. Otros gastos: 40 besos.
No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas dinero?
Con Amor,
Tu esposa, llena de besos..........

Había un autobús lleno de gente y sale un borrachito y dice:
-¿A quién se le perdió un fajo de billetes de $100 que están amarrados con un un cauchito?
Sale un señor y dice:
-¡A mí!
-¡Pues encontré el cauchito!............... Responde el borrachito.