CLASIFICADOS:

-       Vendo auto cuatro puertas con excelente vista a la calle.

-       Busco suegra y perro, recompensa por el perro.

-       Vndo maqina d scrbir qu l falta una tcla.

-       Vendo moto rota por silla de ruedas.

-       Cambio suegra por rata. Pago la diferencia.

-       Vendo pastor alemán por uno que hable español.

-       Ce dan klacez de hortografya.

-       Cambio lindo perro doberman por mano ortopédica.

-       Desempleado de muchos años de práctica, sin estudios, ofrece sus servicios para cualquier empleo.

-       Chico timido busca, ehhhh, bueno, no, este, no, no importa...

Una atractiva rubia irlandesa llegó al casino.   Parecí­a estar algo borracha y apostó 20.000 euros en una sola jugada a los dados. En eso dijo:  - Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda. Así pues, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba: -Vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!!!! Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó: - Si!!!  si!!!! gané!!! Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y se fue rá¡pidamente. Todos se miraron boquiabiertos! Finalmente uno de los empleados preguntó:    - ¿y qué número salió???

El otro contestó : 

- No sé, pensé que tú estabas mirando!!!

Aporte de Angélica Perea desde Cali - Colombia.

Un Policía le dice a un tipo:
- Señor, su Esposa cayó al Río. Y el Tipo le dice:
- Búsquenla Río arriba.
- Pero Señor, lo más normal es buscarla Río abajo.
- Si, pero esa HP le lleva la contraria a todo........

una loquita estaba sentada en un parque; miró para todos lados y vio que no venía  nadie.
Se metió el dedo índice en el culo, lo olió y exclamó:
- Hijueputaaaa!!!! No estoy loca sino podrida!!!!!

Aporte de Ruth de Escrucería desde Cali, Colombia.

Un tipo va a donde el Médico y la Recepcionista le dice:

- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ?

- Tengo un problema con mi pene, contestó.

Como algunos de los presentes se rieron, la recepcionista se irritó y le dijo:

-  Usted no debería  decir cosas como esas delante de la gente.

- ¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,

La Recepcionista - sonrojada - le dijo :

- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído, y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.

 -  Y Ud. no debería hacer  preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar.

 Entonces, el tipo salió y volvió a entrar al Consultorio inmediatamente :

 - Buenos días, señorita!

La recepcionista se sonrió picaronamente y preguntó:

- ¿¿Sí??

-“Tengo problemas con mi oído"

La recepcionista asintió  y se sonrió, viendo que  había seguido su consejo y le volvió a preguntar :

- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?”

- "Que me arde al mear”

Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.

Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera y le presenta a un tipo.

Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él.

Llega el Sábado se van a un lugar romántico. El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.

Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.

Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa. Ella le dice:

-       Déjame ponerme cómoda y se va al baño.

Cuando sale, sale toda desnuda, excepto con unos bikinis negros.

El le pregunta:

-       Y ¿por que te quedaste con los bikinis?

A lo que ella contesta.

-       Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.

Bueno, el tipo pensó, a lo mejor es prematuro. Mejor me espero a mañana.

Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana le dice:

Me voy a poner cómodo.

Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro. Ella curiosa le pregunta:

-       Y ¿por qué tienes ese condón negro?

A lo que él le contesta: 

-       Porque esta noche quiero compartir tu dolor,  voy a entrar a darte el pésame...!

Estaba una pareja durmiendo, y de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
- Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
- ¡Que Bruta que eres, si tu marido soy yo!

Un Niño encuentra a sus padres teniendo sexo oral y les dice:
- Que lindo par de Malparidos!... y a mi me llevan al psicologo por que me chupo el dedo....!!!!

Un Mecánico llega a su casa y le dice a su mujer:


- Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clío, porque en esto del Saxo no hay quien Megane....

En que se parecen los testículos a los Guardaespaldas?

- En que siempre los llevan a los mejores lugares pero nunca los dejan entrar....

Aporte de Ruth de Escrucería desde Cali, Colombia.

Carta del Esposo Ausente:  Querida, No puedo mandarte desde acá el dinero  para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo...así que te mando 100 besos.  Eres mi amor verdadero!
Tu esposo que tanto te ama!    
Tras varios días, la esposa responde: 
Querido mío, 
 Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:
 1. El  lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche.
 2. El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7.
 3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.
 4. El administrador del supermarket no acepto solo besos,  así que tuve que ofrecerle también otro 'artí...culo'
 5. Otros gastos: 40 besos.
No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas dinero?
Con Amor,
Tu esposa, llena de besos..........

Había un autobús lleno de gente y sale un borrachito y dice:
-¿A quién se le perdió un fajo de billetes de $100 que están amarrados con un un cauchito?
Sale un señor y dice:
-¡A mí!
-¡Pues encontré el cauchito!............... Responde el borrachito.

Un tipo va con su Amante a un motel y ve el carro del suegro estacionado y le dice a su Amante:

-Mira el suegro bandido!!! Lo voy a joder!!!. Le saca el radio del carro, y cuando sale del motel, va a visitarlo.
-Que paso suegro que lo veo como bravo?

-Y como no voy a estar bravo !si le preste el carro a la pendeja de TU MUJER para que fuera a la iglesia y le robaron el radio,

Aporte de Claudia Herrera desde New York - USA.

El árabe jamás había pagado una deuda en su vida, y el judío jamás había perdido un centavo en nada.

El árabe no le devolvía el préstamo que le había hecho el Judío y se le había estado escondiendo hasta que un día se encontraron en el bar de un pastuso.

Empezaron a discutir, y el árabe acorralado, no encontró otra salida y sacó una pistola se la puso en la sien y dijo:

-¡Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda! apretó el gatillo y cayó muerto..

El judío sin ser menos, agarró la pistola, se la puso en la sien y dijo:

-¡Cobraré ese dinero así sea en el infierno! apretó el gatillo y cayó muerto.

El pastuso, que observó todo, tomó la pistola, se la puso en la sien y dijo:

-¡!Achuchuuy !!!,Por nada del mundo me pierdo esta pelea! ...y ....PUM!!!

Aporte de Salín Seba desde Cali, Colombia.

Dos amigos estaban fumándose un cigarro de marihuana cuando fueron detenidos por la policía.
En el juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:
- Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible daño que hacen las drogas y convencerlas de que las dejen, deberán regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber a cuántas personas convencieron.
A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le preguntó al primero:
- Cómo te fue?
Excelente Su Honorabilísimo, convencí a 17 personas que dejen las drogas para siempre!!
- Bien! Cuéntame, cómo los convenciste?
Use un diagrama Su Honorabilidad, dibujé estos 2 círculos:
O o
y les dije que el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas.
- Muy bien! Aplaudió el Juez; y volteándose al amigo le pregunto: Y a ti, cómo te fue?
- Su Merced; convencí a 284 personas !!!
- El Juez casi se cae de su silla, 284 PERSONAS? Cómo lo lograste?
También use diagramas, les dibuje 2 círculos:
o O
y apuntando al primer círculo les dije: Este es tu culito antes de entrar a la cárcel...y este otro cuando sales...