Una Pastusa entra en un Centro de Comunicaciones Internacionales para enviar un mensaje a su madre que vive en España. Cuando el hombre le dice que le costará $300 Dólares, ella exclama:

-¡Ayyy, no me diga! no tengo ese dinero. ¡Pero necesito enviar ese mensaje a mi mamacita como sea!

El hombre arquea una ceja y le pregunta:

-¿Como sea?.

-Por favor- exclama la muchacha.

-Bueno, entonces sígueme, dice el hombre caminando hacia el fondo.

La mujer lo sigue. El hombre dice:

-Entra y cierra la puerta, arrodíllate. Ella obedece.

-Bájame el cierre del pantalón. La muchacha le baja el cierre...

- Ahora sácamela...-dice él, ya bien excitado.

Ella mete su mano, lo alcanza y la saca... y hace una pausa todavía dudosa.

El hombre Cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:

-Bien..... ¡Adelante mujer!
La Pastusa, muy lentamente y de una manera incrédula acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con voz temblorosa, dice:

-¿¿¿Aló Mamá??? ¿Me oyeeee?

Estaban en la fiesta de cumpleaños de la maestra del colegio y llega Joselito el hijo del carpintero, felicita a la maestra y le regala un cajón para pinturas, llega Jesusita la hija del dueño de la tienda de artesanías, felicita a la maestra y le regala un jarrón y llega Jaimito que era el hijo del dueño de la licorería con una caja la cual venia escurriendo por la parte inferior, cae una gota y antes de que tocara el suelo la maestra mete el dedo, la toma y se lo lleva a la boca diciendo:

- Mmmm …. ¿ ES COÑAC? y Pepito le dice:

- ¡ NO !

La Profesora prueba otra gota que se va a escurrir y dice:

- ¿ ES CHAMPAÑA ?

- ¡ NO !

Vuelve y prueba otra gota:

- Es Brandy?

- ¡ NO !

- ¡ Y entonces ! ¿ QUE ES ?

- ¡ UN PERRITO ! y se orinó sel susto de estar encerrado……...

Un barranquillero borracho en pleno Carnaval es detenido por la Policía a las 3 am. y le preguntan:

-A dónde va el Civil?. El hombre hecho Mierda le responde:

-Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol, sus efectos letales en el cuerpo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que ocasiona en la economía familiar por la irresponsabilidad absoluta.

El policía le pregunta:

-En serio? y quién va a dar esa conferencia a estas horas y en donde??

-Quien mas guevón, pues mi Mujer y en mi casa……………

Había un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer. La esposa Eramuy confundida le dice:
- ‘Pero yo no sé nada de eso!’.
Y él le dice:
- ‘Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas vieja, yo estaré detrás de algún poste’.

Así quedaron y llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás de un poste.
Llegó el primer cliente en un automóvil nuevo, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.

- ‘¿Cuánto?’, le dice el cliente.
- ‘No, pues no sé, espéreme aquí’. Y corre hasta el poste

– ‘Amor, ¿qué cuánto?’. El marido dice:
- ‘A ver, pues, dile que… a ver, trae buen carro…dile que $500 Dólares’.
La señora regresa y le responde:
- ‘Que 500 Dólares’. Y el tipo le dice:
- ‘Nada más traigo $100’.
Otra vez le dice la mujer:
- ‘Espéreme’… y corre hasta donde está el marido.
- ‘Amor, que sólo trae $100′.
Y le contesta el marido:
- ‘No, no, dile que entonces sólo sexo oral’. La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
- ‘Oiga, que sólo sexo oral’.
Responde él: - ‘Esta bien, súbase!’.
Y el tipo comienza a bajarse el pantalón….y saca tremenda herramienta, y la mujer se queda sorprendida y exclama:
– ¡¡¡WOOOOOOOWWWWW!!! ‘Espéreme aquí, ahorita vengo’. Se baja del carro y corre hacia su marido y le dice:
- ‘No seas malo Amor, ¡!!!!!!! PRESTALE $400 DOLARES !!!’

Luego de una larga noche haciendo el amor en el apartamento de ella, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de y comienza a preocuparse.

- ‘‘¿Es tu marido? Preguntó nervioso. ’’

-‘‘No, tonto. ’’ Responde ella acurrucándose a él.

-‘‘¿Tu novio entonces?’’ continúa él.

‘‘No, para nada. ’’ Dice ella mordisqueándole la oreja.

-‘‘¿Es tu papá o tu hermano?’’ Pregunta, esperando tranquilizarse.

‘‘No, no, no ¡me pones tan ardiente cuando te pones celoso!’’, Responde ella.

-‘‘Bueno, ¿Quien carajo es, entonces?’’ Pregunta ya subiendo la voz.

-‘‘Soy yo bobito… antes de la cirugía......... ’’

El juez a la Prostituta:

-"Entonces, cuando se dio cuenta usted, de que había sido violada ? ' '

La prostituta (secándose las lagrimas):

-“Cuando el cheque rebotó" ……..

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

- Ayer tuve una experiencia única, hice el 114 con una mujer lindisima.

- Mira, yo conozco todas las posiciones en el sexo y esa nunca la había oido.

-Te explico, estaba haciendo el 69 con la muchacha, llegó el marido y me metió una 45 por el culo !!!.

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

El Jefe salió del escritorio y encontró a su secretaria en la parada del bus. Estaba lloviendo torrencialmente. El paró su carro y preguntó:
- ¿Quiere que le acerque a algún lugar?
- Claro! respondió ella, entrando al auto.
Al llegar al edificio donde ella vivía, él paró el auto para que ella bajase y ella lo invitó para subir al apto.:
- Señor... Ud. fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito, un whisky, o cualquier otra cosa.
- No gracias, tengo que ir a mi casa...
- Por favor Sr. Suba solo un ratito, aunque sea.
El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria.
En cuanto él tomaba un trago, ella fue para adentro y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada.
Después de algunas copas, quién puede aguantar una situación así? El cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó adormeciéndose. Alrededor de la 04:00 de la mañana, se despertó súbitamente, miró su reloj y se dió el mayor susto.
Se vistió, mientra pensaba cómo solucionar esta situación, e inmediatamente dijo a su secretaria:
- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?
Ella le entregó el pedazo de tiza, él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.
Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle a su mujer que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa. "Al llegar allí, ella me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby dool muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido y desperté solo ahora".
La mujer dio un grito histérico y dijo:
- ¡Mentiroso… hijo de puta… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes!. ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!!
(¡Genioooooo!)..............

Aporte de Angélica Perea desde Cali - Colombia.

Llega una Mamá al Colegio de su hija vestida con minifalda de cuero, zapato de rojo de charol y tacón alto, peinado y maquillaje extravagante de varios colores, Pechugona y Piernona, y la Profesora le pregunta:

- Y esa pinta? y ella contesta:

-Mi hija me dijo que había que venir disfrazada de Puta Fina.

y la Maestra le contesta:

- Ay, no mi Señora, era disfraz de PITUFINA...........

Llegan unos recién casados al hotel y la inocente muchacha le dice al marido:
-Amor, yo no se de estas cosas,así que me vas a tener que enseñar.

El Marido le dice:

Mi vida, a partir de este momento, a 'tu cosita' le vamos a llamar la prisión y a 'este' le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a meter al prisionero en prisión. Después del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice al marido:
-'Amooooor, el prisionero esta fuera de la prisión'.

El esposo no muy entusiasmado le dice:

-Vamos a meterlo en prisión otra vez. Y siguen con el segundo.... Pero la muchacha es bastante golosa y vuelve y le dice:

-'Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez!!
Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando,.........
como ternero recién nacido, y va por el tercero..... Al terminar, se tira en la cama, exhausto. Pero la muchacha le vuelve a decir:

-'Papi, el prisionero se volvió a salir!!......

Y Le contesta el esposo, desesperado:

-!!!! No jodas, carajo: tampoco es cadena perpetua ...!!!

DICCIONARIO INGLES - COLOMBIANO.

I didn't understand potato = no entendí ni papa

-To the hair! = al pelo!
-It misses me spider = me extraña, araña
-What happened, broken-legged indian? = qué le pasa, indio pati-rajao?
-Pass me the haver = pásame el tenedor (mi lógica: have = tener,
haver = tenedor)
-I am unpatched = estoy desparchado
-That type falls me fat = ese tipo me cae gordo
-My friends are very ticket = mis amigos son una boleta
-They want to pass me by the cookie = me quieren pasar por la galleta
-It figured me to camel = me figuró camellar
-This bar is until the tits = este bar está hasta las tetas
- What a wet cat! = que mojigato!
-Today I ate overbelly with bonus bread = hoy comí sobrebarriga con pandebonos
-Batteries! = pilas!
-They took a shit from the laughter = se cagaron de la risa
Don't be so waterparty = no seas tan aguafiestas
Your singing wing costs me egg = tu cantaleta me vale huevo
We have to be fly, crazy = hay que estar mosca, loco
I didn't fall in the count = no caí en cuenta
Are you drinking my hair? = me estás tomando del pelo?
The fat lady went Rambo = se armó la gorda
Frying pan chinese, the cow bit you = paila chino, lo mordio la vaca
She stayed with the curlies done = se quedó con los crespos hechos
I got pigskinated = me enchicharronaron
She's a technology hit and run = la atropella la tecnología
There you are painted = ahi estás pintado
Too many catfish in this skewered beef = demasiados bagres en este chuzo
I have an edge = tengo un filo
It touched me go to leg = me tocó irme a pata
Do not believe me so gay = no me crea tan marica
Do not give tropical fruit = no de papaya
Raymond and everybody = Raymundo y todo el mundo...............

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

Había un terrible incendio en un edificio .. La gente que estaba en los pisos inferiores fue subiendo, desesperada, a la azotea.
En medio del estupor general aparece un PASTUSO en el andén y comienza a gritar:
-" ¡¡¡ TIRENSE... TIRENSE QUE YO LOS AGARRO !!!"
Todos pensaron que estaba loco. Pero luego de unos minutos y viendo que el "infierno" se aproximaba, para todo perdido, uno de ellos se arrojó al vacío...
El pastuso realmente lo ataja con gran destreza y éste sale caminando como si nada.
Entonces, viendo que el sistema funcionaba, comenzaron a arrojarse los demás, uno por uno.
Luego de unos cuantos, se arroja un negro.
El pastuso se queda mirando mientras cae, lo esquiva y el negro se hace mierda contra el piso.
El pastuso sin mirar siquiera al piso, se dirige hacia arriba y les grita:
-" ¡¡ No pierdan tiempo con los quemaos pues !!!, “ ¡¡¡ tiren solo los sanos … !!!

Una madre Patusa escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la bocadizque para tomar la temperatura y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él; él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de Pastusos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 dólares, pero ya he cerrado el sobre.

Un tipo le dice a su Mujer:

- María, promete que cuando me
muera te casarás con Antonio.
- ! Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda ese Hijo de Puta!!!!!

Una loca se divertía corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:

-Disculpe señorita, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta avenida. ¿Puedo ver su licencia?. La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto viejo del metro. El loco verifica el documento, se lo devuelve y la deja seguir..

La loca prende su veloz auto y arranca de nuevo a toda velocidad y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice:

-Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. Le importaría mostrarme su tarjeta de circulación? La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y le entrega una envoltura de chicles. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el mismo loco sale por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con el pene completamente parado!!. La loca lo ve y exclama:

-Ay noooooo, no jodás... !! Otra vez la prueba de alcoholemia???????