Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

Cómo comienzan las peleas matrimoniales.

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?" Yo respondí: "Tierra". Y, entonces, la pelea comenzó.... ============ ========= ========= ========= Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una estación de servicio. Y, entonces, la pelea comenzó... ============ ========= ========= ========= Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?" "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?" Y, entonces, la pelea comenzó... ============ ========= ========= ========= Después de jubilarme, fui hasta el ANSESS para poder recibir la credencial de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa" Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados. Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi". Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió. Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una por invalidez permanente también..." Y, entonces, la pelea comenzó... ============ ========= ========= ========= La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.” El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!". Y, entonces, la pelea comenzó... ============ ========= ========= ========= Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?" "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí. Y, entonces, la pelea comenzó... ========================================== El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el Médico?". De pronto, el respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas." Y, entonces, la pelea comenzó... ========================================== La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta: "Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..." El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..." Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso? El marido le contesta: "Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..." Y, entonces, la pelea comenzó... =============================== Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse. Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por acá" Ella le contesta: "Si, mis suegros..." Y entonces la pelea comenzó......, nuevamente.

Estaba el doctor dando la clase de anatomía masculina, y pregunta al azar:
-¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados y después de un silencio sepulcral, dice una alumna:
-500 ml..profe..
A lo que el profe responde:
-Déjeme decirle señorita, que creo que a usted la mearon...

Dos amigos conversan y dice uno:

-¿Qué opinión tienes de tu señora?

-¿De mi señora? ¡Mi señora es mi motor! ¡Es mi vehículo! Es la que me traza el camino, me dirige en la ruta de la vida, cuida de que yo no tome la senda del mal, ni los atajos que llevan a problemas. ¡Es mi vehículo!
Y el otro dice: Y, entonces, ¿por qué tienes otra mujer?
- Pues...¡por el pico y placa, güevón!!

Un hombre estaba super asustado por su situación económica y de pronto se encuentra con un amigo y este le dice:

- Que te pasa porque estás tan asustado???... el hombre contesta:

- Es que, por nuestra desesperada situación económica a mi suegra se le ocurrió una locura y dijo que si no le conseguía mil dólares para esta tarde se regaba en gasolina y se prendía fuego...

- Mierda, cualquiera se preocupa y cuanto has conseguido???

- Hasta ahora apenas galón y medio de gasolina.....

La mujer le dice a su Esposo:

-Ramiro, te olvidaste otra vez!
-De que, Alejandra?
-Hoy cumplimos 5 años de casados!
-Pe... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar de eso?
-Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo a bailar.
-Justamente eso era lo que tenia planeado!
-Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.
-¿Queeee?? Estás loca? !Eso es un night club !
-! Ramiro ! !Quiero que me lleves ahí y punto!
Sin otra opcion para Ramiro se fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo:
-Buenas, cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
-Que dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿ Acaso has venido antes a este sitio?
-¿Yo?? Pero estas loca?? ¿A este Nightclub? Le dicen a todos lo mismo....estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
-Señor Murillo... !Que gusto!
-Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!
-Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
-!Como está Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como siempre, verdad?.
-Este también es electricista en tu oficina Ramiro?............!Te voy a matar!
-No...no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
-Ramiro, me estás...me estas....
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
-!Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco Cohíba? .... La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-!Meteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
-Y ahora, quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
“!Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!”.
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-!Eres el hijueputa mas grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
En esas el taxista se dio la vuelta y exclamo:
-MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS..., DON RAMIRO...
!PERO, COMO ESTA, NINGUNA!!!!!

Aporte de Ruth Perea de Escrucería desde Cali - Colombia.

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.
Mientras tanto, el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
Cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
-Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes no puedo tengo pico y placa.

El marido, después de 20 años de casados, una noche entra a la cama y susurra, suave y apasionadamente al oído de su mujer : -Estoy sin calzoncillos. Y la mujer le contesta: -Déjame dormir, !idiota! Mañana te lavo uno.

..

Aporte de María Eugenia Mafla desde Caracas - Venezuela.

A los 9 años, Jaimito comparece ante un juez acusado de violar a una muchacha de 21 años. En plena audiencia, el Juez le pregunta a la abogada:

- Que puede decir a favor de su defendido Doctora?

La abogada le baja los pantalones a Jaimito , le agarra el pipí y se lo muestra al jurado y dice:

- Miren el tamaño de este pipí. Como van a acusar a este niño de semejante delito? Mírenlo, Ustedes creen que este niño con esta cosita tan pequeña pueda violar a una mujer?

Y Jaimito le murmura a la Abogada:

- Doctora, por favor suéltemelo, que perdemos el juicio.............

La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera. La recibió diligentemente, abrió la puerta, y con una sonrisa la saludó diciendo:
- "Adelante, vieja metida, despelucada, ¿De dónde viene la bruja más chismosa con esa cara de espantapájaros, jeta de bagre y cuerpo de lombriz ?".
A lo que la suegra responde,
- De comprar un Malparido audífono, Yernito hijo de Puta…..!!!.

Una mujer va entrando a un motel con su amante y en esas va saliendo el Esposo con otra y ella le grita:

-Aajááááá! !!!Malparidooooooooooooo!!! te agarréeéé......y me traje un testigo pa'que no lo negués........!!!!

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la carretera volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.

Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.

Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

Alguna vez nos ha pasado,que al mirar a otra persona de nuestra misma edad, pensamos...: "Seguramente yo no estoy tan vieja como ella o el , ni tampoco lo parezco .?"
Bueno optimistas... lean esta historia.!!!
Mi nombre es Alicia y un dia estaba sentada en la sala de espera del Odontólogo para mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás.
¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelón y canoso, su cara estaba llena de arrugas y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase y además tenia cara de marica…..examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Liceo Morgan Park.
-Sí, Sí!!! ..contestó y sonrió con orgullo. Le pregunté:

-¿Cuándo te graduaste?
-En 1975. ¿Por qué me lo preguntas?. Y yo le dije:

-Ahora que recuerdo ¡ tú estabas en mi clase !
El me miró detenidamente y entonces, ese feo, calvo, arrugado, gordo, barrigón, canso, decrépito, infeliz, con cara de maricón me preguntó::
¿ Y QUÉ MATERIA DABA USTED,PROFESORA?

Aporte de David Perez desde Lima - Perú.

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:

- Buen día, puta!. Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, que -como modo de castigar al loro por su mala conducta- lo pintó de negro.

Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.

La mujer, triunfante, lo provocó:

- Ahora estás calladito, no?

A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:

- Cuando estoy de smoking no hablo con putas.

Aporte de Eduardo León desde Cali - Colombia.

"El niño Dios son el Papá y La Mamá".

Atentamente,

Wikileaks.

Un cura le pregunta a Pepito en el confesionario:
-Pepito, quien se esta robando el dinero de la limosna de los domingos?
-Padre, no le oigo nada.
-No te hagas el sordo Pepito, se que me escuchas.
-Qué padre? Qué dice?
-Pepito fuiste tu quien lo robo verdad?
-Padre no le oigo.
-Pepito ponte en este lado del confesionario y tu me preguntas, asi te demostraré que sí se oye.
-De acuerdo, padre.
Se cambian de posicion y Pepito le pregunta al cura:
-Padre, quien se anda culiando a la hija del panadero cada vez que viene a ensayar en el coro?
-Ay jueputa !! tenés razón Pepito ... NO SE OYE NI MIERDA !!!