Aporte de David Perez desde Lima - Perú.

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:

- Buen día, puta!. Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, que -como modo de castigar al loro por su mala conducta- lo pintó de negro.

Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.

La mujer, triunfante, lo provocó:

- Ahora estás calladito, no?

A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:

- Cuando estoy de smoking no hablo con putas.

Aporte de Eduardo León desde Cali - Colombia.

"El niño Dios son el Papá y La Mamá".

Atentamente,

Wikileaks.

Un cura le pregunta a Pepito en el confesionario:
-Pepito, quien se esta robando el dinero de la limosna de los domingos?
-Padre, no le oigo nada.
-No te hagas el sordo Pepito, se que me escuchas.
-Qué padre? Qué dice?
-Pepito fuiste tu quien lo robo verdad?
-Padre no le oigo.
-Pepito ponte en este lado del confesionario y tu me preguntas, asi te demostraré que sí se oye.
-De acuerdo, padre.
Se cambian de posicion y Pepito le pregunta al cura:
-Padre, quien se anda culiando a la hija del panadero cada vez que viene a ensayar en el coro?
-Ay jueputa !! tenés razón Pepito ... NO SE OYE NI MIERDA !!!

Un tipo fue detenido por un policía de caminos cuando conducía su carro hacia su casa en compañía de su esposa. El Tipo le pregunta al Oficial:
-¿Cuál es el problema oficial?
-Manejaba a 120 en una zona de 80
-No señor, iba a 85!!! La Esposa dice:
-No es cierto Luís, ibas a 110!!!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Policía:
-También lo voy a multar por traer una de las luces dañada.
-¿Luz? ¿Cuál luz? No sabía de ella!!!!
Esposa:
-No digas mentiras Luís, esa luz está dañada desde hace 6 semanas!!!
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas...
Policía:
-También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo:
-Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!!
Esposa:
-Por favor Luís!!! Si tú nunca lo usas!!!
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer:
- "CIERRA EL PICO CARAJOOOOO!!!!!!!!!!!!!"
Policía:
-Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa:
- No... sólo cuando está tomado!!!

Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba. Al tomar la autopista acelera a fondo y sintiendo la potencia de su nuevo carro sonríe de satisfacción. .. pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró mucho más.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba a metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.

El Policía le responde:

-Que tenga un buen dia!!!!!!! Hasta luego....

* No es lo mismo decir verdura fresca... que verla dura y fresca.

* No es lo mismo Benito Montoya... que Benito me montó ya.

* No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo... que el pájaro de tu abuelo.

* No es lo mismo decir en la calle Zaragoza... que Sara goza en la calle.

* No es lo mismo ir al pináculo de la gloria... que ir a la gloria con un pino en el culo.

* No es lo mismo decir "Tu hermana en el jardín del Edén"... que "Le den a tu hermana en el jardín".

* No es lo mismo decir "Que motivo tuvo"... que "Qué tubo te han metido".

* No es lo mismo decir "La cómoda de tu hermana"... que "Acomódame a tu hermana".

* No es lo mismo un negro amanecer... que amanecer con un negro.

* No es lo mismo me baño en el lago... que me la hago en el baño.

* No es lo mismo Tita dame té... que dame tetita.

* No es lo mismo dulce de membrillo... que al dulce miembro sacarle brillo.

* No es lo mismo llegar primero a la meta... que el que llegue primero te la meta.

* No es lo mismo el culo del revólver... que revolverte el culo.

* No es lo mismo tu novia pisó un clavo... que me clavo a tu novia en el piso.

* No es lo mismo un metro de encaje negro... que un negro te encaje un metro.

* No es lo mismo Emeterio Zacarías Saturnino Guajardo... que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.

* No es lo mismo una bola negra... que una negra en bolas.

* No es lo mismo un tubérculo... que ver tu culo.

* No es lo mismo los huevos de la araña negra... que negra aráñame los huevos.

* No es lo mismo dos tazas de té... que dos tetazas.

* No es lo mismo las ruinas de Machu Pichu... que venga un machu te meta un pichu y te deje en ruinas.

* No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa... que lo que ayer nos unió hoy no se para.

La Duquesa de KENT invitó a toda la realeza a tomar el té en palacio. Todos estaban muy desprogramados, entonces la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas, en lo cual ella era muy buena. Entonces mirando a través de la ventana ve a su hija montado a caballo y dice:
-Ya está. Ahí va la primera: “GRANDE Y BRIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE NERVIOSO”.
-Ya se, ¡LA VERGA!- grita El Duque.
-¡OH, Dios mío! Es usted un mal educado y vulgar. ¿Cómo se le ocurre? Se ofende la Duquesa e indignada dice:
-Jaime, por favor traiga la capa y el sombrero que el Duque se retira.
-Oh no, discúlpenlo por favor damas. Denle otra oportunidad- suplican los invitados.
-Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita. La Duquesa entonces ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en su dedo y dice:
-“ES REDONDA Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE”.
-LA VERGA- dice el Duque nuevamente.
-OH, ¡esto... esto es terrible, es inadmisible e imperdonable! Jaime, traiga la capa y el sombrero que el Duque ahorita si se va. - grita la Duquesa.
-No por favor, dispensen mi mala educación, prometo que no se ha de repetir.
Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad.
-Bueno, pero será la ÚLTIMA VEZ que soportamos una grosería semejante- responde la Duquesa muy seria.
La Duquesa observa a un invitado metiendo una galleta en el té y dice:
-Ahí va la tercera- “ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA”.
Y El Duque grita:
-JAIME, TRAIGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE YO ME VOY. ¡¡¡PORQUE VA LA MADRE SI NO ES LA VERGA!!!

Un Pastuso se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mirada de esos enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo 'ahí' y le dice:
-Me estás mirando la vagina, ¿verdad?
-Si, disculpa, responde sonrojado el Pastuso tras quitar su mirada.
-Esta bien no te preocupes, responde la mujer. ¿sabes? Es muy talentosa mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe, como cerrar un ojo.
Dicho y hecho, el Pastuso mira asombrado como la vagina le guiña y da un par de pestañazos.
El, totalmente asombrado, se pregunta que 'otras cosas' podrá hacer???
-Puedo también hacer que te tire un beso..
-A verlo pues....
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada. Acto seguido increíblemente la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMUACK!!).
El Pastuso no podía creer semejante expresión de raro talento.
Ven y siéntate a mi lado, sugiere la mujer ya entrada en calor. El Pastuso ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente:
-¿Quieres meterme un par de dedos?
Paralizado de asombro el Pastuso responde:
-¡ NO Puede ser... también sabe silbar??????

Va un tipo a visitar a su amigo Pastuso al hospital porque se enteró de que había tenido un accidente. Estando en la habitación de su amigo le pregunta:
-Qué le pasó Pastusito?
Mire... -el Pastuso herido le enseña una rajada en la cabeza - Ve esto?, Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.
El amigo se sorprendió con tal explicación. Y le sigue diciendo el accidentado:

-Mire esto también, y le enseña un moretón en el estómago, pues fue una patada de caballo salvaje.

El amigo se encontraba asombradísimo. El Pastuso vuelve y le dice:

-Mire hermano -enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda- Ve esto también? Esto, fue un cuerno de rinoceronte... Y este ojo morado fue la cola de una sirena!!!

En ese momento el amigo no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta:

-Y en donde andabas: En un safari?!
-No, mi viejo: me subí bien borracho a un carrusel...

Juan y María se encontraron por primera vez en la playa.

Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron.

En la noche de bodas, Juan le dice a María:

-Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.

-¿Por qué? Preguntó María.

-Porque eres mi primera mujer.

-Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot.

-¿Por qué?

-Porque eres mi 406

Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.

Dos viejitos, bien borrachos deciden ir a un burdel.
Al llegar, la madam los mira bien, llama a la mucama y le dice:
- "Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama.....estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia.....No voy a gastar a mis muchachas con estos viejos pendejos".
La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y “hacen la tarea”.
En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- ¿Muerta? Dice el otro. ¿Porque piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podría haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- Una bruja!!! ¿Por que carajo dices eso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces me tiró un pedo en la cara, salió volando por la ventana y encima de eso se llevó mi dentadura !!!

Dos Pastusos se hacen narcotraficantes, pero en el primer intento de pasar mercancía a la vecina Ecuador, son descubiertos por la guardia fronteriza. A Roserito le meten varios plomazos en una pierna y brazo y lo detienen. El Javi, con mejor suerte, logra huir. Un mes después El Javi va a visitar a la cárcel Ecuatoriana a Roserito y este le dice:
-'Javi, hazme un gran favor....la herida de la pierna se ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar...Quiero que recojas la pierna y la lleves a enterrar a nuestro Pasto querido..-'..........
-'Por supuesto Roserito', y accede a lo solicitado por su amigo preso.
A la semana siguiente recoge la pierna extirpada, la lleva a Pasto y procede muy compungido a su entierro.. Vuelve a Ecuador a visitar a Roserito y este le dice:
-Javi, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que con la anterior....
El Javi obviamente acepta......Días después va a la enfermería , recoge la pierna de Roserito y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Pasto. Y vuelve a visitar a Roserito en la cárcel y escucha esto:
'-Mira Javi, este endemoniado virus no quiere detenerse y se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que............
El Javi lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle al oído en secreto le dice:
-!!!PERO QUE LISTO ERES ROSERITO... AHORA ME DOY CUENTA!!!¡¡¡TE ESTAS FUGANDO POCO A POCO...!!!

Un judío está parado con muchas maletas en la calle y hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
-¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
-Por 30 dólares. Le reponde el Conductor.
-Y las maletas?.
-Las maletas se las llevo gratis.
-Entones, llévame solamente las maletas, yo me voy caminando.

Aporte de Felipe Escrucería desde Cali - Colombia.

Una mujer le pregunta al sabio maestro:

- "Maestro, no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón, pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de PUTA. No es injusto eso?" El Maestro reponde: - "Haz un gran... gran.... gran esfuerzo y PIENSA ... una llave que abre varias cerraduras, es una llave maestra, digna de aprecio", Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... no sirve pa'un culo..." Entiendes?...........

Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia, por tener sexo con el cadáver de una mujer.
Le dice el juez al acusado:
-"En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral. Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje tras las rejas!"-
El hombre responde:
-"Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y.
3º) YO NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!"-

¡¡¡ EL HOMBRE FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!