Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.

Dos viejitos, bien borrachos deciden ir a un burdel.
Al llegar, la madam los mira bien, llama a la mucama y le dice:
- "Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama.....estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia.....No voy a gastar a mis muchachas con estos viejos pendejos".
La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y “hacen la tarea”.
En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- ¿Muerta? Dice el otro. ¿Porque piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podría haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- Una bruja!!! ¿Por que carajo dices eso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces me tiró un pedo en la cara, salió volando por la ventana y encima de eso se llevó mi dentadura !!!

Dos Pastusos se hacen narcotraficantes, pero en el primer intento de pasar mercancía a la vecina Ecuador, son descubiertos por la guardia fronteriza. A Roserito le meten varios plomazos en una pierna y brazo y lo detienen. El Javi, con mejor suerte, logra huir. Un mes después El Javi va a visitar a la cárcel Ecuatoriana a Roserito y este le dice:
-'Javi, hazme un gran favor....la herida de la pierna se ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar...Quiero que recojas la pierna y la lleves a enterrar a nuestro Pasto querido..-'..........
-'Por supuesto Roserito', y accede a lo solicitado por su amigo preso.
A la semana siguiente recoge la pierna extirpada, la lleva a Pasto y procede muy compungido a su entierro.. Vuelve a Ecuador a visitar a Roserito y este le dice:
-Javi, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que con la anterior....
El Javi obviamente acepta......Días después va a la enfermería , recoge la pierna de Roserito y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Pasto. Y vuelve a visitar a Roserito en la cárcel y escucha esto:
'-Mira Javi, este endemoniado virus no quiere detenerse y se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que............
El Javi lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle al oído en secreto le dice:
-!!!PERO QUE LISTO ERES ROSERITO... AHORA ME DOY CUENTA!!!¡¡¡TE ESTAS FUGANDO POCO A POCO...!!!

Un judío está parado con muchas maletas en la calle y hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
-¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
-Por 30 dólares. Le reponde el Conductor.
-Y las maletas?.
-Las maletas se las llevo gratis.
-Entones, llévame solamente las maletas, yo me voy caminando.

Aporte de Felipe Escrucería desde Cali - Colombia.

Una mujer le pregunta al sabio maestro:

- "Maestro, no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón, pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de PUTA. No es injusto eso?" El Maestro reponde: - "Haz un gran... gran.... gran esfuerzo y PIENSA ... una llave que abre varias cerraduras, es una llave maestra, digna de aprecio", Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... no sirve pa'un culo..." Entiendes?...........

Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia, por tener sexo con el cadáver de una mujer.
Le dice el juez al acusado:
-"En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral. Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje tras las rejas!"-
El hombre responde:
-"Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y.
3º) YO NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!"-

¡¡¡ EL HOMBRE FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!

Un Pastuso llega de la cena de Diciembre de su empresa a su casa bien borracho, entra repasando para hacer pensar a su Esposa por si se despierta, que se encuentra bien:
-Esta es la puerta de entrada a mi casa,
-Esta es mi cocina,
-Esta es la habitación de mis niñas,
-Esta es mí habitación,
-Esta es mí lámpara que está en mí mesita,
-Esta es mí mujer, y el que está a su lado, ese, ese, pues ¡soy yo!

Aporte de Edy Rivero desde Houston - USA.

Un testigo de Jehová se sienta junto a un cubano en un vuelo Habana-Madrid.
Cuando el avión ha despegado, empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El cubano pide una copita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

-"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de prostitutas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El cubano le devuelve la copita a la azafata y le dice:

-"Yo también, coño, no sabía que había más opciones”.

Una mujer nació tan fea, que cuando su madre la vió por primera vez dijo:

-"¡Qué tesoro!"

Y su Padre dijo:

-"Tienes razón, ¡hay que enterrarla!"

Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista. Ella entonces le dice al Dentista:
-Necesito una extracción, pero sin anestesia porque tengo mucha prisa. Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
-¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la muela?.
La mujer se miró a su marido y le dijo:
-Muéstrale la muela, cariño.

Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.

Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice el sacrificio supremo y dejé de comer frijoles.

Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi carro se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de los frijoles fue más fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me haría cualquier efecto negativo de los frijoles antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de frijoles. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.

Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría:

-¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! ". Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada. La frijolada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.

Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!

Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.

El placer era indescriptible. Cuando más tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la puse sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiéndome muy aliviada, liberada y complacida conmigo misma.

Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.

En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa cantaron a coro:

-¡ Cumpleaños Feliz!!!!!!!!!!

Y... me desmayé !!!!!!!!!!!!!!

No había peor oficio en el pueblo que ser “el portero del prostíbulo”; Pero ¿qué otra cosa podría hacer aquel hombre? De hecho, nunca había aprendido a leer ni a escribir, no tenía ninguna otra habilidad ni conocía otro oficio.

Un día, se hizo cargo del prostíbulo un joven negociante con muchas inquietudes, muy creativo y emprendedor y decidió modernizar el negocio. Hizo cambios y citó a todo el personal para dar las nuevas instrucciones de su reglamento.

Al portero, le dijo: A partir de hoy, usted, además de estar en la puerta, va a preparar un informe semanal donde registrará la cantidad de personas que entran y además anotará sus comentarios y recomendaciones sobre el servicio."

-" Me encantaría complacerlo, señor, pero no se leer ni escribir."-Le dijo el portero.

- "¿Cómo?... cuánto lo siento, pero indiscutiblemente tendré que prescindir de sus servicios, pues así no me es de utilidad".

- "Pero señor, usted no me puede despedir, ¡yo he trabajado en esto toda mi vida!..."

- "Mire, yo comprendo y lo siento mucho, pero no puedo hacer nada por usted, le vamos a dar una indemnización y espero que le baste hasta que encuentre otro trabajo u oficio. De veras que lo lamento y que tenga buena suerte".

Sin más, se dio vuelta y se fue. El portero sintió que el mundo se le venía encima. “¿Qué voy hacer, Dios mío?...” pensó.

Recordó que en el prostíbulo, cuando se rompía una silla o se arruinaba una mesa, el lograba hacer un arreglo sencillo y provisional. Pensó que esta podría ser una ocupación transitoria hasta conseguir un empleo, pero solo contaba con unos clavos oxidados y una tenaza arruinada. Entonces pensó que usaría parte del dinero de la indemnización para comprar una caja de herramientas completa.

Como en el pueblo no había ninguna ferretería, tenía que viajar dos días en mula para ir al pueblo mas cercano a realizar la compra. Ensilló el animal y emprendió el viaje.

Habiendo regresado ya a casa, cierto día un vecino llamó a su puerta:

“-¡Hola vecino!, vengo a ver si tiene un martillo que me pueda prestar".

-" Si, tengo uno, lo acabo de comprar pero lo necesito para trabajar.

-“Entiendo, pero yo se lo devolvería mañana temprano".

-"¡Esta bien! .

A la mañana siguiente, como había prometido, el vecino tocó la puerta.

“-Mire amigo, yo todavía necesito el martillo. ¿Por qué no me lo vende?”

“-¡No puedo!, lo necesito para trabajar y además la ferretería está a dos días de camino”

“-Hagamos un trato - dijo el vecino- Yo le pagaré los días de ida y vuelta mas el precio del martillo, total usted está sin trabajar. ¿Qué le parece?"

Realmente, esto le daba trabajo por cuatro días y aceptó. Volvió a montar su mula y a su regreso, otro vecino lo esperaba en la puerta de su casa.

“-¡Hola, vecino! Usted le vendió un martillo a mi amigo, vengo a decirle que yo necesito unas herramientas y estoy dispuesto a pagarle sus cuatro días de viaje, mas una pequeña ganancia... mire, no dispongo de tiempo para el viaje.”

El ex-portero abrió su caja de herramientas y su vecino eligió una pinza, un destornillador, un martillo y un cincel. Le pagó y se fue.

Mientras iba por el camino de vuelta por más mercancía recordaba las palabras de su vecino:

“No dispongo de cuatro días para ir a comprar las herramientas.” Si esto era cierto, mucha gente podría necesitar que él viajara para traer herramientas. En el viaje siguiente, arriesgó un poco mas de dinero trayendo más herramientas de las que había vendido. De paso, podría ahorrar algún tiempo en viajes. La voz empezó a divulgarse por el pueblo y muchos quisieron evitarse el viaje.

Tiempo después ya no viajaba, los fabricantes le enviaban sus pedidos, el era un buen cliente. Con el tiempo, las comunidades cercanas preferían comprar en su ferretería y ganarse los días de camino.

Un día, se le ocurrió que su amigo el tornero, podría fabricarle las cabezas de los martillos. Y luego, ¿por qué no?, las tenazas...las pinzas... los cinceles... y luego fueron los clavos y los tornillos...

En diez años, aquel hombre se transformó en millonario con su trabajo como fabricante de herramientas.

Un día decidió donar una escuela a su pueblo. En ella, además de leer y escribir, se enseñarían las artes y oficios mas prácticos del momento.

En el acto de inauguración de la escuela, el alcalde le entregó las llaves de la ciudad, hizo que cortara la cinta, lo abrazó y le dijo:

“-Es un gran orgullo para nosotros agradecerle por este gesto tan meritorio para nuestra comunidad el que usted nos haya donado esta escuela; le pedimos nos conceda el honor de poner su firma en la primera hoja del libro de actas.”

“-El honor sería para mi.-” dijo el hombre. “-Nada me gustaría más que firmar allí, pero no se leer ni escribir; soy totalmente analfabeto.-”

“-¿Usted iletrado?...-” dijo el Alcalde que no alcanzaba a creerlo. “-¿Usted construyó un imperio industrial sin saber leer ni escribir? ¡Estoy realmente asombrado!" “Me pregunto, ¿qué hubiera sido de usted si hubiera sabido leer y escribir?”

“-Yo se lo puedo contestar-” respondió el hombre con calma. “-Si yo hubiera sabido leer y escribir... ¡sería el portero del prostíbulo!-”

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO, y la prensa, televisión, entrevistas. .., todos llegan a entrevistar a la gallina y le preguntan:
- Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo y le preguntan:
- Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Matar al H.P. Avestruz...!!!

Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.

Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y la otra la Hermana Lógica (L).

M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento.

L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?

M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?

L: Es lógico. Nos querrá violar.

M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?

L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!

M : ¡¡¡No está funcionando!!!

L :¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido!!!

M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.

L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica

Al cabo de un rato llego la Hermana Lógica.

M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted.

Cuénteme ¿qué ocurrió?.

L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.

M : Y, ¿qué ocurrió después?

L : Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.

M : ¿Y?

L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó.

M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?

L: Hice lo lógico, me levanté el hábito.

M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?

L : Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones.

M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?

L : ¿Acaso no es lógico Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!

LA HISTORIA DEL MINERO #34.

Carlos es un minero que se sintió con mucha suerte; el día del derrumbe se enfermó del estómago y se quedó en el baño mientras sus amigos bajaban al fondo de la mina.
Ahora con la inminente salida de sus amigos conversa con su señora:
Minero 34:
-Vieja, que bueno que los van a sacar luego, me siento afortunado, ese día estaba enfermo de la barriguita y yo estaba sentado en el baño a la hora del derrumbe.
Esposa del minero 34:
-Afortunado te sentís ha!! Veamos…:

En resumen a tus compañeros Don Francisco los invitó a la Teletón,
El presidente los recibirá como héroes en la Moneda,
Los entrevistarán Periodistas de todo el Mundo.
Les regalaron Iphones,
Farkas le dio un cheque con 5 millones,
Cada uno y su Esposa tendrán un viaje a Grecia por una semana con los gastos pagados,
Viaje al estadio del Real Madrid,

Viaje al estadio del Manchester United,
Becas de estudio para los hijos,

Pensión vitalicia,

Casas nuevas y auto …
…..Y vos, pendejo............CAGANDO!!!!!!!

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca un talla 42.
- No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un Super talla 54 pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue
siendo pequeño.
Entonces la mujer le grita a su hermana:
-Hermenegilda, aquí hay un Señor necesita un condón superior al talla 54, qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta:
- CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!