Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.

Estimada Dra. Corazón:
Acudo a usted para solicitar su consejo ante una situación muy seria. Tengo una novia a la cual amo intensamente y con la que me quiero casar. Mi problema es el siguiente:

Mi padre es un capo de un cartel muy fuerte en Colombia. Él conoció a mimadre en una casa de prostitucion y la logró sacar de esa vida. Ahora ella tiene su propio prostíbulo con más de doscientas mujeres y hombres, y ya no tiene que ejercer ese oficio. Aunque sí lo hace de vez en cuando para estar en "la onda" como dice ella.

Tengo tres hermanos y dos hermanas. Uno es congresista, el segundo es sicario y dice que que ya tiene "24 muñecos" a su nombre. Mi hermano menor "salió del closet" hace unos años, es travesti y trabaja en la zona uno vendiendo su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor se acaba de casar con su novio desde hace cuatro años y tiene su propia empresa vendiendo piezas de automóvil de carros robados. La menor trabaja con mi mamá aprendiendo el oficio desde abajo.

Mi pregunta es la siguiente. ¿Cree usted apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano congresista?

Atentamente:

Alcides.

Aporte de Felipe Escrucería desde Cali - Colombia.

Anita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.

Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miró a los ojos y le dijo:

-"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recien nacido. Espero que esto no sea problema".

Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con las caricias.

En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación.

Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:

-"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"

-Y es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: “Pesa dos kilos ochocientos y mide 46 centímetros "

Dos ladrones árabes entran a una iglesia y le dicen a las personas:
- A ver, todos, barados con las manos arriba y ¡A la bared!
Y todos los feligreses se paran y dicen:
-Alabaré, alabaré, alabaré...

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

LA DIFERENCIA ENTRE AGALLAS Y HUEVOS

AGALLAS. Es llegar de madrugada a la casa después de una noche con los amigotes, ser recibido en la puerta por tu esposa, armada con una escoba, y tener las agallas de decirle:

-¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS. Es llegar de madrugada a la casa después de una noche con los amigotes, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa y darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle:

-¡Estas de suerte... Sigues tú nena…!!!

Aporte de Eduardo León desde Cali - Colombia.

Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.
Curioso, el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 pesos y una nota que decía:

"Por favor: mándeme con el perro 1 kg de carne picada de ternera y 2 kg de pulpa".
Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pulpa en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro. El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.
Al darse cuenta de su olvido, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, tomó la bolsa con el hocico y salió de la carnicería.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio. El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar. Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.
Varias cuadras después, el carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocaba el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso la bolsa junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ella, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.
En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta.
En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear brutalmente al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:

-"Por Dios, hombre, ¿qué está haciendo? Su perro es un genio!.... ¡Es único!"
El hombre, evidentemente molesto, respondió:

-"¡¡Qué genio ni qué nada!! Es la segunda vez en la semana que este perro tonto se olvida de las llaves.... y yo en el baño!!"

Aporte de David Perez desde Rio de Janeiro - Brasil.

El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso. Ver cuantas calorías se pierden en cada 'actividad'.

* QUITANDO LA ROPA
Con el consentimiento de ella...............12 cal
Sin el consentimiento de ella................187 cal

* ABRIENDO EL SOSTÉN
Con Las dos manos............................8 cal
Con una mano.................................12 cal
Con la boca....................................85 cal

* COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección..................................6 cal
Sin erección...............................315 cal

* PRELIMINARES
Intentando encontrar el clitoris............8 cal
Intentando encontrar el punto G..............92 cal

* POSICIONES
Misionero..................................12 cal
69 tumbado..................................78 cal
69 de pie...................................112 cal
Carretilla..................................216 cal
A lo perrito...............................326 cal
Candelabro italiano........................912 cal -Este, no lo conozco, que alguien me explique.

* TENIENDO UN ORGASMO
Real........................................112 cal
Falso......................................315 cal

* POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado...................18 cal
Salir de la cama en seguida.....................36 cal
Explicar por qué salió de la cama en seguida..816 cal

* CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene:
de 20 a 29 años.................................36 cal
de 30 a 39 años.................................80 cal
de 40 a 49 años..............................124 cal
de 50 a 59 años...............................972 cal
de 60 a 70 años..............................2916 cal
mas de 70 años.........no hay informacion, los voluntarios murieron tratando de hacerlo.

* COLOCANDO LA ROPA
Con Calma.......................................32 cal
Con prisa para salir............................98 cal
Con el papa de ella golpeando la puerta.....1218 cal
Con tu mujer golpeando la puerta.............3521 cal

EN UNA OFICINA DE EMPLEO EN ARABIA:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- ….4 veces por semana…
- ¡No, no, no! ¿Hombre o mujer?
- Hombre…. mujer…....algunas veces camello...

LOS HOMBRES, SON VERDADEROS AVIONES!!!!!!!!!

El Hombre, hasta los 20 años: Avión de Papel:

Sólo vuelos rápidos, de corto alcance y duración.

De los 20 a los 30: Caza Militar:

Siempre listos, 7 días por semana. Ataca cualquier objetivo. Capaz de ejecutar varias misiones, aunque estén separadas por cortos intervalos de tiempo.

De los 30 a los 40: Aeronave Comercial de Vuelos Internacionales:

Opera en horario regular. Destinos de alto nivel. Vuelos largos, con pocas sorpresas. La clientela llega con gran expectativa; al final, sale cansada, pero satisfecha.

De los 40 a los 50: Aeronave Comercial de vuelos Regionales:

Mantiene horarios regulares. Destinos bastante conocidos y de rutina.
Los vuelos no siempre salen en el horario previsto, lo que requiere cambios y adaptaciones que irritan a la clientela.

De los 50 a los 60: Aeronave de Carga:

Preparación intensa y mucho trabajo antes del despegue. Una vez en el aire, maniobra lentamente y proporciona menos confort durante el viaje.
La clientela está compuesta principalmente por bolsos y bultos diversos.

De los 60 a los 70: Ala Delta:

Exige excelentes condiciones externas para levantar vuelo. Da un trabajo enorme el despegue y, después, evita maniobras bruscas para no caer antes de hora.
Después del aterrizaje, desmonta y guarda el equipamiento.


De los 70 a los 80: Planeador:

Sólo vuela eventualmente y con auxilio. Repertorio de maniobras extremamente limitado. Una vez en tierra, precisa ayuda hasta para volver al hangar.

Después de los 80: Modelo Antiguo:

Sólo adorno…………………

Aporte de Eduardo León desde Cali - Colombia.

El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama listo para echarse encima de su mujer y esta responde como siempre:
-Querido: tengo dolor de cabeza.
-Perfecto, querida. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el miembro con aspirina. ¿La prefieres oral o como supositorio?

Dos Pastusos estaban planeando escaparse de la carcel y uno le dice al otro:
-Ve al patio J y miras el tamaño del muro, si es bajo lo saltamos y si es alto tendremos que buscar otra forma de salir.
Va el Pastuso a ver el muro, vuelve, y el otro loco le pregunta:
-¿Qué pasó?
-No nos vamos a poder escapar pues.
-¿Por qué?
-Porque en el patio J no hay muro.

Aporte de Ligia Escrucería desde Cali - Colombia.

Un borracho va camino a su casa a las 3.00 de la mañana cuando de pronto se encuentra la lámpara de Aladino y al recogerla sale un Genio que le dice:
-Te concedo el deseo que quieras, eso sí, solamente uno.
El borracho sin pensarlo le dice:
-Pues convierte mis orines en whisky; dicho y hecho, el Genio le cumple el deseo.
Continúa el borracho muy contento su camino a casa y cuando llega lo primero que hace es llamar a su mujer:
-Mija!!!!!!!
-Que pasó? Otra vez borracho?????
-Tranquila que esta vez traigo muy buenas noticias. Imagínate que me encontré una lámpara de la que salió un Genio y me concedió un deseo y le pedí que me convirtiera los orines en whisky y zuassss!!! me cumplió el deseo, así que por favor vas y te traes un vaso con bastante hielo.
Y la Esposa le contesta:
-Como así, y es que yo no tengo derecho a tomarme un traguito???
-Claro que si, pero es que a ti te toca a pico de botella…….

Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.

DUDA GRAMATICAL

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino.
La casa es femenino. El lápiz es masculino. Un estudiante preguntó:
-¿Cómo se debe decir, computadora o computador?. En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos: varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.
El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser, definitivamente, del género femenino (la computadora) porque:
1- Casi nadie entiende su lógica interna.
2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4- En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4- Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

En un bar hay borracho sentado en la barra y llega un hombre vestido elegantemente y le dice al camarero:
- Mozo!!!! tráigame un whisky por favor.
Cuando el camarero trae el whisky el hombre se toma varios sorbos, mira a su alrededor y mata una mosca, la mete en la copa y dice:
- Camarero, hay una mosca en mi copa, esto qué es, cómo se atreve a ponerme una mosca en el vaso!!!!!.
Y el camarero apenado le dice:
-Lo siento mucho señor, le pondré otra.
Así lo hace varias veces hasta que el hombre se cansa de beber whisky y se dispone a irse, pero antes de esto el borracho que lo ha estado observando le dice:
-Por favor señor, ¿Me presta la mosca?......................

Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.

Refranes solo para gente culta.

El que necesite ver la traducción entre paréntesis, es que no entendió nada, es decir, es INCULTO (comprate un diccionario por favor y lee más y ve menos tv)


Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda
potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te
extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al
órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Al andar maltrecho aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardíaca eufórica....
(Barriga llena, corazón contento)

Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)

(este si esta pa muy cultos !)
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro
anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará
reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos
de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito).

Mi anciana Tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.

Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.

Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó la vieja pistola del ejército que utilizó su marido y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partida por el dolor de su pérdida.

No queriendo fallar el tiro a un órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico de cabecera para preguntarle adónde se encontraba exactamente su corazón.

El Doctor le contestó:

- "Doña Amparo ¡qué pregunta! ... su corazón está justo debajo de su seno izquierdo".

Y así fue como la querida tía Amparo ... ¡¡¡se jodió la rodilla !!!