Una señora de 80 años dio a luz un precioso bebé; ginecólogos, pediatras y por supuesto la prensa, estaban muy interesados en indagar más acerca de este milagro; fueron a la casa de la anciana solicitando ver al bebé y la anciana les dice:

-Tienes que esperar, los atenderé más tarde.

Al paso de una hora, los interesados regresan de nuevo y esta vez la anciana les pide que tengan paciencia y les dice que el bebé tiene que llorar.

Esperan, luego regresan y la anciana les dice:

-No es posible ver al bebé porque aún no ha llorado. Un periodista le pregunta:
-¿Hay alguna razón por la que el bebé tiene que llorar antes que le podamos ver?
La anciana contesta.
-¡Es que se me olvidó dónde le dejé dormido!!!!!!

Aporte de Liliana Manzi desde Cali - Colombia.

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
-'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la siguiente prueba : Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'
-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón...

Tres borrachos entran en un bar a las tres de la mañana; Dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo.

Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero:
- Buenash…mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha.
El Camarero le contesta:

- Y el del suelo no quiere nada ?
- Nnno, eshe ya no bebe más porque tiene que connnducir.

La mujer le dice a su marido:
-Mi amor, en 2 días estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos una lechona, invitamos a todos nuestro amigos y familiares a la finca y festejamos por todo lo alto bailando música de los 60's, hacemos karaoke, nadamos en la piscina, nos tomamos unos tragos y celegramos el gran día.
Y él le contesta:
-¡Que culpa tiene la lechona! ¡Por qué no matamos a tu amiga Raquel que fue la que nos presentó y punto...!

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Su Esposa, aunque no conoce bien el lago, decide
salir en la lancha del Marido que acaba de llegar. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..
Viene un Guardián del lago en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

-'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '

-Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')

-Está en zona restringida para pescar- le informa el.

-Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

-Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.

-Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

-Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue....

Aporte de Adriana Sanabria desde Bogotá - Colombia.

Un representante del gobierno como funcionario del Ministerio de Medio Ambiente y Recursos Naturales, visita oficialmente una finca en las montañas antioqueñas y habla con su dueño, un campesino ya entrado en años.

El funcionario le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente puede, pero le pide que por favor no pase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno miembro del gobierno, muy berraco, insolente, arrogante, y bellaco, le dice:

-Vea mi hermano! Yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNET' que ve aquí, este CARNET me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, METERME EN CUALQUIER TERRENO O FINCA QUE ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas SI NO ME DA LA GANA… ¿Me has entendido o es que no me he sabido explicar?.

El viejo campesino simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato, el Campesino escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un enorme toro semental.

El toro va ganándole terreno y el tipo, visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón.

-AYUDA!!!!!!! AYUDA!!!!!!

El campesino de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:

-¡¡¡.EL CARNET... EL CARNET... ENSÉÑELE EL HIJUEPUTA CARNET !!!

Aporte de Edy Rivero desde Houston - USA.

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Vio delante de él a una mujer jugando y fué a su encuentro.
-'Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.
'El hombre le agradeció y continuó jugando.
Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
-'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13..'
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.Fué hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.
-'Estoy en ventas', dijo ella.
-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?', le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse. Él prometió no hacerlo.
-'Vendo tampones', dijo ella.
Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo
-'Me prometió que no se reiría '
-'¿Cómo no hacerlo? ... 'YO VENDO PAPEL HIGIENICO' ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRAS SUYO !!!!!!!!

Aporte de Wilhem Muller desde Cali - Colombia.

Llegan a un restaurante finísimo un tipo con un monumento de mujer y un pingüino detrás. El tipo de la puerta le pregunta:

-¿Mesa para dos?.

-No, para tres, el pingüino viene conmigo.
El mesero se queda sorprendido, pero les da la mesa y ya sentados el mesero pregunta:
-¿Señor, que desean para tomar?, y el tipo dice:

- A mí traeme una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la Señorita y al pingüino cien litros de cerveza.
El mesero se queda desconcertado, pero lleva lo que piden.
Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta:

-¿Señor, desea ordenar?
-Si, a mi me traes por favor un filete a la pimienta, a la señorita un chateaubriand y al pingüino 200 bistecs...
Cuando termina el mesero regresa y les pregunta:

-Señor, ¿algún postre?
-Si, por favor, a mi me traes un pie de queso con fresas, a la señorita un flan y al pingüino 150 crepés...
Ya terminan, y el hombre pide la cuenta. Llega el mesero con la cuenta:

-Señor son U$35.400.00 más propina. El hombre le paga con efectivo y deja una propina de U$4.000.
Ya salían cuando el mesero lo detiene:

-Señor, disculpe que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, con lo del pingüino...
-Bueno, déjeme explicarte: Hace una semana iba por la playa, sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica, total que me sale el genio me dice, ''te voy a conceder 3 deseos'', y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, no tengo ningún problema. Mi segundo deseo, como puedes ver fue tener a la mujer más buena, sumisa sexy, guapa y hermosa de todo el mundo.
-Si eso lo veo, pero, ¿y el tercer deseo...?
-Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme, que siempre estuviera parado, e insaciable, y me dio este malparido pingüino...

Un Pastuso encontró trabajo de taxista y un día se subió un tipo y le dijo:
-Llévame donde haya mujeres que quieran salir.
Y el Pastuso lo llevó a la cárcel de mujeres.

En una reunión familiar los nietos piden a su abuelo que les relate la historia de cuando salvó a su general en su condición de soldado. Éste comienza la historia de la siguiente manera:
-Yo estaba de guardia esa noche, cuando me percaté que se acercaba un rinoceronte a la tienda de campaña de mi General, le disparé, le corté una pierna y me la puse en el hombro, luego se repitió la historia, pero esta vez con un jabalí y también me la puse en el hombro.
El abuelo con un profundo silencio se queda dormido, y los nietos desesperados por el final de la historia despiertan al abuelo de la siguiente manera:
-Abuelito, termina de contarnos la historia.
Y el Abuelo pregunta:
-¿Qué historia mijitos?.
-Esa de cuando le tenías las piernas en tus hombros.....y el Abuelo exclama:
-Ahhh si. Después se lo clavé hasta el fondo a tu abuela............

Aporte de Adriana Ramírez desde Cali - Colombia.

'COMO SE BAÑA LA MUJER'
1. Se quita la ropa y la coloca en la cesta de la ropa sucia.
2. Camina hacia la ducha con su bata de baño. Si ve a su marido o novio en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo en puntas hacia el baño.
3. Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse más de lo gorda que esta.
4. Se mete en la bañera, busca el pañito para la cara, la espumita para los brazos y las piernas, el cepillo de la espalda y la piedra pómez.
5. Lava su pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.
6. Vuelve a lavar el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.
7. Se aplica acondicionador de pelo de hierbas y miel y se lo deja por 15 mins.
8. Se lava la cara con una mezcla de durazno, avena y azucar por 10 min.
9. Se lava el resto del cuerpo con jabón, aceites de nueces y fresas y un guante que supuestamente la hace bajar de peso.
10. Se quita el acondicionador del cabello durante 10 minutos porque tiene que estar segura de quitárselo todo.
11. Se afeita las axilas y las piernas, considera afeitarse el area del bikini, pero decide depilarlo.
12. Grita cuando alguien le baja el wc y la ducha pierde presión el agua caliente se enfría.
13. Cierra la regadera.
14. Se escurre todas las partes mojadas (dentro de la regadera).
15. Sale de la regadera y se seca con la toalla del tamaño de Africa y América juntas.
16. Se pone otra toalla en la cabeza.
17. Se mira todo el cuerpo en busca de espinillas, barros y granos y los ataca con uñas y pinzas.
18. Regresa a la habitación con la gigante toalla envuelta en ella, o en su defecto con la bata, y otra toalla más pequeña con la que se va secando la cabeza camino a la habitación.
19. Si vuelve a ver al marido o novio se tapa y sale corriendo para el cuarto, pasa hora y media vistiéndose sin contar los cambios de ropa que ha realizado, y otra hora y media maquillándose.
20. Al final se ve en el espejo y dice: 'no me veo bien.'

'COMO SE BAÑA EL HOMBRE'
1. Sentado en la cama desperezándose y rascándose las pelotas; se quita la ropa y la deja en el suelo.
2. Va desnudo o en boxer al baño, rascándose una nalga... Si ve a su esposa o novia, le medio enseña 'el pajaro' y le pellizca o le da una palmada en una nalga.
3. Se para frente al espejo para ver su físico y mete la barriga, se ve el tamaño del pene en el espejo, se rasca las guevas y se huele las manos. !Aaahhhhh!
4. Se lava la cara con lo primero que encuentra, así sea el shampoo.
5. Se caga de la risa y se oye cuando se tira tremendo pedo dentro de la ducha.
6. Se lava el trasero y deja los pelos en el jabón.... ¡Si no, que chiste!
7. Se lava el pelo con jabón o shampoo y no usa acondicionador.
8. Se hace un peinado 'PUNK' con la espuma del jabón.
9. Abre la cortina o la puerta para verse en el espejo y se caga de la risa.
10. Se tira reverenda MEADA en la regadera intentando atinarle al desague.
11. Se quita todo el shampoo o jabón y sale de la ducha. No se da cuenta que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera o la puerta medio abierta, igual le importa un culo.
12. Medio se seca.
13. Se ve otra vez en el espejo, saca músculos, hace cara de malo y luego de conquistador, se ríe y se mira el tamaño del pene para ver si ahora lo tiene más grande.
15. Deja la cortina abierta y la alfombra mojada.
16. Regresa al cuarto con una toallita en la cintura. Si ve a la esposa o novia hace como si se le cayera la toalla para enseñarle 'el pajaro' y le da otra nalgada, ella se enoja y él se muere de la risa.
17. Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos con lo primero que encuentra.
18. Se ve en el espejo y dice: Jueputa que man tan pinta, si o no?

CIERTO O NO?

Aporte de Claudia Herrera desde Nueva York - USA.

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo de provincia, se paró sobre un cajón e inició su discurso:
-¡Compatriotas, ciudadanos, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Presidencia de este País.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo...........ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato...hic......El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo..hic...... no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea paupérrimo, ínfimo o bajo. Y con todo el respeto....hic.... estima o cariño que usted se merece, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando....hic..sus bártulos, efectos o cachivaches...y encaminarse, dirigirse o irse, derechito a donde la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno,....hic.....o a la puta que lo parió.
Y sabe qué!!!!!!!! EL GUARO SE RESPETA!!!!!!!

Aporte de Rosario Ramírez desde Cali - Colombia.

Un tipo fue promiscuo sexualmente con una oriental y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
-Le tengo malas noticias: Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión! El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al dí­a siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y le dice:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí­........Sí­..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? OTRO DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se rí­e, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL OCCIDENTAL! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!! Contesta el paciente, agradecido y feliz.. El Médico le dice:
-NO SE PLEOCUPE A VEL ... SALTE.... SALTE.... SALTE.... SALTE..... SALTE.....VE? SE LE CAYÓ SOLITO!!! NO NECESITABA OPELAL……..

Un borracho frente a la playa grita desesperadamente:
-¡Una ballena, una ballena!.
Todas las personas que están en la playa se le acercan y él sigue gritando como loco:
-¡Una ballena, una ballena!.
Se arrima el Salvavidas y le pregunta:
-¿Dónde, dónde está la ballena?.Y el borracho le dice:
-No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron al mar, ¡Y una va llena!!!!!!!

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

El HOMBRE descubrió el VIDRIO e invento la BOTELLA.
La mujer tomo el VIDRIO e invento el ESPEJO.

El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo invento el JUEGO.
La mujer cogió la BARAJA e invento la BRUJERÍA.

El HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACIÓN.
La mujer transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo invento el CHISME.

El HOMBRE descubrió el DINERO e invento el COMERCIO.
La mujer descubrió el COMERCIO e invento el CRÉDITO.

El HOMBRE descubrió la COMIDA e invento el ALMUERZO y LA CENA.
La mujer descubrió el ALMUERZO y LA CENA e invento la EMPLEADA DOMESTICA.

El HOMBRE descubrió el TRABAJO e invento el SALARIO.
La mujer descubrió el SALARIO y ahí la cagamos.....

El HOMBRE descubrió a LA MUJER e invento el SEXO.
La mujer descubrió El SEXO e invento el MATRIMONIO. (Ahí la terminamos de cagar.....)

DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE NO VOLVIÓ A INVENTAR NI MIERDA..... Ni guevón que fuera!!!