Un niño le dice a un policía:
- "Señor Policía, allá hay una pelea hace media hora"
El policía le dice:

- si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde:

-"Por que mi Papá iba ganando..........."

Aporte de Janeth Cely desde Bogotá - Colombia.

REALMENTE SOMOS RICOS LOS CUARENTONES Y CINCUENTONES............

- Plata en los cabellos. - Oro en los dientes. - Piedras en los riñones. - Azúcar en la sangre - Depósitos de Aceite y grasa en cadera - Plomo en los pies. - Hierro en las articulaciones. - Y una fuente inagotable de Gas Natural. ¡¡¡¡Nunca se pensó que a partir de los 40 se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!!

Una señora se entera que su esposo había sufrido un accidente, va al hospital, se encuentra con el doctor y le pregunta:
-Doctor, cómo se encuentra mi esposo?.
Y el doctor le responde:
-De la cintura para abajo está bien.
La señora que era medio ninfómana se puso contenta y le vuelve a preguntar:
¿Y de la cintura para arriba?
-No sabría decírselo, porque esa parte no la han traído aún.........

..Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después de su chequeo, el medico llamó a la mujer a solas a su despacho y le dijo:
-"Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés tremendo. Si no hace lo siguiente, sin duda morirá:
-Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
-Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.
-Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo.
-Cuando vuelva a casa mas tarde, una cena especial.
-No le agobies con tareas ya que esto aumentaría su estrés.
-No hables de tus problemas ni discutas con él, solo agravará su estrés.
-Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes.
-Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
-Haz el amor con él varias veces a la semana, satisface todos sus caprichos sexuales, mamaditas de media horita todos los días, culiadita cuando te lo pida, etc.
-No lo regañes cuando se vaya de parranda con sus amigos.
Si puedes hacer esto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente".
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
-"¿Qué te dijo el médico?"...
Ella le contestó:
-"Que te vas a morir"........................

Aporte de Adriana Ramírez desde Cali - Colombia.

Una mujer va al Ginecólogo a hacerse un control ..
El Dr. comienza la revisión y nota que la mujer es virgen. Asombrado, le pregunta su edad, y la mujer responde:
- 42 años.
Bien, el médico piensa ... ''me habré equivocado'', entonces laVuelve a revisar y COMPRUEBA nuevamente que es virgen, vuelve y pregunta:
- Estuvo Ud. casada alguna vez?
- Si, tres veces.
El Dr.., Enfermo y sin entender nada, PENSABA que se olvidó todo lo que estudió. Vuelve a revisarla, hasta que no aguanto más y le dice:
- Vea Ud. Se casó tres veces, tiene 42 años y descubrí que es Virgen, Como puede ser?
- Le explico-dijo la Sra. .-Me casé con tres políticos:
El primero era del Polo Democrático y resultó ser pura lengua. El segundo era de Cambio Radical, y cuando estaba arriba no sabía qué carajo tenía que hacer. El tercero era uribista, y todo el tiempo me dió por el culo!!!!!!!.

Un Pastuso sin trabajo decide disfrazarse de pobre y pedir limosnas.
Un día estaba sentado, y justo pasa su novia, lo ve y le dice:
-Mi amor, ¿Eres tú?. Y él le dice:
-Señorita, creo que usted se equivocó. Ella dice:
-Iré a la casa de mi novio y comprobaré si es verdad.
Él se apresura, se va corriendo a su casa, llega nates que la novia y se quita el disfraz.
Cuando su novia llega le dice:
-¿Sabes una cosa?Allá había un hombre, re parecido a ti pidiendo limosna.
Y el Pastuso le contesta:
-Mi amor ya te dije que no era yo.

Aporte de Claudia Herrera desde Nueva York - USA.

Sube un Enano al ascensor, y dentro de él se hallaba un negro enorme.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz ronca y áspera del negro decir:
-Tengo 7 pies de estatura, 315 lbs., de peso, un pene de 13 pulgadas de largo y 3 de espesor, testículos de ¼ de lb. cada uno. Soy Cubano, mucho gusto: Dante Huerta.
Dicho lo anterior, el negro le extiende la mano al enano en actitud de saludo.
El hombrecillo se desmaya. Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.
Una vez que esto ocurre, el negro le pregunta:
-¿Qué le pasó, mi amigo?.
El hombrecito sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en el rostro, le pregunta con un hilo tembloroso de voz:
-¿Me. . . puede. . .repetir lo. . . que.. . .dijo?.
-Por supuesto amigo; me he presentado; le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad y mi nombre y apellido: Dante Huerta.
-¡Uy, hijueputa! que alivio! ........¡Yo entendí: "DATE VUELTA"....!

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y le pregunta al amigo:
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!

Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.

Un tipo iba caminando por la calle cuando, de repente, lo para un ladrón enmascarado, arma en mano y le dice:

-"Anda pronto. Este es un asalto ¡Dame tu reloj!"
El tipo le da su reloj (una imitación Rolex )....

El ladrón se dá cuenta y molesto le dice:

-"¿Qué es esto? Una imitación? ¡Dame tu billetera!".

El hombre le da su billetera de plástico, imitación de Pierre Cardín, con una tarjeta de transporte público y $3.00 dólares.

El ladrón se enoja más y le increpa:

-"¿Qué carajos es esto?... tu traje está todo desgastado, tu celular es pirata, tu reloj que aparenta ser bueno es una imitación... estás más jodido que yo. ¿A que te dedicas?.

El tipo, avergonzado, contesta casi llorando:

-"¡Soy Ingeniero!!!!!!".

El ladrón, emocionado, quitándose la máscara, le pregunta:

-"¿De verdad ?¿ Y de qué promoción?"

Aporte de Andrés Ramírez desde Cali - Colombia.

Dos guerrilleros, charlan en las montañas:
-"Compañero revolucionario..Si tuvieras dos casas, ¿donarías una al Frente?"
- "SÍ" - responde el compañero militante.
- "Y si tuvieras dos autos de lujo, ¿donarías uno al Frente Farabundo Martí ?"
- "SÍ" - nuevamente responde el aguerrido militante.
- "Y si tuvieras un millón en tu cuenta bancaria, ¿donarías la mitad para el Frente Farabundo Martí ?"
- "Lógicamente, lo donaría" - respondió el orgulloso compañero.
- "Y si tuvieras dos gallinas, ¿donarías una para el Frente Farabundo Martí para la Liberación Nacional ?"
- "No" - respondió el compañero.
- "Pero.. ¿por qué donarías un apartamento si tuvieras dos, un auto de lujo si tuvieras dos, y $500.000 si tuvieras un millón en tu cuenta,....y no donarías una gallina si tuvieras dos?...
- "Porque las gallinas SI las tengo de verdad!!!!."

Aporte de Fernando Chilito desde Popayán - Colombia.

CINCO REGLAS PARA QUE UN HOMBRE SEA FELIZ:
1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.
2. Es importante tener una mujer que te haga reír.
3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.
4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.

5. Es MUY, MUY, MUY, MUY, pero MUY importante que estas cuatro mujeres no se conozcan entre sí.

Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
-Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
-No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
-No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
-Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
-No patroncito, nada ha pasado.
-¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
-Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
-¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
-Se murió de indigestión.
-¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
-Es que comió carne de caballo.
-¿Qué caballo?
-Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
-¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
-Se murió del esfuerzo.
-¿Qué esfuerzo?
-Pues de cargar agua.
-¡Agua! ¿Para qué?
-Para apagar el incendio.
-¿Qué incendio?
-El de su casa, pues.
-¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
-Nada, se quemó por la vela.
-¿Qué vela?
-La del velorio de su esposa.
-¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
-Se murió de la impresión.
-¿Qué impresión?
-¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a ahorcar al capataz cuando éste suplicando dice:
-¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.

Esta era una pareja de recién casados, y el primer día ella prepara unos huevos rancheros para el desayuno. Cuando el marido ve el plato, exclama:

-¡Está para chuparse los dedos!
Ella al instante dice:

-¿De verdad mi amor?, que rico que te gusten.
Y él contesta;

-¡Sí la verdad prefiero chuparme los dedos antes que comerme esta porquería!!!!!

Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero la fiesta se extiende y le dan las tres de la madrugada.

Llega su casa y justo en ese momento el reloj da tres campanadas y él temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde:

-A medianoche, mi amor.
-Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
-¿Por qué ?.
-Si, es que este debe estar roto.
-Pero si da la hora perfectamente. Y la esposa le dice:
-Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se cagó de la risa..............

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
-¿Supiste que ingresé al Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los niños también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado…creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones...
-¿Y cómo te ha ido?
-Lo iba llevando bastante bien, a pesar de los sofocos nocturnos, cuando nos rozábamos en la cama. Las sugestiones de las películas y sus escenas calientes, algunas molestias en las partes nobles, como si me apretaran los calzoncillos y otras situaciones que para que te cuento.... hasta el tercer mes.
- Qué te pasó?
-Una mañana mí mujer iba a tomar dos yogurts de la nevera, se le cayó uno, entonces se agachó para recoger el yogurt, se le subió la falda... ¡ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla…me le tiré encima con todas las ganas! Le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo... la puse encima, debajo... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
-¿Y te echaron del Opus Dei?
-¡Del Opus Dei y del Supermercado!!!!!!!