Un Pastuso sin trabajo decide disfrazarse de pobre y pedir limosnas.
Un día estaba sentado, y justo pasa su novia, lo ve y le dice:
-Mi amor, ¿Eres tú?. Y él le dice:
-Señorita, creo que usted se equivocó. Ella dice:
-Iré a la casa de mi novio y comprobaré si es verdad.
Él se apresura, se va corriendo a su casa, llega nates que la novia y se quita el disfraz.
Cuando su novia llega le dice:
-¿Sabes una cosa?Allá había un hombre, re parecido a ti pidiendo limosna.
Y el Pastuso le contesta:
-Mi amor ya te dije que no era yo.
miércoles, 24 de marzo de 2010
martes, 23 de marzo de 2010
Aporte de Claudia Herrera desde Nueva York - USA.
Sube un Enano al ascensor, y dentro de él se hallaba un negro enorme.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz ronca y áspera del negro decir:
-Tengo 7 pies de estatura, 315 lbs., de peso, un pene de 13 pulgadas de largo y 3 de espesor, testículos de ¼ de lb. cada uno. Soy Cubano, mucho gusto: Dante Huerta.
Dicho lo anterior, el negro le extiende la mano al enano en actitud de saludo.
El hombrecillo se desmaya. Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.
Una vez que esto ocurre, el negro le pregunta:
-¿Qué le pasó, mi amigo?.
El hombrecito sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en el rostro, le pregunta con un hilo tembloroso de voz:
-¿Me. . . puede. . .repetir lo. . . que.. . .dijo?.
-Por supuesto amigo; me he presentado; le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad y mi nombre y apellido: Dante Huerta.
-¡Uy, hijueputa! que alivio! ........¡Yo entendí: "DATE VUELTA"....!
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz ronca y áspera del negro decir:
-Tengo 7 pies de estatura, 315 lbs., de peso, un pene de 13 pulgadas de largo y 3 de espesor, testículos de ¼ de lb. cada uno. Soy Cubano, mucho gusto: Dante Huerta.
Dicho lo anterior, el negro le extiende la mano al enano en actitud de saludo.
El hombrecillo se desmaya. Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.
Una vez que esto ocurre, el negro le pregunta:
-¿Qué le pasó, mi amigo?.
El hombrecito sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en el rostro, le pregunta con un hilo tembloroso de voz:
-¿Me. . . puede. . .repetir lo. . . que.. . .dijo?.
-Por supuesto amigo; me he presentado; le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad y mi nombre y apellido: Dante Huerta.
-¡Uy, hijueputa! que alivio! ........¡Yo entendí: "DATE VUELTA"....!
lunes, 22 de marzo de 2010
viernes, 19 de marzo de 2010
Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.
Un tipo iba caminando por la calle cuando, de repente, lo para un ladrón enmascarado, arma en mano y le dice:
-"Anda pronto. Este es un asalto ¡Dame tu reloj!"
El tipo le da su reloj (una imitación Rolex )....
El tipo le da su reloj (una imitación Rolex )....
El ladrón se dá cuenta y molesto le dice:
-"¿Qué es esto? Una imitación? ¡Dame tu billetera!".
El hombre le da su billetera de plástico, imitación de Pierre Cardín, con una tarjeta de transporte público y $3.00 dólares.
El ladrón se enoja más y le increpa:
-"¿Qué carajos es esto?... tu traje está todo desgastado, tu celular es pirata, tu reloj que aparenta ser bueno es una imitación... estás más jodido que yo. ¿A que te dedicas?.
El tipo, avergonzado, contesta casi llorando:
-"¡Soy Ingeniero!!!!!!".
El ladrón, emocionado, quitándose la máscara, le pregunta:
-"¿De verdad ?¿ Y de qué promoción?"
lunes, 15 de marzo de 2010
Aporte de Andrés Ramírez desde Cali - Colombia.
Dos guerrilleros, charlan en las montañas:
-"Compañero revolucionario..Si tuvieras dos casas, ¿donarías una al Frente?"
- "SÍ" - responde el compañero militante.
- "Y si tuvieras dos autos de lujo, ¿donarías uno al Frente Farabundo Martí ?"
- "SÍ" - nuevamente responde el aguerrido militante.
- "Y si tuvieras un millón en tu cuenta bancaria, ¿donarías la mitad para el Frente Farabundo Martí ?"
- "Lógicamente, lo donaría" - respondió el orgulloso compañero.
- "Y si tuvieras dos gallinas, ¿donarías una para el Frente Farabundo Martí para la Liberación Nacional ?"
- "No" - respondió el compañero.
- "Pero.. ¿por qué donarías un apartamento si tuvieras dos, un auto de lujo si tuvieras dos, y $500.000 si tuvieras un millón en tu cuenta,....y no donarías una gallina si tuvieras dos?...
- "Porque las gallinas SI las tengo de verdad!!!!."
-"Compañero revolucionario..Si tuvieras dos casas, ¿donarías una al Frente?"
- "SÍ" - responde el compañero militante.
- "Y si tuvieras dos autos de lujo, ¿donarías uno al Frente Farabundo Martí ?"
- "SÍ" - nuevamente responde el aguerrido militante.
- "Y si tuvieras un millón en tu cuenta bancaria, ¿donarías la mitad para el Frente Farabundo Martí ?"
- "Lógicamente, lo donaría" - respondió el orgulloso compañero.
- "Y si tuvieras dos gallinas, ¿donarías una para el Frente Farabundo Martí para la Liberación Nacional ?"
- "No" - respondió el compañero.
- "Pero.. ¿por qué donarías un apartamento si tuvieras dos, un auto de lujo si tuvieras dos, y $500.000 si tuvieras un millón en tu cuenta,....y no donarías una gallina si tuvieras dos?...
- "Porque las gallinas SI las tengo de verdad!!!!."
jueves, 11 de marzo de 2010
Aporte de Fernando Chilito desde Popayán - Colombia.
CINCO REGLAS PARA QUE UN HOMBRE SEA FELIZ:
1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.
2. Es importante tener una mujer que te haga reír.
3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.
4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.
1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.
2. Es importante tener una mujer que te haga reír.
3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.
4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.
5. Es MUY, MUY, MUY, MUY, pero MUY importante que estas cuatro mujeres no se conozcan entre sí.
miércoles, 10 de marzo de 2010
Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
-Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
-No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
-No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
-Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
-No patroncito, nada ha pasado.
-¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
-Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
-¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
-Se murió de indigestión.
-¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
-Es que comió carne de caballo.
-¿Qué caballo?
-Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
-¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
-Se murió del esfuerzo.
-¿Qué esfuerzo?
-Pues de cargar agua.
-¡Agua! ¿Para qué?
-Para apagar el incendio.
-¿Qué incendio?
-El de su casa, pues.
-¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
-Nada, se quemó por la vela.
-¿Qué vela?
-La del velorio de su esposa.
-¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
-Se murió de la impresión.
-¿Qué impresión?
-¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a ahorcar al capataz cuando éste suplicando dice:
-¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.
-Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
-No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
-No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
-Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
-No patroncito, nada ha pasado.
-¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
-Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
-¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
-Se murió de indigestión.
-¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
-Es que comió carne de caballo.
-¿Qué caballo?
-Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
-¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
-Se murió del esfuerzo.
-¿Qué esfuerzo?
-Pues de cargar agua.
-¡Agua! ¿Para qué?
-Para apagar el incendio.
-¿Qué incendio?
-El de su casa, pues.
-¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
-Nada, se quemó por la vela.
-¿Qué vela?
-La del velorio de su esposa.
-¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
-Se murió de la impresión.
-¿Qué impresión?
-¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a ahorcar al capataz cuando éste suplicando dice:
-¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.
martes, 9 de marzo de 2010
Esta era una pareja de recién casados, y el primer día ella prepara unos huevos rancheros para el desayuno. Cuando el marido ve el plato, exclama:
-¡Está para chuparse los dedos!
Ella al instante dice:
Ella al instante dice:
-¿De verdad mi amor?, que rico que te gusten.
Y él contesta;
Y él contesta;
-¡Sí la verdad prefiero chuparme los dedos antes que comerme esta porquería!!!!!
lunes, 8 de marzo de 2010
Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero la fiesta se extiende y le dan las tres de la madrugada.
Llega su casa y justo en ese momento el reloj da tres campanadas y él temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde:
A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde:
-A medianoche, mi amor.
-Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
-¿Por qué ?.
-Si, es que este debe estar roto.
-Pero si da la hora perfectamente. Y la esposa le dice:
-Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se cagó de la risa..............
-Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
-¿Por qué ?.
-Si, es que este debe estar roto.
-Pero si da la hora perfectamente. Y la esposa le dice:
-Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se cagó de la risa..............
sábado, 6 de marzo de 2010
Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
-¿Supiste que ingresé al Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los niños también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado…creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones...
-¿Y cómo te ha ido?
-Lo iba llevando bastante bien, a pesar de los sofocos nocturnos, cuando nos rozábamos en la cama. Las sugestiones de las películas y sus escenas calientes, algunas molestias en las partes nobles, como si me apretaran los calzoncillos y otras situaciones que para que te cuento.... hasta el tercer mes.
- Qué te pasó?
-Una mañana mí mujer iba a tomar dos yogurts de la nevera, se le cayó uno, entonces se agachó para recoger el yogurt, se le subió la falda... ¡ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla…me le tiré encima con todas las ganas! Le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo... la puse encima, debajo... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
-¿Y te echaron del Opus Dei?
-¡Del Opus Dei y del Supermercado!!!!!!!
-¿Supiste que ingresé al Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los niños también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado…creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones...
-¿Y cómo te ha ido?
-Lo iba llevando bastante bien, a pesar de los sofocos nocturnos, cuando nos rozábamos en la cama. Las sugestiones de las películas y sus escenas calientes, algunas molestias en las partes nobles, como si me apretaran los calzoncillos y otras situaciones que para que te cuento.... hasta el tercer mes.
- Qué te pasó?
-Una mañana mí mujer iba a tomar dos yogurts de la nevera, se le cayó uno, entonces se agachó para recoger el yogurt, se le subió la falda... ¡ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla…me le tiré encima con todas las ganas! Le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo... la puse encima, debajo... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
-¿Y te echaron del Opus Dei?
-¡Del Opus Dei y del Supermercado!!!!!!!
miércoles, 3 de marzo de 2010
martes, 2 de marzo de 2010
Aporte de Andrés Ramírez desde Cali - Colombia.
LLEGA UN GRANJERO A UNA GALLERA Y DICE:
-Buenas tardes quisiera un buen gallo que cubra a todas mis gallinas...
A lo que el gallero responde:
- ¿Cuántas gallinas tiene?
- 180 - dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo francés, enorme, fibroso, la
cresta parada, ojos azules y un tatuaje en pecho de los Rolling Stones y le
dice al granjero:
- Tome este, es "Philipe Le Cock", no falla.
El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos polvorines, agarra otra, le echa el primero, y cuando está por el segundo... se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
- ¡Que mierda me vendieron, se zumba a dos y ya no puede más!
Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva de vuelta.
El gallero se disculpa y le saca otro Japonés Imponente con la cresta Amarilla, ojos grises y zapatillas Nike.
- Este es "Niko Takamura", pruébelo y después me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra.
El animal sale desesperado... se zumba a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio de la granja.
El dueño enojado toma al gallo de la pata, y se lo lleva a devolver.
- ¡¡ Este es el segundo que me vendes y revienta como saco de sal !!
Entonces el vendedor le saca un gallo colombiano, de las tierras del Valle del Cauca, todo flaco, sin plumas, ojeroso, trasnochado y enguayabado'.
- Mire señor, es lo único que me queda, se llama Ivancito....
El granjero, enojado, se lo lleva pensando "¿Qué voy a hacer con este jodído gallo
flaco?"... Llega, lo suelta en el gallinero.
A lo que el gallero responde:
- ¿Cuántas gallinas tiene?
- 180 - dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo francés, enorme, fibroso, la
cresta parada, ojos azules y un tatuaje en pecho de los Rolling Stones y le
dice al granjero:
- Tome este, es "Philipe Le Cock", no falla.
El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos polvorines, agarra otra, le echa el primero, y cuando está por el segundo... se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
- ¡Que mierda me vendieron, se zumba a dos y ya no puede más!
Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva de vuelta.
El gallero se disculpa y le saca otro Japonés Imponente con la cresta Amarilla, ojos grises y zapatillas Nike.
- Este es "Niko Takamura", pruébelo y después me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra.
El animal sale desesperado... se zumba a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio de la granja.
El dueño enojado toma al gallo de la pata, y se lo lleva a devolver.
- ¡¡ Este es el segundo que me vendes y revienta como saco de sal !!
Entonces el vendedor le saca un gallo colombiano, de las tierras del Valle del Cauca, todo flaco, sin plumas, ojeroso, trasnochado y enguayabado'.
- Mire señor, es lo único que me queda, se llama Ivancito....
El granjero, enojado, se lo lleva pensando "¿Qué voy a hacer con este jodído gallo
flaco?"... Llega, lo suelta en el gallinero.
El gallo sale como diablo con pólvora en la cola y se zumba a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta; luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se tira al perro pastor alemán...hasta que el granjero lo toma del cuello, le pega dos bofetones para enfriarlo y lo mete a la jaula.
- ¡¡¡ Que fenómeno este gallo !!!, piensa el granjero...
Las gallinas estupefactas con Ivancito; que Ivancito esto... que bien se entrega a la
pasión... que bien me pica... que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal cosa... Un jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Ivancito botando espuma por el pico, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas... El granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega sus cuatro cachetadas para calmarlo y lo mete otra vez en la jaula.
-¡¡¡ Malparido gallo, si jodes a toda la granja te voy hacer sancocho !!!..., amenaza el granjero.
Al día siguiente va a buscarlo pero descubre la jaula desarmada. Va al gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a dos vacas echadas en el suelo con el trasero colorado hablando del Ivancito, el perro con el culo floreado, a las cerditas flotando en el lodo suspirando por ivancito. El granjero dice:
- ¡¡¡¡¡ Noooo, se me escapo el gallo y se va a zumbar al ganado del vecino y él
me va a matar !!!!!
Entonces agarra al caballo (que también ya se lo había zumbado) y sale en busca de Ivancito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por Ivancito...cabras abiertas de patas, chivos fundidos, una tortuga que en el empuje la sacó del caparazón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema antinflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora vuelta del revés y usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Ivancito tirado en el suelo, inmóvil, al tiempo que dos buitres volaban a su alrededor en círculos...
UNA ESCENA DESGARRADORA
El granjero se da cuenta de la situación y grita:
- ¡¡¡¡¡Nooooooooo, Ivancitoooooooo!!!!!... ¡¡¡¡¡Se me murióóóóóó!!!! ¡¡¡¡¡Ivancitooo!!!!!... ¡¡¡¡¡ Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere !!!!!...
En medio del lamento, Ivancito abre apenas un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
-¡¡ Sshhhhhh...ssshhh... cállate marica !!! ¡¡¡ que me espantas a las negritas!!!!
- ¡¡¡ Que fenómeno este gallo !!!, piensa el granjero...
Las gallinas estupefactas con Ivancito; que Ivancito esto... que bien se entrega a la
pasión... que bien me pica... que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal cosa... Un jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Ivancito botando espuma por el pico, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas... El granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega sus cuatro cachetadas para calmarlo y lo mete otra vez en la jaula.
-¡¡¡ Malparido gallo, si jodes a toda la granja te voy hacer sancocho !!!..., amenaza el granjero.
Al día siguiente va a buscarlo pero descubre la jaula desarmada. Va al gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a dos vacas echadas en el suelo con el trasero colorado hablando del Ivancito, el perro con el culo floreado, a las cerditas flotando en el lodo suspirando por ivancito. El granjero dice:
- ¡¡¡¡¡ Noooo, se me escapo el gallo y se va a zumbar al ganado del vecino y él
me va a matar !!!!!
Entonces agarra al caballo (que también ya se lo había zumbado) y sale en busca de Ivancito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por Ivancito...cabras abiertas de patas, chivos fundidos, una tortuga que en el empuje la sacó del caparazón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema antinflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora vuelta del revés y usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Ivancito tirado en el suelo, inmóvil, al tiempo que dos buitres volaban a su alrededor en círculos...
UNA ESCENA DESGARRADORA
El granjero se da cuenta de la situación y grita:
- ¡¡¡¡¡Nooooooooo, Ivancitoooooooo!!!!!... ¡¡¡¡¡Se me murióóóóóó!!!! ¡¡¡¡¡Ivancitooo!!!!!... ¡¡¡¡¡ Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere !!!!!...
En medio del lamento, Ivancito abre apenas un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
-¡¡ Sshhhhhh...ssshhh... cállate marica !!! ¡¡¡ que me espantas a las negritas!!!!
jueves, 25 de febrero de 2010
UN EXCELENTE Y EXITOSO ABOGADO CAMINA POR UN FAMOSO CENTRO COMERCIAL DE LA CIUDAD Y ENCUENTRA UNA TIENDA DE MASCOTAS EN LA QUE SE VE UN LETRERO QUE DICE:
'NOS ESPECIALIZAMOS EN MASCOTAS PARA ABOGADOS'
ENTRA Y LE PREGUNTA AL ENCARGADO DE LA TIENDA.
-¿CUAL MASCOTA ME RECOMIENDA PARA MI QUE SOY ABOGADO?
EL DE LA TIENDA LO MIRA Y LE DICE:
-¡UMMMM! ¿QUE LE PARECEN ESTOS TRES LOROS?
EL ABOGADO VE AL LORO MAS JOVEN, FLACO, USA LENTES, Y CON CARA DE NERD
-¿CUANTO VALE?
-¡MIL DOLARES!
-¿PUES QUE SABE HACER?. EL ENCARGADO LE DICE:
-SABE TODA LA LEGISLACION PROCESAL CIVIL Y LABORAL, ASI COMO LA JURISPRUDENCIA EN MATERIA COMERCIAL Y PENAL, Y SOBRE TODO MANEJA AL DEDO LO REFERENTE A LA CONCILIACION Y AL ARBITRAJE!
EL ABOGADO VOLTEA Y VE AL OTRO LORO:
-Y ESTE MAS MADURO ¿CUANTO CUESTA?
-ESE LE VALE TRES MIL DOLARES.
-A CARAMBA ¿PUES QUE SABE HACER?
-SE SABE TODA LA LEGISLACION VIGENTE , INCLUYENDO EL CODIGO DE PROCEDIMEITNO MARITIMO, LAS REFORMAS A LOS CODIGOS PENALES Y JUDICIALES, TODAS LAS RONDAS DEL TLC, ASI COMO TODO LO REFERENTE A LA LEGISLACION COLOMBIANA QUE INCLUYE EL MEDIO MILLON DE LEYES QUE TENEMOS, ASI COMO EL CONTENIDO DE TODAS LAS GACETAS DE LOS ULTIMOS DIEZ AÑOS Y LOS PROYECTOS DE LEY ENGAVETADOSEN EL CONGRESO Y POR SI FUERA POCO, LOS COMENTARIOS DE LOS SABIOS E INTELECTUALES DE LA CORTE SUPREMA DE JUSTICIA, Y LA ULTIMA VERSION DEL DICCIONARIO DE CABANELLAS!
-¡AHHH! -RESPONDE ASOMBRADO EL ABOGADO!, ¡ES TODO UN JURISTA!. OIGA Y POR PURA CURIOSIDAD, ESE LORO GORDO CON CARA DE GUEVON, DE ALLA AL FONDO, ¿CUÃNTO VALE?
-ESE VALE DIEZ MIL DOLARES
-ME LLEVA EL PUTAS ¿Y ESE QUE SABE O QUE HACE?
LE RESPONDE EL DE LA TIENDA:
-PUES MIRE TENGO TRES AÑOS CON EL Y DESDE ENTONCES NO DICE NI HACE ABSOLUTAMENTE NI MIERDA, PERO ESTOS DOS LOROS CABRONES LE DICEN: 'MAGISTRADO'!
miércoles, 24 de febrero de 2010
Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.
Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres. El que atiende les dice:
- 'Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno duerma ahi'.
- Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu :
- 'Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto'.
- No hay problema, contestan los otros.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- '¿Quién es?'
- 'Soy el hindú, ...lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca'.
- En eso el judío dice :
- 'No se preocupen, si quieren, yo duermo en el establo'.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- '¿Quien es?'
- 'Soy el judío, ... lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo'.
- En eso el argentino dice :
- 'No se preocupen, yo iré a dormir al establo'.
- A los cinco minutos tocan a la puerta.
- '¿Quien es?'
- 'Somos la vaca y el cerdo, no podemos dormir con un HP Argentino......!'
domingo, 21 de febrero de 2010
Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.
Llega un tipo una noche de fuerte lluvia a un hotel y pide una habitación. El encargado le dice que solo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped que ahi se hospeda ronca demasiado fuerte.
El tipo, por estar demasiado cansado y no tener mas opción, le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, como angelito, muchas gracias!, el que no durmio fue el señor de los ronquidos
El tipo, por estar demasiado cansado y no tener mas opción, le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, como angelito, muchas gracias!, el que no durmio fue el señor de los ronquidos
- Y que paso con el señor de Los ronquidos?
- Apenas entré en la habitación le di un besito en la mejilla y una agarradita de nalga y le dije "HOY EN CUANTO TE DUERMAS, ESE CULITO VA A SER MIO" y después de eso, el se pasó toda la noche con Los ojos abiertos y con el trasero pegado a la pared!!!!
- Apenas entré en la habitación le di un besito en la mejilla y una agarradita de nalga y le dije "HOY EN CUANTO TE DUERMAS, ESE CULITO VA A SER MIO" y después de eso, el se pasó toda la noche con Los ojos abiertos y con el trasero pegado a la pared!!!!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)