Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
-Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
-No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
-No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
-Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
-No patroncito, nada ha pasado.
-¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
-Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
-¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
-Se murió de indigestión.
-¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
-Es que comió carne de caballo.
-¿Qué caballo?
-Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
-¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
-Se murió del esfuerzo.
-¿Qué esfuerzo?
-Pues de cargar agua.
-¡Agua! ¿Para qué?
-Para apagar el incendio.
-¿Qué incendio?
-El de su casa, pues.
-¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
-Nada, se quemó por la vela.
-¿Qué vela?
-La del velorio de su esposa.
-¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
-Se murió de la impresión.
-¿Qué impresión?
-¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a ahorcar al capataz cuando éste suplicando dice:
-¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.
miércoles, 10 de marzo de 2010
martes, 9 de marzo de 2010
Esta era una pareja de recién casados, y el primer día ella prepara unos huevos rancheros para el desayuno. Cuando el marido ve el plato, exclama:
-¡Está para chuparse los dedos!
Ella al instante dice:
Ella al instante dice:
-¿De verdad mi amor?, que rico que te gusten.
Y él contesta;
Y él contesta;
-¡Sí la verdad prefiero chuparme los dedos antes que comerme esta porquería!!!!!
lunes, 8 de marzo de 2010
Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero la fiesta se extiende y le dan las tres de la madrugada.
Llega su casa y justo en ese momento el reloj da tres campanadas y él temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde:
A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde:
-A medianoche, mi amor.
-Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
-¿Por qué ?.
-Si, es que este debe estar roto.
-Pero si da la hora perfectamente. Y la esposa le dice:
-Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se cagó de la risa..............
-Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
-¿Por qué ?.
-Si, es que este debe estar roto.
-Pero si da la hora perfectamente. Y la esposa le dice:
-Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se cagó de la risa..............
sábado, 6 de marzo de 2010
Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
-¿Supiste que ingresé al Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los niños también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado…creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones...
-¿Y cómo te ha ido?
-Lo iba llevando bastante bien, a pesar de los sofocos nocturnos, cuando nos rozábamos en la cama. Las sugestiones de las películas y sus escenas calientes, algunas molestias en las partes nobles, como si me apretaran los calzoncillos y otras situaciones que para que te cuento.... hasta el tercer mes.
- Qué te pasó?
-Una mañana mí mujer iba a tomar dos yogurts de la nevera, se le cayó uno, entonces se agachó para recoger el yogurt, se le subió la falda... ¡ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla…me le tiré encima con todas las ganas! Le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo... la puse encima, debajo... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
-¿Y te echaron del Opus Dei?
-¡Del Opus Dei y del Supermercado!!!!!!!
-¿Supiste que ingresé al Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los niños también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado…creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones...
-¿Y cómo te ha ido?
-Lo iba llevando bastante bien, a pesar de los sofocos nocturnos, cuando nos rozábamos en la cama. Las sugestiones de las películas y sus escenas calientes, algunas molestias en las partes nobles, como si me apretaran los calzoncillos y otras situaciones que para que te cuento.... hasta el tercer mes.
- Qué te pasó?
-Una mañana mí mujer iba a tomar dos yogurts de la nevera, se le cayó uno, entonces se agachó para recoger el yogurt, se le subió la falda... ¡ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla…me le tiré encima con todas las ganas! Le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo... la puse encima, debajo... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
-¿Y te echaron del Opus Dei?
-¡Del Opus Dei y del Supermercado!!!!!!!
miércoles, 3 de marzo de 2010
martes, 2 de marzo de 2010
Aporte de Andrés Ramírez desde Cali - Colombia.
LLEGA UN GRANJERO A UNA GALLERA Y DICE:
-Buenas tardes quisiera un buen gallo que cubra a todas mis gallinas...
A lo que el gallero responde:
- ¿Cuántas gallinas tiene?
- 180 - dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo francés, enorme, fibroso, la
cresta parada, ojos azules y un tatuaje en pecho de los Rolling Stones y le
dice al granjero:
- Tome este, es "Philipe Le Cock", no falla.
El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos polvorines, agarra otra, le echa el primero, y cuando está por el segundo... se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
- ¡Que mierda me vendieron, se zumba a dos y ya no puede más!
Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva de vuelta.
El gallero se disculpa y le saca otro Japonés Imponente con la cresta Amarilla, ojos grises y zapatillas Nike.
- Este es "Niko Takamura", pruébelo y después me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra.
El animal sale desesperado... se zumba a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio de la granja.
El dueño enojado toma al gallo de la pata, y se lo lleva a devolver.
- ¡¡ Este es el segundo que me vendes y revienta como saco de sal !!
Entonces el vendedor le saca un gallo colombiano, de las tierras del Valle del Cauca, todo flaco, sin plumas, ojeroso, trasnochado y enguayabado'.
- Mire señor, es lo único que me queda, se llama Ivancito....
El granjero, enojado, se lo lleva pensando "¿Qué voy a hacer con este jodído gallo
flaco?"... Llega, lo suelta en el gallinero.
A lo que el gallero responde:
- ¿Cuántas gallinas tiene?
- 180 - dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo francés, enorme, fibroso, la
cresta parada, ojos azules y un tatuaje en pecho de los Rolling Stones y le
dice al granjero:
- Tome este, es "Philipe Le Cock", no falla.
El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos polvorines, agarra otra, le echa el primero, y cuando está por el segundo... se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
- ¡Que mierda me vendieron, se zumba a dos y ya no puede más!
Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva de vuelta.
El gallero se disculpa y le saca otro Japonés Imponente con la cresta Amarilla, ojos grises y zapatillas Nike.
- Este es "Niko Takamura", pruébelo y después me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra.
El animal sale desesperado... se zumba a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio de la granja.
El dueño enojado toma al gallo de la pata, y se lo lleva a devolver.
- ¡¡ Este es el segundo que me vendes y revienta como saco de sal !!
Entonces el vendedor le saca un gallo colombiano, de las tierras del Valle del Cauca, todo flaco, sin plumas, ojeroso, trasnochado y enguayabado'.
- Mire señor, es lo único que me queda, se llama Ivancito....
El granjero, enojado, se lo lleva pensando "¿Qué voy a hacer con este jodído gallo
flaco?"... Llega, lo suelta en el gallinero.
El gallo sale como diablo con pólvora en la cola y se zumba a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta; luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se tira al perro pastor alemán...hasta que el granjero lo toma del cuello, le pega dos bofetones para enfriarlo y lo mete a la jaula.
- ¡¡¡ Que fenómeno este gallo !!!, piensa el granjero...
Las gallinas estupefactas con Ivancito; que Ivancito esto... que bien se entrega a la
pasión... que bien me pica... que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal cosa... Un jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Ivancito botando espuma por el pico, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas... El granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega sus cuatro cachetadas para calmarlo y lo mete otra vez en la jaula.
-¡¡¡ Malparido gallo, si jodes a toda la granja te voy hacer sancocho !!!..., amenaza el granjero.
Al día siguiente va a buscarlo pero descubre la jaula desarmada. Va al gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a dos vacas echadas en el suelo con el trasero colorado hablando del Ivancito, el perro con el culo floreado, a las cerditas flotando en el lodo suspirando por ivancito. El granjero dice:
- ¡¡¡¡¡ Noooo, se me escapo el gallo y se va a zumbar al ganado del vecino y él
me va a matar !!!!!
Entonces agarra al caballo (que también ya se lo había zumbado) y sale en busca de Ivancito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por Ivancito...cabras abiertas de patas, chivos fundidos, una tortuga que en el empuje la sacó del caparazón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema antinflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora vuelta del revés y usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Ivancito tirado en el suelo, inmóvil, al tiempo que dos buitres volaban a su alrededor en círculos...
UNA ESCENA DESGARRADORA
El granjero se da cuenta de la situación y grita:
- ¡¡¡¡¡Nooooooooo, Ivancitoooooooo!!!!!... ¡¡¡¡¡Se me murióóóóóó!!!! ¡¡¡¡¡Ivancitooo!!!!!... ¡¡¡¡¡ Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere !!!!!...
En medio del lamento, Ivancito abre apenas un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
-¡¡ Sshhhhhh...ssshhh... cállate marica !!! ¡¡¡ que me espantas a las negritas!!!!
- ¡¡¡ Que fenómeno este gallo !!!, piensa el granjero...
Las gallinas estupefactas con Ivancito; que Ivancito esto... que bien se entrega a la
pasión... que bien me pica... que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal cosa... Un jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Ivancito botando espuma por el pico, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas... El granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega sus cuatro cachetadas para calmarlo y lo mete otra vez en la jaula.
-¡¡¡ Malparido gallo, si jodes a toda la granja te voy hacer sancocho !!!..., amenaza el granjero.
Al día siguiente va a buscarlo pero descubre la jaula desarmada. Va al gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a dos vacas echadas en el suelo con el trasero colorado hablando del Ivancito, el perro con el culo floreado, a las cerditas flotando en el lodo suspirando por ivancito. El granjero dice:
- ¡¡¡¡¡ Noooo, se me escapo el gallo y se va a zumbar al ganado del vecino y él
me va a matar !!!!!
Entonces agarra al caballo (que también ya se lo había zumbado) y sale en busca de Ivancito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por Ivancito...cabras abiertas de patas, chivos fundidos, una tortuga que en el empuje la sacó del caparazón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema antinflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora vuelta del revés y usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Ivancito tirado en el suelo, inmóvil, al tiempo que dos buitres volaban a su alrededor en círculos...
UNA ESCENA DESGARRADORA
El granjero se da cuenta de la situación y grita:
- ¡¡¡¡¡Nooooooooo, Ivancitoooooooo!!!!!... ¡¡¡¡¡Se me murióóóóóó!!!! ¡¡¡¡¡Ivancitooo!!!!!... ¡¡¡¡¡ Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere !!!!!...
En medio del lamento, Ivancito abre apenas un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
-¡¡ Sshhhhhh...ssshhh... cállate marica !!! ¡¡¡ que me espantas a las negritas!!!!
jueves, 25 de febrero de 2010
UN EXCELENTE Y EXITOSO ABOGADO CAMINA POR UN FAMOSO CENTRO COMERCIAL DE LA CIUDAD Y ENCUENTRA UNA TIENDA DE MASCOTAS EN LA QUE SE VE UN LETRERO QUE DICE:
'NOS ESPECIALIZAMOS EN MASCOTAS PARA ABOGADOS'
ENTRA Y LE PREGUNTA AL ENCARGADO DE LA TIENDA.
-¿CUAL MASCOTA ME RECOMIENDA PARA MI QUE SOY ABOGADO?
EL DE LA TIENDA LO MIRA Y LE DICE:
-¡UMMMM! ¿QUE LE PARECEN ESTOS TRES LOROS?
EL ABOGADO VE AL LORO MAS JOVEN, FLACO, USA LENTES, Y CON CARA DE NERD
-¿CUANTO VALE?
-¡MIL DOLARES!
-¿PUES QUE SABE HACER?. EL ENCARGADO LE DICE:
-SABE TODA LA LEGISLACION PROCESAL CIVIL Y LABORAL, ASI COMO LA JURISPRUDENCIA EN MATERIA COMERCIAL Y PENAL, Y SOBRE TODO MANEJA AL DEDO LO REFERENTE A LA CONCILIACION Y AL ARBITRAJE!
EL ABOGADO VOLTEA Y VE AL OTRO LORO:
-Y ESTE MAS MADURO ¿CUANTO CUESTA?
-ESE LE VALE TRES MIL DOLARES.
-A CARAMBA ¿PUES QUE SABE HACER?
-SE SABE TODA LA LEGISLACION VIGENTE , INCLUYENDO EL CODIGO DE PROCEDIMEITNO MARITIMO, LAS REFORMAS A LOS CODIGOS PENALES Y JUDICIALES, TODAS LAS RONDAS DEL TLC, ASI COMO TODO LO REFERENTE A LA LEGISLACION COLOMBIANA QUE INCLUYE EL MEDIO MILLON DE LEYES QUE TENEMOS, ASI COMO EL CONTENIDO DE TODAS LAS GACETAS DE LOS ULTIMOS DIEZ AÑOS Y LOS PROYECTOS DE LEY ENGAVETADOSEN EL CONGRESO Y POR SI FUERA POCO, LOS COMENTARIOS DE LOS SABIOS E INTELECTUALES DE LA CORTE SUPREMA DE JUSTICIA, Y LA ULTIMA VERSION DEL DICCIONARIO DE CABANELLAS!
-¡AHHH! -RESPONDE ASOMBRADO EL ABOGADO!, ¡ES TODO UN JURISTA!. OIGA Y POR PURA CURIOSIDAD, ESE LORO GORDO CON CARA DE GUEVON, DE ALLA AL FONDO, ¿CUÃNTO VALE?
-ESE VALE DIEZ MIL DOLARES
-ME LLEVA EL PUTAS ¿Y ESE QUE SABE O QUE HACE?
LE RESPONDE EL DE LA TIENDA:
-PUES MIRE TENGO TRES AÑOS CON EL Y DESDE ENTONCES NO DICE NI HACE ABSOLUTAMENTE NI MIERDA, PERO ESTOS DOS LOROS CABRONES LE DICEN: 'MAGISTRADO'!
miércoles, 24 de febrero de 2010
Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.
Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres. El que atiende les dice:
- 'Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno duerma ahi'.
- Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu :
- 'Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto'.
- No hay problema, contestan los otros.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- '¿Quién es?'
- 'Soy el hindú, ...lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca'.
- En eso el judío dice :
- 'No se preocupen, si quieren, yo duermo en el establo'.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- '¿Quien es?'
- 'Soy el judío, ... lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo'.
- En eso el argentino dice :
- 'No se preocupen, yo iré a dormir al establo'.
- A los cinco minutos tocan a la puerta.
- '¿Quien es?'
- 'Somos la vaca y el cerdo, no podemos dormir con un HP Argentino......!'
domingo, 21 de febrero de 2010
Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.
Llega un tipo una noche de fuerte lluvia a un hotel y pide una habitación. El encargado le dice que solo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped que ahi se hospeda ronca demasiado fuerte.
El tipo, por estar demasiado cansado y no tener mas opción, le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, como angelito, muchas gracias!, el que no durmio fue el señor de los ronquidos
El tipo, por estar demasiado cansado y no tener mas opción, le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, como angelito, muchas gracias!, el que no durmio fue el señor de los ronquidos
- Y que paso con el señor de Los ronquidos?
- Apenas entré en la habitación le di un besito en la mejilla y una agarradita de nalga y le dije "HOY EN CUANTO TE DUERMAS, ESE CULITO VA A SER MIO" y después de eso, el se pasó toda la noche con Los ojos abiertos y con el trasero pegado a la pared!!!!
- Apenas entré en la habitación le di un besito en la mejilla y una agarradita de nalga y le dije "HOY EN CUANTO TE DUERMAS, ESE CULITO VA A SER MIO" y después de eso, el se pasó toda la noche con Los ojos abiertos y con el trasero pegado a la pared!!!!
viernes, 19 de febrero de 2010
Aporte de Rosario Ramirez desde Cali - Colombia.
Una profesora de piano y órgano, muy admirada por ser la única en el pueblo, recibe una llamada telefónica del cura notificándole que la visitaría esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno agua con un condón flotando.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora.
Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.
- Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué que es eso? (Apuntando al jarrón).
- "Ah, claro que sí, es maravilloso. El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad".... Y desde entonces, ni gripe me
ha dado.
jueves, 18 de febrero de 2010
Aporte de Fernando Pascagaza desde Bogotá - Colombia.
Diario de una mujer madura
DÍA 1
Hoy celebramos el 20º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo...La cosa está muy jodida...no se le paró...
DÍA 2
Hoy él me contó su gran secreto... ¡Está medio impotente! Gran novedad..., el cabrón piensa que yo no me daba cuenta...
DÍA 3
Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades..., hay una edad en que deseas hacerlo...a esta edad el sexo salvaje es una tentación desgarradora...
DÍA 4
Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten el viagra a ver
si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac (antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el entusiasmo...
DÍA 5
¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!, casi había olvidado lo rico que culea mi marido...
DÍA 6
¡Hayyyyy La vida es maravillosa!...qué culiada tan hijueputa que me pegó...
DÍA 7
¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno! ¡Nunca fui tan feliz!
DÍA 8
Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana...
Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas...¡hasta el culo me arde!...No sabía que mi marido era tan cacorro...
DÍA 9
Hola... No tengo tiempo para escribir...El me puede agarrar en cualquier momento, porque está siempre caliente.
DÍA 10
¡Ok, Lo admito, estoy escondida!...¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!
¿Qué voy a hacer? Estoy toda molida de tanto palo.
DÍA 11
¡YA NO AGUANTO MAS!
¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!, ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!, ¡Me imagino que el antepasado más próximo de este hijueputa es un conejo!
DÍA 12
Dios Mio...no se que hacer para calmarlo...Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes..., le pongo hielo en los calzoncillos pero a él no le importa..., me persigue...,¡Se convirtió en un peligro!...Siempre anda con el pájaro parado.
DÍA 13
Cada vez que cierro los ojos, me clava de nuevo...¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo ni caminar...me duele hasta el pelo...
DÍA 14
He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada sirve...Hasta me vestí como una monja, pero fue peor... Se vistió de cura y
hasta por debajo de la sotana me dio por el culo. ¡¡Socoooorroooooooo!!
DÍA 15
¡Huy! Voy a terminar matándo a este hijueputa...Tengo unos dolores infernales al sentarme...El perro y el gato salen corriendo al verlo...Creo que ya se los culió también.
DÍA 16
Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera el Viagra y volviera a tomar Prozac...,
¡casi me pega!.
DÍA 17
Hoy le puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace efecto...
¡Hay Dios...Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro afuera, moviéndolo para todos los lados y con mirada de loco perverso!...Yo me escondo...
DÍA 18
¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al cabrón!...,Hay que paz y tranquilidad.... ¡sobre todo para mi culito, me estoy poniendo hielito para desinflamarlo!, Ahora si, mi marido pasa el día entero sentado frente al televisor, con el control remoto en la mano...mirando su fútbol y el History Channel, otra vez...y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras bebe su cervecita de siempre...tiene una cara de gueva que no puede con ella...
¡Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa...¡Qué buena es la normalidad!...soy feliz...
DÍA 1
Hoy celebramos el 20º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo...La cosa está muy jodida...no se le paró...
DÍA 2
Hoy él me contó su gran secreto... ¡Está medio impotente! Gran novedad..., el cabrón piensa que yo no me daba cuenta...
DÍA 3
Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades..., hay una edad en que deseas hacerlo...a esta edad el sexo salvaje es una tentación desgarradora...
DÍA 4
Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten el viagra a ver
si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac (antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el entusiasmo...
DÍA 5
¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!, casi había olvidado lo rico que culea mi marido...
DÍA 6
¡Hayyyyy La vida es maravillosa!...qué culiada tan hijueputa que me pegó...
DÍA 7
¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno! ¡Nunca fui tan feliz!
DÍA 8
Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana...
Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas...¡hasta el culo me arde!...No sabía que mi marido era tan cacorro...
DÍA 9
Hola... No tengo tiempo para escribir...El me puede agarrar en cualquier momento, porque está siempre caliente.
DÍA 10
¡Ok, Lo admito, estoy escondida!...¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!
¿Qué voy a hacer? Estoy toda molida de tanto palo.
DÍA 11
¡YA NO AGUANTO MAS!
¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!, ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!, ¡Me imagino que el antepasado más próximo de este hijueputa es un conejo!
DÍA 12
Dios Mio...no se que hacer para calmarlo...Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes..., le pongo hielo en los calzoncillos pero a él no le importa..., me persigue...,¡Se convirtió en un peligro!...Siempre anda con el pájaro parado.
DÍA 13
Cada vez que cierro los ojos, me clava de nuevo...¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo ni caminar...me duele hasta el pelo...
DÍA 14
He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada sirve...Hasta me vestí como una monja, pero fue peor... Se vistió de cura y
hasta por debajo de la sotana me dio por el culo. ¡¡Socoooorroooooooo!!
DÍA 15
¡Huy! Voy a terminar matándo a este hijueputa...Tengo unos dolores infernales al sentarme...El perro y el gato salen corriendo al verlo...Creo que ya se los culió también.
DÍA 16
Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera el Viagra y volviera a tomar Prozac...,
¡casi me pega!.
DÍA 17
Hoy le puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace efecto...
¡Hay Dios...Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro afuera, moviéndolo para todos los lados y con mirada de loco perverso!...Yo me escondo...
DÍA 18
¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al cabrón!...,Hay que paz y tranquilidad.... ¡sobre todo para mi culito, me estoy poniendo hielito para desinflamarlo!, Ahora si, mi marido pasa el día entero sentado frente al televisor, con el control remoto en la mano...mirando su fútbol y el History Channel, otra vez...y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras bebe su cervecita de siempre...tiene una cara de gueva que no puede con ella...
¡Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa...¡Qué buena es la normalidad!...soy feliz...
viernes, 12 de febrero de 2010
Aporte de Marco Ramirez desde Cali - Colombia.
Un viejito de 80 años le dice a otro de 75, mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina:
-Yo le echo a mi esposa 3 polvos al día.
-Ehhh, en serio ?? Cómo así ??
- ¡¡ Sí, Mexana en las tetas, Mennen en los pies y Jhonson en la colita !!-
jueves, 11 de febrero de 2010
Aporte de Claudia Herrera desde New York - USA.
De los placeres sin pecar
El más dulce es cagar,
Con un periódico extendido
Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido
Y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa,Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa
Hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
De cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo
Ser por lo menos, .......PEDO SEGURO!!!!!!
No hay placer más exquisito,
Que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja;
El baño es para cagar y no pa hacerse la paja.
Los escritores del baño son poetas de ocasión,
Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaces y de todo os reís,
Decidme si sois capacesde cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado donde tanta gente acude,
La chica se pasa el dedoy el tipo se la sacude.
Caga tranquilo,caga sin pena,
Pero no se te olvidetirar de la cadena.
El tipo que aquí se sienta y de escribir versos se acuerda,
No me vengan a decir que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado donde acude tanta gente,
Hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,ni los dedos son pinceles,
Por favor cabrones limpiaos con los papeles.
Para cuando van al baño:
Caguen tranquilos,caguen contentos;
Pero por favor caguen dentro.
Estoy sentado en cuclillas,
En este maldito hoyo...
¿ quién fue el hijo de puta que se terminó todo el rollo?...
El más dulce es cagar,
Con un periódico extendido
Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido
Y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa,Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa
Hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
De cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo
Ser por lo menos, .......PEDO SEGURO!!!!!!
No hay placer más exquisito,
Que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja;
El baño es para cagar y no pa hacerse la paja.
Los escritores del baño son poetas de ocasión,
Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaces y de todo os reís,
Decidme si sois capacesde cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado donde tanta gente acude,
La chica se pasa el dedoy el tipo se la sacude.
Caga tranquilo,caga sin pena,
Pero no se te olvidetirar de la cadena.
El tipo que aquí se sienta y de escribir versos se acuerda,
No me vengan a decir que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado donde acude tanta gente,
Hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,ni los dedos son pinceles,
Por favor cabrones limpiaos con los papeles.
Para cuando van al baño:
Caguen tranquilos,caguen contentos;
Pero por favor caguen dentro.
Estoy sentado en cuclillas,
En este maldito hoyo...
¿ quién fue el hijo de puta que se terminó todo el rollo?...
miércoles, 10 de febrero de 2010
En un vuelo Bogotá-Miami, después de un suave despegue y cuando el avión había alcanzado una altitud confortable, el capitán hace un anuncio por el intercomunicador:
-Damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 293, directo de Bogotá a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y gradable vuelo. Ahora recuéstense y relájense,
¡Ooooh, por Dios! Nnnnnnnnnnooooooooooooo!!!!!!!!
Seguido de un largo silencio................; después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador:
-Damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, la aeromoza derramó una taza de café caliente en mis piernas, deberían ver la parte delantera de mis pantalones.
En eso uno de los pasajeros dice:
-¡Eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos!
-Damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 293, directo de Bogotá a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y gradable vuelo. Ahora recuéstense y relájense,
¡Ooooh, por Dios! Nnnnnnnnnnooooooooooooo!!!!!!!!
Seguido de un largo silencio................; después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador:
-Damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, la aeromoza derramó una taza de café caliente en mis piernas, deberían ver la parte delantera de mis pantalones.
En eso uno de los pasajeros dice:
-¡Eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos!
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