Aporte de Claudia Herrera desde Nueva York - USA.

Un ECUATORIANO esta tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de ARGENTINA cuando un ti­pico ARGENTINO mascando chicle, se sienta a su lado.
EL ECUATORIANO ignora al ARGENTINO al ver como lo miraba, y el ARGENTINO no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
-'Disculpá, loco, En ECUADOR ustedes se comen todo el pan?.
-''POR SUPUESTO '. Contesta el ECUATORIANO.
-'Nosotros no, dice el argentino, nosotros solo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la almacenamos, reciclamos eso, la transformamos en Harina Molitalia y la exportamos a ECUADOR'. El ECUATORIANO escucha en silencio, imperturbable.
El ARGENTINO sigue mascando chicle e insiste:
-En ECUADOR ustedes se comen la mermelada con el pan?.
-Si­, por qué?.
-Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas, las Ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada Watts y la exportamo a ECUADOR'.
El ECUATORIANO, ya un poco alterado, le pregunta:
-Y ­ ustedes, que hacen con los condones despues de usarlos?.
-Cheee...eso no se pregunta, los tiramos a la basura, BOLUDO.
-A CHUTA NOSOTROS NO!!!, fi­jate que nosotros no, despues de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a ARGENTINA JA JA JA

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice:
-Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice:
-Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia:
-Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan:
-¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

Un tipo iba todos los días a un bar, y siempre pedía lo mismo.
-¡Deme tres cervezas!, y se las tomaba en el acto. Al día siguiente la misma cosa:
-¡Tres cervezas, por favor!.
El camarero estaba algo extrañado y le pregunta:
-Oye, ¿por qué siempre que vienes, pides tres cervezas y te las bebes todas?.
-Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
-Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tipo llega al bar y dice:
-¡Dos cervezas!. El camarero extrañado le pregunta:
-Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
-¡No, es que desde hoy, yo he dejado la bebida!

Aporte de Rosario Ramírez desde Cali - Colombia.

Dos bandidos llegan a un pueblo y entran en una casucha arrastrando a un tipo.
Adentro, un Chino de 1,90m y 120 kg., asesino de lo peor , limpiandose las uñas con un cuchillo enorme. Uno de los tipos le dice:
-Chino, el jefe pidió que le des por el culo a este guevon, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.
-Dejenlo ahi en un rincón, que mas tarde me encargo de él.
Cuando los malandros se van el tipo dice:
-Por favor Señor Chino, no me haga eso, despues de culeado mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios..
-Callate!! y quedate quietito ahí
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre Cristiano:
-Chino, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la caja de la venta de drogas.
-Dejalo ahí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro pobrecito.
-Chino, a este le cortas la verga y la lengua para que nunca mas se meta con las mujeres del pueblo.
-Listo, dejenlo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente traen a otro.
-Chinazo, a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para la familia.
En ese momento, el primer tipo le dice al Chino, en voz bien baja:
-Señor Chino, por favor no se vaya a confundir: ¡acuerdese que el de la culiadita soy yo!!!!!!!

Una Mujer va al médico y le dice:
- Doctor, cuando era soltera, tuve que abortar 6 veces y ahora que estoy casada, no quedo embarazada.
El médico le responde:
- Evidentemente …usted no se reproduce en cautiverio.

Llega un niño de 3 años a la farmacia y dice:
-Señod, me da un condon, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice:
-¿Qué?.
Y el niño le dice:
-Me da un condon pod favod. El vendedor le dice atontado:
-¿Para qué quieres tú un condon?.
El niño le dice:
-Pada amarradme ed zapatito.

Un hombre llega a pedir trabajo en una droguería y el administrador le dice:
-OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
-Claro, yo hablo inglés.
-Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
El Cliente pregunta:
-¿Hay ampolletas? y el tipo le responde:
-Welcome mister Polletas, I'm Jorge.

Un señor llega a la casa y le dice a su esposa:
-Mi amor, apresúrate, toma el perro y llévalo al veterinario para que le quiten la cola, hoy mismo.
-Pero, por qué mi amor, el perro no tiene problemas con su cola.
-Lo que pasa es que tu madre viene mañana, y ni por el putas quiero ninguna clase de manifestación de alegría en esta casa.

Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al que atiende:
-¿Tiene Usted algo para la diarrea?.
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido le dio al señor un médicamento para los nervios.
Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:
-Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?.
-Claro, estoy muy tranquilo, cagado, pero tranquilo.

Un niño de 8 años le pregunta a su Papá:
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
El Papá le responde:
- Por qué lo preguntas?........¿Tú tampoco puedes entenderlo?

Un hombre agonizando en la cama le dice a su esposa:
-María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
María le responde:
-Pero como...si es tu peor enemigo..
-Por eso....que se joda el Hijo de Puta................

Aporte de Felipe Escrucería desde Cali - Colombia.

Un pastuso va a la oficina de correo y le pregunta al que atiende:
- ¿Cuánto cuesta enviar una carta a Pasto, pues?
- Vale mil pesos, señor.
- ¿Y dos, pues?.
- Le valen dos mil.
- ¿Y tres cartas?
- ¡Señor, le valen tres mil pesos!
- Uyyyy....Entonces me va a costar mucho mandarle el naipe a mi Mamá......

Aporte de Vicky Escrucería desde Pasto - Colombia.

Un negrito va la cocina donde su Mamá está preparando la cena, y mientras ella está ocupada, él mete las manos en la harina, acto seguido se la aplica en su cara, para después comentarle a su mamá:

-Mira mamá soy blanco. Su mamá le zumba un bofetón y le dice:

-Niño, ve a mostrarle a tu padre. El niño va a la sala y le dice a su padre:

-Mira papá, soy blanco. El papá entonces le suelta un puñetazo, y le dice:

-Niño, ve a mostrarle a tu abuela. El niño va donde su abuela y le dice:

-Mira abuelita, soy blanco. Sin pensarlo, la abuela le da una paliza y lo manda de nuevo con su Mamá. Su madre le pregunta:

-Bueno hijo, ¿has aprendido algo de todo esto?. El niño le contesta.

-Seguro que si!!!. Apenas he sido blanco por cinco minutos y ya los odio a todos ustedes "Negros hijueputas"...............

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo "múltiple choice" usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

Iba un pastuso caminando por la calle con las dos orejas quemadas y se encuantra a otro pastuso que le pregunta:
-¿Por qué tienes las dos orejas quemadas?. El pastuso le responde:
-Porque estaba planchando y llamaron por teléfono y contesté con la plancha y lo peor es que era numero equivocado.
-¿Y la otra?
-Porque el muy idiota volvió a llamar.