Cuando me preguntan donde vivo?
Contesto:
Pues vivo donde decís MIRA VE!!! Donde comes CHONTADURO CON MIEL Y SAL.
Donde comes PANDEBONO Y EMPANADA con PONYMALTA en la tienda de la esquina.
Donde saludas a tus amigos: 'KIUBO VE MARIKA' o 'ENTONCES QUÉ' o 'QUE MAS VE GUEVON!!!
Donde no decís bolsa sino CHUSPA.
Donde no decís una trampa para el examen sino CHANCUCO.
Donde no decís: 'lo que quiero decir es...' sino OSEA MARIKA.
Vivo en el DEPARTAMENTO en 'DONDE HAY AMIGOS, HAY POKER'.
Donde elevás COMETAtodos los Agostos.
Donde comes CHOLADO los domingos.
Donde tenes clima TEMPLADO y a menos de una hora en el km 18 tenes frío pa tomar AGUAPANELA CON QUESO.
Donde regalas UNA MASETA el día de los ahijados.
Donde las zonas rosas SON LO MAXIMO POR LA MUSICA Y LOS RUMBEADEROS.
Donde los mejores restaurantes están EN LA CALLE.
Vivo donde comes MANGO X METRO.
Donde ves un lindo alumbrado todos los Diciembres en todas las cuadras de las ciudades.
Donde sentis la pasion por el futbol cuando se juega un clásico en entre el CALI y EL AMERICA.
Donde celebrás LAS MEJORES FERIAS DEL PAIS.
Vivo en el departamento donde el cielo tiene sucursal.
Donde haces ejercicio cuando subis a sus montañas.
Donde aparece cada año una estrella en la cima del cielo.
Donde existe un cerro llamado EL CERRO DE LA TETA.
Donde la gente carga olla pa'l sancocho en el RIO.
Tenemos la ciudad que es catalogada LA CAPITAL DE LA SALSA.
Donde del puente pa'lla encontras a JUANCHITO con todos sus rumbiaderos.
Donde la rumba no es rumba sin EL QUE TODO LO VUELVE FIESTA (aguardiente blanco)...
& como olvidar mencionar que vivimos en el departemento donde LAS MUJERES SON COMO LAS FLORES!!!!!! OIGA, MIRE VEA, SOY VALLUNO PARA QUE VEA.... Y LLORA, GRITA, Y HASTA ALEGA, PERO ENTIENDE QUE COMO DICEN POR AHÍ... EL VALLE ES VALLE, Y LO DEMAS ES LOMA!!!
y QUE VIVA EL VALLE HIjUePuTaAaAaAaAaAaAa………………………

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

Aporte de Eugenio Cordoba desde Cali - Colombia.

Se encuentran dos gallegos y uno le pregunta al otro:
- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos!

En una conferencia con el presidente de cualquier Estado de nuestros tiempos, un periodista le pregunta
-:Señor Presidente, ¿es verdad que nuestro país sufre crisis económica?.
El Presidente dice:
-No, no, por mis investigaciones, tan sólo 6 personas sufren crisis económica.
"El periodista pregunta:
-¿Cuáles?.
-Muy sencillo, yo, tú, él, nosotros, vosotros, ellos.

Un niño de 5 años entra de repente al cuarto de sus Padres a las 7.00 a.m. y los encuentra en plena acción y dice:
-Madre, a que especialista vas a ir ahora si a mi me llevaste al psicólogo solo por chuparme el dedo?

Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata:
- A ver, estúpida... vení a atenderme.
- ¿Qué desea, Señor Loro? - responde ésta.
- Tráeme un whisky, bruta.
- Si Señor Loro, en un instante se lo traigo. El señor que estaba sentado al lado del lorito aprovecha cuando se acerca la azafata a traerle el whisky, y le dice:
- Señorita ¿Y a mí podría traerme un café?
- Cuando tenga tiempo se lo traigo - Le responde la azafata de mala gana.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- A ver, hedionda, tráeme otro whiscacho.
- Sí Señor Loro, de inmediato se lo traigo.
- A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita - Insiste el hombre.
- Usted espere, y no me apure señor - responde la azafata malhumorada.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- Floja, tráeme otro whiscacho.
- Sí Señor Loro, de inmediato - musita la azafata.
- ¿Y mi café, señorita? - pregunta ya un poco enojado el hombre.
- Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada?.
Entonces el hombre, no soporta más, y le pregunta al loro:
- Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café?
- Muy simple señor - responde el loro - Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece.
- ¡Ah, voy a probar con su método, a ver si funciona!. Y el tipo comienza a gritar:
- ¡A ver, azafata inmunda, si me traes el maldito café que te pedí hace como una hora, estúpida, bruta!!!!!!!
Ante esto se acerca muy enojado el copiloto que iba por pasillo, los agarra del cuello al señor y al lorito, y los tira del avión. Cuando los dos van cayendo, el loro le dice al hombre:
- ¡Hay que ser muy macho para ofender a la azafata y no saber volar !

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
-En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, ahhhhhh.................y nada de viajes ni vacaciones.
-¿Hasta que me recupere doctor?
-¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil Mercedes Benz que estaba detenido en un semáforo, ocupado por un elegante y próspero caballero, y se entabla el siguiente diálogo:
-Señor, ¿podría regalarme cien pesos para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarrillos?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros pedigüeños?
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Te los piensas gastar en mujeres, acaso?
- Jamás he salido con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no cien, sino mil pesos. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien pesos.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante auto y ya en el camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
-Probablemente sí -contesta el rico- pero valdrá la pena.
-¿Por qué, señor?
-Tengo interés en que ella vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con mujeres que no sea su esposa..

Aporte de Vicky Escrucería desde Pasto - Colombia.

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre.
Dá una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana que está completamente sola.
El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre:
-"Esto es de parte del caballero de aquella mesa"
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero, y éste la entrega al destinatario.
La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre, piensa un segundo y decide contestar.
Le dá la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer.
La nota decía:
"Para acceder a sus deseos, podría vender mi Ferrari Modena 360 y también mi BMW 850 SL, Para quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje.
Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi cuenta...
Pero........
ni por una mujer tan bella como usted me la cortaría cinco centímetros"

Aporte de Fernando Pascagaza desde Bogotá - Colombia.

DIETA PARA LA BUENA FIGURA
LUNES: La dieta del Perucho, comer poco y tirar mucho.
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una culiadita.
MIERCOLES: La dieta de Andrés, una culiadita al derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del Perucho pero más seguido.
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una culiada y para la noche una mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, tirar hasta que uno diga basta.
Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capatáz: comenzar por delante y terminar por atrás.
También es aconsejable la dieta de las ánimas: pene de noche y pene de día.

Aporte de Oscar Gomez desde Houston - USA.

Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues... ¡Lo cambié................................ por otro!'-.

Aporte de Dayra Escrucería desde Boca Ratón - USA.

Si la persona que amas tiembla cuando la abrazas,
Si sientes sus labios ardientes como brasas,
Si su respiración se agita,
Si hay en sus ojos un brillo febril, ..................
mándala a la mierda ... es influenza porcina!!!

Aporte de Fernando Pascagaza desde Bogotá - Colombia.

¿Sabían que el PENE puede ser masculino o femenino?
Si mide más de12cm. es un pene.....................,
Pero si mide menos de 12 cm . es una pena.

Entra un Mexicano a una joyería y le pregunta al que atiende:
-Oye mi chavo, cuanto vale aquel anillo de la vitrina??
-$500 dólares. Y el Mexicano responde:
-Chinga'e su Madre.
Vuelve el Mexicano y pregunta:
-Y el otro anillo que está al lado?
-Dos y media chinga'e su Madre..........

Aporte de Vicky Escrucería desde Pasto - Colombia.

MONOLOGO DE LA MUJER CASADA:
No sólo las mujeres somos complicadas........
Los Hombres 'buena gente' son feos. Los Hombres lindos no son 'buena gente'.
Los Hombres lindos y buena gente, son gays. Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente, no tienen dinero. Los Hombres no tan lindos, pero buena gente y con dinero, creen Que sólo estamos tras su dinero.
Los Hombres lindos y sin dinero están tras nuestro dinero. Los Hombres lindos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente lindas.
Los Hombres que creen que somos lindas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos COBARDES!!!!!. Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena Gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA.
Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente El interés cuando nosotras tomamos la iniciativa. Y ahora ... ¿¿¿ QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES ???.
Si eres tierna con ellos ... Eres cursi. Si no .. Una insensible.
Si no te arreglas ... Eres una descuidada. Si lo haces ... Es para 'coquetear' con otro.
Si no trabajas .. Eres una simple 'ama de casa'. Si lo haces (y ganas más que ellos) ... Se enojan.
Si ellos siempre pagan ... Es un abuso. Si lo haces tu ... Se sienten menos.
Si te acuestas con ellos a la primera salida... Eres una loca rapidita. Si no ... histéricas….
Si ellos ascienden de puesto ... Es por sus capacidades. Si lo haces tú .. Es porque te acostaste con tu jefe.
Si ellos ven a otras ... Es su naturaleza. Si tu ves a otros ... Eres infiel.
Si sales con un tipo sin dinero ... Eres una imbécil. Si sales con un millonario ... Eres una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan ... Son solteros codiciados. Si tu a los 30 no te casaste ... Ya se te fué el tren.
Si estás de mal humor ... Eres una neurótica. Si ellos lo están ... Pobrecitos, no los comprendes.
Si eres fea ... No te dan bola. Si eres linda e inteligente .. Te tienen miedo.
Si tienen una amante ... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan. Si lo tienes tu... Ah... ¡Qué puta!.
Si> ellos andan con una más joven ... ¡Bravo, Bravo, Bravo!. Si tu lo haces ... Es que necesitas que te hagan 'el favor'.
Si están intolerables ... Compréndelos, tuvieron un mal día. Si tu estás intolerable ... Es que estás 'en tus días'.
Si no los cuidas, los mimas, les tienes su comidita, su ropa y la casa impecable ... Eres una inútil !. Si cumples con todo ... ¡¡¡TE DEJAN POR OTRA!!!
LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES...TE HUYEN CUANDO LOS SIGUES; TE SIGUEN CUANDO LES HUYES... HÚYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO... HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN..