Aporte de Oscar Gomez desde Houston - USA.

Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues... ¡Lo cambié................................ por otro!'-.

Aporte de Dayra Escrucería desde Boca Ratón - USA.

Si la persona que amas tiembla cuando la abrazas,
Si sientes sus labios ardientes como brasas,
Si su respiración se agita,
Si hay en sus ojos un brillo febril, ..................
mándala a la mierda ... es influenza porcina!!!

Aporte de Fernando Pascagaza desde Bogotá - Colombia.

¿Sabían que el PENE puede ser masculino o femenino?
Si mide más de12cm. es un pene.....................,
Pero si mide menos de 12 cm . es una pena.

Entra un Mexicano a una joyería y le pregunta al que atiende:
-Oye mi chavo, cuanto vale aquel anillo de la vitrina??
-$500 dólares. Y el Mexicano responde:
-Chinga'e su Madre.
Vuelve el Mexicano y pregunta:
-Y el otro anillo que está al lado?
-Dos y media chinga'e su Madre..........

Aporte de Vicky Escrucería desde Pasto - Colombia.

MONOLOGO DE LA MUJER CASADA:
No sólo las mujeres somos complicadas........
Los Hombres 'buena gente' son feos. Los Hombres lindos no son 'buena gente'.
Los Hombres lindos y buena gente, son gays. Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente, no tienen dinero. Los Hombres no tan lindos, pero buena gente y con dinero, creen Que sólo estamos tras su dinero.
Los Hombres lindos y sin dinero están tras nuestro dinero. Los Hombres lindos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente lindas.
Los Hombres que creen que somos lindas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos COBARDES!!!!!. Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena Gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA.
Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente El interés cuando nosotras tomamos la iniciativa. Y ahora ... ¿¿¿ QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES ???.
Si eres tierna con ellos ... Eres cursi. Si no .. Una insensible.
Si no te arreglas ... Eres una descuidada. Si lo haces ... Es para 'coquetear' con otro.
Si no trabajas .. Eres una simple 'ama de casa'. Si lo haces (y ganas más que ellos) ... Se enojan.
Si ellos siempre pagan ... Es un abuso. Si lo haces tu ... Se sienten menos.
Si te acuestas con ellos a la primera salida... Eres una loca rapidita. Si no ... histéricas….
Si ellos ascienden de puesto ... Es por sus capacidades. Si lo haces tú .. Es porque te acostaste con tu jefe.
Si ellos ven a otras ... Es su naturaleza. Si tu ves a otros ... Eres infiel.
Si sales con un tipo sin dinero ... Eres una imbécil. Si sales con un millonario ... Eres una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan ... Son solteros codiciados. Si tu a los 30 no te casaste ... Ya se te fué el tren.
Si estás de mal humor ... Eres una neurótica. Si ellos lo están ... Pobrecitos, no los comprendes.
Si eres fea ... No te dan bola. Si eres linda e inteligente .. Te tienen miedo.
Si tienen una amante ... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan. Si lo tienes tu... Ah... ¡Qué puta!.
Si> ellos andan con una más joven ... ¡Bravo, Bravo, Bravo!. Si tu lo haces ... Es que necesitas que te hagan 'el favor'.
Si están intolerables ... Compréndelos, tuvieron un mal día. Si tu estás intolerable ... Es que estás 'en tus días'.
Si no los cuidas, los mimas, les tienes su comidita, su ropa y la casa impecable ... Eres una inútil !. Si cumples con todo ... ¡¡¡TE DEJAN POR OTRA!!!
LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES...TE HUYEN CUANDO LOS SIGUES; TE SIGUEN CUANDO LES HUYES... HÚYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO... HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN..

Aporte de Fernando Pascagaza desde Bogotá - Colombia.

LO QUE DICEN LAS MUJERES DESPUES DE HACER EL AMOR:
LA ARGENTINA: Che sos un dios!!!!
LA CUBANA: Cosa mas grande en la vida, caballero...............
LA GRINGA: Sorry.....tell me your name please...
LA ITALIANA: Mama mia.......bravo....bravissssimo!!!!
LA FRANCESA: C'est la vie.............au revoir
LA VENEZOLANA: Conchale vale...............esto estuvo de novela..................
LA MEXICANA: Orale güey.............. tu si que chingas padrisimo..........
LA ESPAÑOLA: Joder tio !!!..........veo que lo tuyo es follar......ostias de jaleo

LA COLOMBIANA: Y.... no vayas a pensar mal de mi, es la primera vez que me pasa; no se por que paso esto tan rapido; jurame que no creeras que soy una mujer facil y no me vas a dejar de ver o de llamar, y si mi mama se entera o si se enteran en el trabajo o si mis amigas se enteran....
No se que hacer pero de verdad te juro que esta ha sido mi primera vez y por tal motivo tienes que valorarme.. además también me preocupa el hecho de que no nos cuidamos y que tal que quede embarazada, júrame que si asi es tu me responderás y me ofrecerás matrimonio ,por que yo de que me caso de blanco, me caso de blanco....
Y jurame que haremos la lista de regalos en un buen almacen...
Te juro que me siento extraña, esta es una nueva experiencia para mi y tu tienes que tratarme de la mejor forma por que estoy muy susceptible y además tienes que entender que esto una no lo hace con cualquier tipo por ahi.
Y ahora no es que te pierdas, no?

Aporte de Jhon Herrera desde Cali - Colombia.

El abogado a su cliente:
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....

Se encuentran 2 amigas y una le dice a la otra:
- Imagínate que hace 6 meses me inscribí en un gimnasio a un programa de adelgazamiento.
- Que bien!!! y cuanto te costó??
- $250 dólares.
- y cuanto perdiste?
- 250 dólares..........

Un niño y su padre están viendo una carrera de atletismo por televisión y el hijo le pregunta:
-Papá, ¿Por qué corren estos hombres?.
-Porque al primero le dan un premio, le responde el padre.
Y el niño dice:
-¿Y los demás por qué corren?

Se encuentra un viejito muy triste en una plaza y se acerca una mujer y le pregunta:
-¿Qué le pasa abuelo? ¿No tiene casa?
-No, no es eso.
-¿No tiene plata?
-No, no es eso.
-¿No tiene una mujer que lo acompañe?
-No, no es eso.
-¿Entonces......Qué es lo que le pasa?
-Es que no me acuerdo la dirección en donde vivo, no me acuerdo el número de cuenta del banco donde tengo la plata, y tampoco me acuerdo dónde deje a mi mujer.

Aparece un aviso clasificado en el periódico, "Se necesita verdugo; interesados presentarse el día jueves".
El día jueves, aparecen tres personas, dos hombres y una mujer. De pronto se escucha una voz:
-"Pase el primero". Uno de los hombres entra, la voz dice:
-"Al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, está su esposa atada en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo". El hombre dijo:
-"No puedo, no soy capaz". Entonces la voz le dijo:
-"Puede retirarse, Usted no sirve para este empleo, pase el siguiente". Entró el segundo hombre muy decidido, la voz repitió:
-"Al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, está su esposa atada en una silla, entre y dispárele, y el puesto será suyo". El hombre entró, tomó la escopeta y se puso a llorar. Entonces la voz dijo:
-"Váyase, Usted no sirve para esto, pase el siguiente". Entonces entró la mujer, la voz le dijo:
-"Al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, está su esposo atado en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo".
La mujer entra, toma la escopeta y antes de que se cierre la puerta, ¨pum, pum, pum¨, le descargó cuatro cartuchos en la cara a su esposo, luego se cerró la puerta y empezaron a sonar golpes, quejidos, vidrios rotos por 20 minutos. Al rato sale la mujer toda llena de sangre y dice:
-¡Me hubieran dicho que las balas eran de salva, me toco matarlo a sillazos!!!!!!!

Después de medio siglo de matrimonio, él tipo muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice: .
- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

Aporte de Felipe Escrucería desde Cali - Colombia.

DEFINICION DE AMISTAD:
Amistad entre mujeres :
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa y ninguna de ellas sabía algo al respecto.

Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que el se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba ahí.
¡Eso es amistad, hijueputa!

Va un viejito al médico y le dice:
-Doctor, estoy preocupado porque tengo 100 años y todavía ando persiguiendo muchachas.
-Pues eso sí que es un caso insólito, pero dígame en qué quiere que le ayude, qué es lo que le preocupa de eso??
-Pues que las ando persiguiendo pero ya no me acuerdo para qué.

Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al que atiende:
-¿Tiene tarjetas que digan "Para mi único y verdadero amor"?
-Sí, claro que tenemos.
- Entonces deme ocho, por favor.