Aporte de Felipe Escrucería desde Cali - Colombia.

DEFINICION DE AMISTAD:
Amistad entre mujeres :
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa y ninguna de ellas sabía algo al respecto.

Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que el se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba ahí.
¡Eso es amistad, hijueputa!

Va un viejito al médico y le dice:
-Doctor, estoy preocupado porque tengo 100 años y todavía ando persiguiendo muchachas.
-Pues eso sí que es un caso insólito, pero dígame en qué quiere que le ayude, qué es lo que le preocupa de eso??
-Pues que las ando persiguiendo pero ya no me acuerdo para qué.

Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al que atiende:
-¿Tiene tarjetas que digan "Para mi único y verdadero amor"?
-Sí, claro que tenemos.
- Entonces deme ocho, por favor.

Historia de superación.

http://www.elmundo.es/elmundo/2009/06/23/cronicasdesdeeeuu/1245755482.html

Aporte de Rosario Ramírez desde Cali - Colombia.

Había un tipo que trabajó como un burro toda su vida, para acumular fortuna. Un día le dijo a su esposa:
-El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes?.
-Claro mi vida.
Al tiempo el tipo murió, y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo:
-Un momento, falta algo.
Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso adentro.
Su mejor amiga, le dijo:
-No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa....!!!
La leal esposa contestó:
-Yo soy cristiana, y no podía romper la promesa a su última voluntad .
-¿¿¿O sea que pusiste toda la plata ahí?????
-Claro que sí... Cogí todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta y le giré un cheque por la cantidad exacta.
-.....Si el hijo de perra lo puede cambiar allá, que se gaste todo su dinero.…SINO SIGO GASTANDOLO YO ACÁ.

Aporte de Hector Ramirez desde Cali - Colombia.

CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL CURA PREGUNTA:
-¿ CUANTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?
EL 80% LEVANTO LA MANO.
EL CURA VOLVIO A REPETIR SU PREGUNTA. TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.
-"SENORA NELLY? NO ESTA USTED DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS?"
-"YO NO TENGO ENEMIGOS". RESPONDIO DULCEMENTE.
-SRA NELLY , ESO ES MUY RARO ¿ CUANTOS AÑOS TIENE USTED?
-"98" RESPONDIO ...
LA CONGREGACION SE LEVANTO EMOCIONADA Y LE APLAUDIO.
-OH... Sra. NELLY, PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS COMO SE VIVE A LOS 98 AÑOS Y NO SE TIENEN ENEMIGOS?
LA DULCE VIEJITA PASA AL FRENTE, SE DIRIJE A LA CONGREGACION Y DICE:
-¡¡¡ PORQUE YA TODAS ESAS HIJUEPUTAS SE MURIERON ¡¡¡

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:
-¿Si?¿Querido, eres tú?
-¡Se escucha horrible! ¡Hola, hola!
-¿Estás en el gimnasio?
-¡Sí!
-Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
-¿Y cuánto cuesta?
-Como 5.000 dólares.¡
-Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
-Bueno, esteee, resulta que también pasé por un concesionario, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda.
¿Y de cuánto es esa oferta?
-Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!.
-Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
-Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
-Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?
-Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!
-Yo también te quiero.
-Un besito y te dejo.
-Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
-¿Alguien sabe de quién es éste celular?

Una pareja de ancianos visita a otra pareja de ancianos. Las dos mujeres se van a la cocina por un momento, dejando conversar a los hombres.
Uno de los viejos le dice al otro:
-Mi señora y yo fuimos a un agradable restaurante la otra noche.
-¡Qué bien! y ¿Cómo se llamaba?.
-No me puedo acordar, pero dame una manito ¿cuál es el nombre de esa flor roja que tiene espinas alrededor?
-¿Una rosa?.
-Si, eso es, dice enérgicamente. Entonces mira hacia la cocina y grita:
"¡Rosa! ¿cuál era el nombre del restaurante al que fuimos la otra noche?"

Aporte de Rosario Ramírez desde Cali - Colombia.

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
-Hic!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?
-No!
-Hic!. . . ¿Y por qué no?.
La negra contestó:
-Sencillamente NO por cuatro motivos:
Primero , porque usted está borracho.
Segundo , porque esto es un velorio.
Tercero , porque el Ave María no se baila y
Cuarto , porque 'mi negra' será tu madre, YO SOY EL CURA ! ! ! ! !

Llega una viejita con el doctor y le dice:
-Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos peditos, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?.
El doctor le dice:
-Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente vuelve la viejita y le dice al doctor:
-Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis pedos ya huelen, y muuuy feo?.
El doctor le dice:
-Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.

El Padre le dice al hijo:
-Pepito, hijito, ya tienes 7 años y necesito hablar contigo de un tema muy importante.
-¿De qué tema papá?
-De sexo.
-Claro papá, ¿Quieres que hablemos de de sexo oral, lésbico, sadomasoquista.............?

Aporte de Fernando Pascagaza desde Bogotá - Colombia.

Un Problemita para los más Listos:
¿Cuál de estas 4 palabras es realmente del género femenino y por qué?:
Bandera, Gallina, Asociación y Matemáticas.
La respuesta está más adelante... Pero piensa primero. Piensa... Sé lógico, ¡ no te rindas.
Respuesta:.........................
Bandera no es femenina porque tiene palo.
Gallina no es femenina porque tiene huevos.
Asociación no es femenina porque tiene miembros.
Matemática es la única femenina................................porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.

Un muchacho quiso entrar a la marina y le hicieron un examen con la siguiente pregunta:
- ¿Cuántas anclas tiene un barco?
-Esteeee, mmmm, ¡Once!
-¿Qué? ¿Cómo que once?
-¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas?

Aporte de Rodolfo Bahamón desde Cali - Colombia.

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible. Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba:
'Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 100,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer.
El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar Por Favor?. Sinceramente Maria.'
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la tarde habían hecho un cooperación de 88.000 pesos, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria. Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.
Llegó la Navidad y se fué. Algunos días después, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:
'Querido Dios: Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo, Gracias Dios, por cierto, faltaban 12.000 pesos, nada importante, seguramente se los robaron esos hijueputas del correo...'

Aporte de Vicky Escrucería desde Pasto - Colombia.

Ya iba anocheciendo y una monja iba caminando por la calle, de repente una rubia se ofrece a llevarla en su carro.
Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, un reluciente FERRARI rojo con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más. La monja le dijo:
- 'Que bello auto tiene usted, debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad?'
-'No, no fué así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.'
La monja no dijo nada, y mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le preguntanuevamente a la rubia:
-'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'
- 'En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'
La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje..
Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta.......
-'¿Quien es?' , preguntó la monja.
-'Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín'
-'Sabe qué Padre ¡!, 15 años!!!!!!!!........................se puede ir a la mismísima mierda con sus chocolatitos !!!'