El Padre le dice al hijo:
-Pepito, hijito, ya tienes 7 años y necesito hablar contigo de un tema muy importante.
-¿De qué tema papá?
-De sexo.
-Claro papá, ¿Quieres que hablemos de de sexo oral, lésbico, sadomasoquista.............?

Aporte de Fernando Pascagaza desde Bogotá - Colombia.

Un Problemita para los más Listos:
¿Cuál de estas 4 palabras es realmente del género femenino y por qué?:
Bandera, Gallina, Asociación y Matemáticas.
La respuesta está más adelante... Pero piensa primero. Piensa... Sé lógico, ¡ no te rindas.
Respuesta:.........................
Bandera no es femenina porque tiene palo.
Gallina no es femenina porque tiene huevos.
Asociación no es femenina porque tiene miembros.
Matemática es la única femenina................................porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.

Un muchacho quiso entrar a la marina y le hicieron un examen con la siguiente pregunta:
- ¿Cuántas anclas tiene un barco?
-Esteeee, mmmm, ¡Once!
-¿Qué? ¿Cómo que once?
-¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas?

Aporte de Rodolfo Bahamón desde Cali - Colombia.

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible. Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba:
'Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 100,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer.
El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar Por Favor?. Sinceramente Maria.'
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la tarde habían hecho un cooperación de 88.000 pesos, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria. Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.
Llegó la Navidad y se fué. Algunos días después, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:
'Querido Dios: Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo, Gracias Dios, por cierto, faltaban 12.000 pesos, nada importante, seguramente se los robaron esos hijueputas del correo...'

Aporte de Vicky Escrucería desde Pasto - Colombia.

Ya iba anocheciendo y una monja iba caminando por la calle, de repente una rubia se ofrece a llevarla en su carro.
Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, un reluciente FERRARI rojo con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más. La monja le dijo:
- 'Que bello auto tiene usted, debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad?'
-'No, no fué así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.'
La monja no dijo nada, y mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le preguntanuevamente a la rubia:
-'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'
- 'En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'
La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje..
Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta.......
-'¿Quien es?' , preguntó la monja.
-'Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín'
-'Sabe qué Padre ¡!, 15 años!!!!!!!!........................se puede ir a la mismísima mierda con sus chocolatitos !!!'

Aporte de Edy Rivero, desde Houston - Texas, USA.

Una pareja con su hijito van a la playa nudista. El chiquillo se va jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a su madre:
- ¿Mamá, Por qué todas las señoras tienen pechos más grandes que los tuyos?
La madre le contesta:
- Porque cuanto más grandes son los pechos, más tontas son las señoras..........El chico, conforme con su repuesta, se va a jugar nuevamente, y al cabo de un rato vuelve y le pregunta:
- Mami, ¿Por que los señores tienen el pene de distintos tamaños?
La madre le contesta:
- Cuanto más grande el pene, más estúpido es el señor.
El chico, conforme se va a jugar una vez más. Al rato vuelve y le cuenta a la madre:
- Mamá, Mamá, mira que Papá está charlando con la mujer MÁS TONTA de la playa y cuanto más charla, MÁS ESTÚPIDO SE PONE...

A una conferencia mundial del sida, asiste un doctor Pastuso. Un medico Chino concluye:
-Hemos comprobado que los mosquitos transmiten el sida.
Y el pastuso replica:
-Pues hay que hacerles poner condones……………

Aporte de Elsy Calderón desde Cali - Colombia.

Dos leones huyeron del jardín zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día fue recapturado y llevado al zoológico. Estaba gordo, sano, desbordante de salud. Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿ Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud ? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer. El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público llamado EMCALI (Empresas Municipales de Cali). Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban, su uno se va, ahi mismo lo reemplazan sus Padrinos políticos. Sucede que cometí un error gravísimo.Ya me había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.
*Pero el día que me comí a la que servía el café, a esa si la echaron de menos y...........se jodió todo.!!!!!!*

Aporte de Rosario Ramìrez desde Cali - Colombia.

UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:
-'DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO. CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR'.
UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:
-'NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RÁPIDO Y MAS BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLOS, ADEMÁS SOLO CUESTA $50 PESOS.'
EL HOMBRE PENSÓ QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENÒ UN FRASCO CON ORINA Y FUÈ A LA FARMACIA. ENCONTRÓ LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITÒ LOS $50 PESOS EN LA RANURA. LA COMPUTADORA COMENZÓ A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIO UN PAPEL QUE DECÍA:
**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA
**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL
**** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD
**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR !!!!!!!!
MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERAESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARÌA LA CIENCIA MEDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA. DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLÒ AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPÌ DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER. PARA TERMINAR SE MASTURBÒ Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA. FUÈ A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITÒ LOS $50. DESPUÉS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR LA MAQUINA IMPRIMIÓ EL SIGUIENTE ANÁLISIS:
**** SU AGUA TIENE SALMONERAS
**** CÓMPRESE UN PURIFICADOR
**** SU PERRO TIENE PARÁSITOS PELIGROSOS
**** LLÉVELO AL VETERINARIO
**** SU HIJA SE DROGA CON COCA
**** LLÉVELA A REHABILITACIÓN
**** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO
**** PERO USTED ES INFÉRTIL, CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO
**** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL HIJUEPUTA HOMBRO.

Un tipo va caminando por la selva, abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, y el hombre exclama:
-¡Ya me jodí..........!
De repente se abre el cielo y se oye una voz:
¡No, todavía no, lo que tienes que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!, y se cierra el cielo.
El tipo rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
-¡Ahora sí, ya te jodiste..............!

Aporte de Vicky Escrucería desde Montreal - Canadá.

Un tipo llega al doctor con su bebè en brazos y le dice:
-Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebè y le dice al Padre:
-Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebè es chino.

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de Para-Olímpicos se destacan 3 nadadores:
el Inglés sin brazos, el Griego sin piernas, y el Colombiano sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el Colombiano se hunde.
Pasa un minuto, dos, tres, y deciden sacarlo y medio ahogado dice:
-¡Mierd................., un año entrenando con las orejas, y preciso hoy me ponen gorro!

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de Para-Olímpicos se destacan 3 nadadores:
el Inglés sin brazos, el Griego sin piernas, y el Colombiano sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el Colombiano se hunde.
Pasa un minuto, dos, tres, y deciden sacarlo y medio ahogado dice:
-¡Mierd................., un año entrenando con las orejas, y preciso hoy me ponen gorro!

Mis tías me tenían mamado con la pregunta: ¿Cuándo te vas a casar?.
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
"Eres el siguiente..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo................. en los funerales.