Aporte de Vicky Escrucería desde Pasto - Colombia.

Ya iba anocheciendo y una monja iba caminando por la calle, de repente una rubia se ofrece a llevarla en su carro.
Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, un reluciente FERRARI rojo con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más. La monja le dijo:
- 'Que bello auto tiene usted, debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad?'
-'No, no fué así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.'
La monja no dijo nada, y mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le preguntanuevamente a la rubia:
-'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'
- 'En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'
La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje..
Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta.......
-'¿Quien es?' , preguntó la monja.
-'Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín'
-'Sabe qué Padre ¡!, 15 años!!!!!!!!........................se puede ir a la mismísima mierda con sus chocolatitos !!!'

Aporte de Edy Rivero, desde Houston - Texas, USA.

Una pareja con su hijito van a la playa nudista. El chiquillo se va jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a su madre:
- ¿Mamá, Por qué todas las señoras tienen pechos más grandes que los tuyos?
La madre le contesta:
- Porque cuanto más grandes son los pechos, más tontas son las señoras..........El chico, conforme con su repuesta, se va a jugar nuevamente, y al cabo de un rato vuelve y le pregunta:
- Mami, ¿Por que los señores tienen el pene de distintos tamaños?
La madre le contesta:
- Cuanto más grande el pene, más estúpido es el señor.
El chico, conforme se va a jugar una vez más. Al rato vuelve y le cuenta a la madre:
- Mamá, Mamá, mira que Papá está charlando con la mujer MÁS TONTA de la playa y cuanto más charla, MÁS ESTÚPIDO SE PONE...

A una conferencia mundial del sida, asiste un doctor Pastuso. Un medico Chino concluye:
-Hemos comprobado que los mosquitos transmiten el sida.
Y el pastuso replica:
-Pues hay que hacerles poner condones……………

Aporte de Elsy Calderón desde Cali - Colombia.

Dos leones huyeron del jardín zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día fue recapturado y llevado al zoológico. Estaba gordo, sano, desbordante de salud. Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿ Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud ? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer. El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público llamado EMCALI (Empresas Municipales de Cali). Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban, su uno se va, ahi mismo lo reemplazan sus Padrinos políticos. Sucede que cometí un error gravísimo.Ya me había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.
*Pero el día que me comí a la que servía el café, a esa si la echaron de menos y...........se jodió todo.!!!!!!*

Aporte de Rosario Ramìrez desde Cali - Colombia.

UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:
-'DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO. CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR'.
UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:
-'NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RÁPIDO Y MAS BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLOS, ADEMÁS SOLO CUESTA $50 PESOS.'
EL HOMBRE PENSÓ QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENÒ UN FRASCO CON ORINA Y FUÈ A LA FARMACIA. ENCONTRÓ LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITÒ LOS $50 PESOS EN LA RANURA. LA COMPUTADORA COMENZÓ A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIO UN PAPEL QUE DECÍA:
**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA
**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL
**** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD
**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR !!!!!!!!
MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERAESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARÌA LA CIENCIA MEDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA. DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLÒ AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPÌ DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER. PARA TERMINAR SE MASTURBÒ Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA. FUÈ A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITÒ LOS $50. DESPUÉS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR LA MAQUINA IMPRIMIÓ EL SIGUIENTE ANÁLISIS:
**** SU AGUA TIENE SALMONERAS
**** CÓMPRESE UN PURIFICADOR
**** SU PERRO TIENE PARÁSITOS PELIGROSOS
**** LLÉVELO AL VETERINARIO
**** SU HIJA SE DROGA CON COCA
**** LLÉVELA A REHABILITACIÓN
**** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO
**** PERO USTED ES INFÉRTIL, CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO
**** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL HIJUEPUTA HOMBRO.

Un tipo va caminando por la selva, abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, y el hombre exclama:
-¡Ya me jodí..........!
De repente se abre el cielo y se oye una voz:
¡No, todavía no, lo que tienes que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!, y se cierra el cielo.
El tipo rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
-¡Ahora sí, ya te jodiste..............!

Aporte de Vicky Escrucería desde Montreal - Canadá.

Un tipo llega al doctor con su bebè en brazos y le dice:
-Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebè y le dice al Padre:
-Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebè es chino.

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de Para-Olímpicos se destacan 3 nadadores:
el Inglés sin brazos, el Griego sin piernas, y el Colombiano sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el Colombiano se hunde.
Pasa un minuto, dos, tres, y deciden sacarlo y medio ahogado dice:
-¡Mierd................., un año entrenando con las orejas, y preciso hoy me ponen gorro!

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de Para-Olímpicos se destacan 3 nadadores:
el Inglés sin brazos, el Griego sin piernas, y el Colombiano sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el Colombiano se hunde.
Pasa un minuto, dos, tres, y deciden sacarlo y medio ahogado dice:
-¡Mierd................., un año entrenando con las orejas, y preciso hoy me ponen gorro!

Mis tías me tenían mamado con la pregunta: ¿Cuándo te vas a casar?.
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
"Eres el siguiente..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo................. en los funerales.

Aporte de Rosario Ramirez desde Cali - Colombia.

Un ejecutivo envía un fax a su esposa:
Querida esposa:
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya NO me puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y, sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.
No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche.
Cuando el tipo vuelve a su casa, encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
Querido esposo:
He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso.
Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años.
Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mike, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria, también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero... con una pequeña diferencia:
¡ 18 entra más veces en 54, que 54 en 18 !
por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.
Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende.

Aporte de Andrés Ramirez desde Cali - Colombia.

Comunicado de la Secretaría de Salud:
"Comunicado importante: En Colombia no habrá gripe porcina! ...porque el año pasado, David Murcia a través de DMG, vacunó a todos los marranos del país".

En un autobús repleto de viejitos, en un tour para gente de la tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de maní sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come el maní de nuevo.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado de maní, el chofer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de maní, pero ¿usted no cree que a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?
- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo nos chupamos el chocolate que los recubre!