Un borracho se para frente a la ventana de su casa y empieza a gritar:
-"¡Rameraaa, cabronaaa, ábreme la puertaaa!"
Se encienden algunas luces de los vecinos y el borrachito vuelve a gritar:
-"¡Rameraaa, cabronaaa, ábreme la puertaaa!"
Salen algunos vecinos a las ventanas y el borrachito grita de nuevo:
-"¡Rameraaa, cabronaaa, ábreme la puertaaa!"
Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a mirar.
Sale la mujer a la ventana y le dice:
-“Mira, Paco, no te voy a abrir por cuatro razones”:
-“La primera, porque estoy harta de tus borracheras.”
-“La segunda, porque es tanta la vergüenza, que me tendré que mudar.”
-“La tercera, porque estás golpeando una puerta que no es la nuestra.”
-“Y la cuarta, porque te he dicho mil veces que no soy ramera cabrona . . .
¡Soy Ramona Cabrera!
viernes, 13 de marzo de 2009
miércoles, 11 de marzo de 2009
Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.
¿CÓMO LLAMAR A LA POLICIA EN COLOMBIA?
Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente, entonces llamé al 123 de la policía e informé la situación y dí mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de qué calibre era el arma; si estaba solo, que cómo era físicamente, que si ya estaba dentro de la casa, etc, etc y etc.
Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada.Entonces me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar
!!!Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
-' Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín, Ya no hay necesidad de que se afanen en venir pues yo ya maté al tipo con un disparo de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones; el tiro se lo pegué en la cabeza y se la volé con la bala y ahora sus sesos están regados por todo el jardín...'.
Pasados menos de tres minutos, había frente a mi casa y dentro de ella 5 patrullas de policía Metropolitana, 8 agentes del DAS, 10 de la SIJIN-SINFIN y de la SERRUCHIN, 4 de la PM y 2 de la Armada Nacional, un helicóptero del CTI , 5 de la Fiscalía General, 1 unidad de Bomberos, 3 defensores del pueblo, 2 patrullas de la Defensa Civil, un equipo de reporteros del canal RCN, otro de Caracol televisión, 1 fiscal del Ministerio Publico, 1 diputado, 2 concejales, Piedad Córdoba y un grupo de los derechos humanos, 1 corresponsal de UPI y otro de la France Press y por último delegados de 2 ONG, que no se perderían ésto por nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón 'in fraganti', quien estaba mirando todo con cara de atortolado. En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:
-.'Creí que había dicho que había matado al ladrón'. Yo le contesté:
-.'Creí que me habían dicho que no había nadie disponible...'
Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente, entonces llamé al 123 de la policía e informé la situación y dí mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de qué calibre era el arma; si estaba solo, que cómo era físicamente, que si ya estaba dentro de la casa, etc, etc y etc.
Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada.Entonces me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar
!!!Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
-' Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín, Ya no hay necesidad de que se afanen en venir pues yo ya maté al tipo con un disparo de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones; el tiro se lo pegué en la cabeza y se la volé con la bala y ahora sus sesos están regados por todo el jardín...'.
Pasados menos de tres minutos, había frente a mi casa y dentro de ella 5 patrullas de policía Metropolitana, 8 agentes del DAS, 10 de la SIJIN-SINFIN y de la SERRUCHIN, 4 de la PM y 2 de la Armada Nacional, un helicóptero del CTI , 5 de la Fiscalía General, 1 unidad de Bomberos, 3 defensores del pueblo, 2 patrullas de la Defensa Civil, un equipo de reporteros del canal RCN, otro de Caracol televisión, 1 fiscal del Ministerio Publico, 1 diputado, 2 concejales, Piedad Córdoba y un grupo de los derechos humanos, 1 corresponsal de UPI y otro de la France Press y por último delegados de 2 ONG, que no se perderían ésto por nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón 'in fraganti', quien estaba mirando todo con cara de atortolado. En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:
-.'Creí que había dicho que había matado al ladrón'. Yo le contesté:
-.'Creí que me habían dicho que no había nadie disponible...'
martes, 10 de marzo de 2009
Aporte de Fernando Pascagaza desde Bogotá - Colombia.
POEMA A LA CACA
De los placeres sin pecar, El más dulce es cagar,
Con un periódico extendido, Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido, Y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer, de cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa,Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa, Hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele, Viene el gato y lo tapa,
Total, en este mundo de caca, De cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado, Pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,Las hay blandas por gastritis,
Cualquiera que sea la causa, que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro, Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo, Ser por lo menos, .......PEDO SEGURO!!!!!!
No hay placer más exquisito, Que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja, El baño es para cagar y no pa hacerse la paja.
Los escritores del baño son poetas de ocasión, Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaces y de todo os reís, Decidme si sois capacesde cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, La chica se pasa el dedoy el tipo se la sacude.
Caga tranquilo,caga sin pena, Pero no se te olvide, tirar de la cadena.
El tipo que aquí se sienta y de escribir versos se acuerda, No me vengan a decir que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado, donde acude tanta gente, Hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura, ni los dedos son pinceles,Por favor cabrones, limpiaos con los papeles.
Para cuando van al baño: Caguen tranquilos, caguen contentos, Pero por favor caguen adentro.
Estoy sentado en cuclillas, En este maldito hoyo...¿ quién fue el hijo de puta, que se terminó todo el rollo?...
De los placeres sin pecar, El más dulce es cagar,
Con un periódico extendido, Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido, Y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer, de cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa,Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa, Hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele, Viene el gato y lo tapa,
Total, en este mundo de caca, De cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado, Pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,Las hay blandas por gastritis,
Cualquiera que sea la causa, que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro, Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo, Ser por lo menos, .......PEDO SEGURO!!!!!!
No hay placer más exquisito, Que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja, El baño es para cagar y no pa hacerse la paja.
Los escritores del baño son poetas de ocasión, Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaces y de todo os reís, Decidme si sois capacesde cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, La chica se pasa el dedoy el tipo se la sacude.
Caga tranquilo,caga sin pena, Pero no se te olvide, tirar de la cadena.
El tipo que aquí se sienta y de escribir versos se acuerda, No me vengan a decir que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado, donde acude tanta gente, Hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura, ni los dedos son pinceles,Por favor cabrones, limpiaos con los papeles.
Para cuando van al baño: Caguen tranquilos, caguen contentos, Pero por favor caguen adentro.
Estoy sentado en cuclillas, En este maldito hoyo...¿ quién fue el hijo de puta, que se terminó todo el rollo?...
lunes, 9 de marzo de 2009
viernes, 6 de marzo de 2009
Aporte de Mauricio Perea desde New York - USA.
Riiiinggg... riiiinggg...
- ¿Hola?
- Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
- ¿Me puede decir su nombre por favor?
- Javier
- Señor Javier, le llamo de Comcel para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿Quién es usted?
- Mi nombre es Marcela Restrepo, de Comcel y estamos llamando...
- Marcela, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿Le importa?
- No tengo problema señor.
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo sale 'NUMERO PRIVADO'
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Comcel trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar su identificación de trabajadora de Comcel?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Comcel.
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Marcela: cada vez que yo llamo a Comcel, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a la recepcionista, la secretaria, el auxiliar que me pone a escuchar musiquita mientras piensa a quién le chuta la pelota, luego repetirle la historia al analista de ventas, al analista de quejas y reclamos, al analista de solicitudes nuevas, al de solicitudes viejas, al de solicitudes no atendidas, al de solicitudes ya atendidas y al analista nuevo que apenas están entrenando y no tiene ni idea de qué le estoy preguntado... Así que sí usted quiere hablar conmigo tendrá que identificarse.
- Está bien Señor, para que esté más tranquilo, le informo que mi numero de empleada es el 34591212.
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Marcela... (Dos minutos)... Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada... (Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero... ¡Hola Señor! ...
- Sí Marcela, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Comcel, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción 'Línea Adicional', en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado Javier?
- Marcela, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
- (Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Cross Over Tropical Latino 2004, sabía que algún día esa maricada de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, la Mona atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece 'NUMERO PRIVADO'.
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Marcela
- ¿Marcela que?
- Marcela Restrepo (ya demostrando cierta puteria en la voz)
- ¿Cual es su identificación de trabajadora de Comcel?
- 34591212 (mas emputada todavía)
- Gracias por la información Marcela , ¿En que puedo ayudarla?
- La llamo de Comcel, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción 'Línea Adicional', en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el número de ingreso al programa por favor?... ¿Hola?, ¿Hola?
- ¿Hola?
- Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
- ¿Me puede decir su nombre por favor?
- Javier
- Señor Javier, le llamo de Comcel para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿Quién es usted?
- Mi nombre es Marcela Restrepo, de Comcel y estamos llamando...
- Marcela, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿Le importa?
- No tengo problema señor.
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo sale 'NUMERO PRIVADO'
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Comcel trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar su identificación de trabajadora de Comcel?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Comcel.
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Marcela: cada vez que yo llamo a Comcel, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a la recepcionista, la secretaria, el auxiliar que me pone a escuchar musiquita mientras piensa a quién le chuta la pelota, luego repetirle la historia al analista de ventas, al analista de quejas y reclamos, al analista de solicitudes nuevas, al de solicitudes viejas, al de solicitudes no atendidas, al de solicitudes ya atendidas y al analista nuevo que apenas están entrenando y no tiene ni idea de qué le estoy preguntado... Así que sí usted quiere hablar conmigo tendrá que identificarse.
- Está bien Señor, para que esté más tranquilo, le informo que mi numero de empleada es el 34591212.
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Marcela... (Dos minutos)... Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada... (Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero... ¡Hola Señor! ...
- Sí Marcela, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Comcel, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción 'Línea Adicional', en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado Javier?
- Marcela, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
- (Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Cross Over Tropical Latino 2004, sabía que algún día esa maricada de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, la Mona atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece 'NUMERO PRIVADO'.
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Marcela
- ¿Marcela que?
- Marcela Restrepo (ya demostrando cierta puteria en la voz)
- ¿Cual es su identificación de trabajadora de Comcel?
- 34591212 (mas emputada todavía)
- Gracias por la información Marcela , ¿En que puedo ayudarla?
- La llamo de Comcel, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción 'Línea Adicional', en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el número de ingreso al programa por favor?... ¿Hola?, ¿Hola?
miércoles, 4 de marzo de 2009
Aporte de Francisco Campos desde Houston - USA,
JUAN Y MARÍA , dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan :
- ¿Cómo sabe el potro cuando la yegua quiere?
- Por el olfato...
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuando la perra quiere ?
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar :
- Juan . ¿Cómo sabe el Toro , cuando la vaca quiere ?
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta:
- Y vos, Juan ... ? .... ¿Sos marica o estás resfriado?
María se detiene y le pregunta a Juan :
- ¿Cómo sabe el potro cuando la yegua quiere?
- Por el olfato...
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuando la perra quiere ?
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar :
- Juan . ¿Cómo sabe el Toro , cuando la vaca quiere ?
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta:
- Y vos, Juan ... ? .... ¿Sos marica o estás resfriado?
martes, 3 de marzo de 2009
Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas en el año 2078.
-"Hola, Juan, ¿cómo te va?”
-"¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡qué hermosa secretaria tienes!”
-"Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot”
-"¡Ah! ¿Un robot? A ver, explícame”
-"Mira, Además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el computador, conoce el word, access, excel, power point o el sistema que tú le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo. Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso”.
-"¡No me digas!”
-"¡Cómo te lo digo! Sí, es una maravilla... Es más... si quieres te la presto un rato para que te ayude en tu trabajo”.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos, desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-"¡Aaayyy!, ¡Aaaayyy!, ¡Aaauuuuuxiiiiliooo!, ¡¡¡Ayúuuudenmeee por favoooorrr!!!”
Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
-¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo... ¡¡¡ES UN SACAPUNTAS....!!!
-"Hola, Juan, ¿cómo te va?”
-"¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡qué hermosa secretaria tienes!”
-"Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot”
-"¡Ah! ¿Un robot? A ver, explícame”
-"Mira, Además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el computador, conoce el word, access, excel, power point o el sistema que tú le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo. Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso”.
-"¡No me digas!”
-"¡Cómo te lo digo! Sí, es una maravilla... Es más... si quieres te la presto un rato para que te ayude en tu trabajo”.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos, desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-"¡Aaayyy!, ¡Aaaayyy!, ¡Aaauuuuuxiiiiliooo!, ¡¡¡Ayúuuudenmeee por favoooorrr!!!”
Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
-¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo... ¡¡¡ES UN SACAPUNTAS....!!!
lunes, 2 de marzo de 2009
Aporte de Miguel Angulo desde Bogotá - Colombia.
Quién fue el que dijo que el inglés era fácil?
A ver, lean esto, la prueba consta de tres módulos...
-MÓDULO BÁSICO:
En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj?
En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
-MÓDULO AVANZADO:
En español: Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja travesti mira los botones de cuál reloj Swatch?
En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
-...Y ESTE ES PARA MASTERS:
En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Cuál bruja sueca transexual mira cuál botón de cuál reloj Swatch suizo?
En inglés: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FÁCIL …
A ver, lean esto, la prueba consta de tres módulos...
-MÓDULO BÁSICO:
En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj?
En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
-MÓDULO AVANZADO:
En español: Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja travesti mira los botones de cuál reloj Swatch?
En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
-...Y ESTE ES PARA MASTERS:
En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Cuál bruja sueca transexual mira cuál botón de cuál reloj Swatch suizo?
En inglés: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FÁCIL …
domingo, 1 de marzo de 2009
Aporte de Rosario Ramirez desde Cali - Colombia.
Albert Einstein (bebé) estaba en clases de pre-escolar cuando el profesor pregunta:
-Albert, ¿Cuánto son dos y dos?.
-Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 22, y si están verticales, son 4.
-Ah...¿te crees muy chistoso, no?. Dime…
¿Cuántos son los mandamientos de la ley de Dios?
-Los mandamientos son... Bueno, es relativo.
-¿Cómo que es relativo?
-Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.
-¡Eres un hijo de puta, Albert!
-Eso también es relativo, profesor: porque si soy hijo de MI mamá NO, pero si soy hijo DE LA SUYA ¡SI!
-Albert, ¿Cuánto son dos y dos?.
-Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 22, y si están verticales, son 4.
-Ah...¿te crees muy chistoso, no?. Dime…
¿Cuántos son los mandamientos de la ley de Dios?
-Los mandamientos son... Bueno, es relativo.
-¿Cómo que es relativo?
-Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.
-¡Eres un hijo de puta, Albert!
-Eso también es relativo, profesor: porque si soy hijo de MI mamá NO, pero si soy hijo DE LA SUYA ¡SI!
viernes, 27 de febrero de 2009
Aporte de Francia Ramirez desde Cali - Colombia
Rafael y Edna eran ambos pacientes en un hospital mental. Un día mientras que caminaban pasaron por la piscina del hospital. Rafael saltó repentinamente en lo mas profundo.Él se hundió hasta el fondo de la piscina y permanecía allí.
Edna, salto repentinamente para salvarlo. Ella nadó a la parte inferior y lo sacó. Cuando la jefa de enfermeras se dio cuenta del acto heroico de Edna, ordenó inmediatamente que fuera dada de alta del hospital, pues ella ahora la consideraba ser mentalmente estable.
Entonces fue a donde Edna y le dijo:
-Edna, tengo buenas noticias y malas noticias. La buena noticia, es que se te va a dar de alta puesto que pudiste responder racionalmente a una crisis, saltando y salvando la vida de la persona que amas. He concluido que tu acto demuestra que tu mente esta sana.La mala noticia es que, Rafael se colgo en el cuarto de baño con la correa de su bata de baño, justo después de que lo salvaras. Lo siento mucho, pero él esta muerto. Edna contestó:
-"él no se colgó, yo lo puse allí para que se secara". ¿Cuando puedo ir a casa?
Edna, salto repentinamente para salvarlo. Ella nadó a la parte inferior y lo sacó. Cuando la jefa de enfermeras se dio cuenta del acto heroico de Edna, ordenó inmediatamente que fuera dada de alta del hospital, pues ella ahora la consideraba ser mentalmente estable.
Entonces fue a donde Edna y le dijo:
-Edna, tengo buenas noticias y malas noticias. La buena noticia, es que se te va a dar de alta puesto que pudiste responder racionalmente a una crisis, saltando y salvando la vida de la persona que amas. He concluido que tu acto demuestra que tu mente esta sana.La mala noticia es que, Rafael se colgo en el cuarto de baño con la correa de su bata de baño, justo después de que lo salvaras. Lo siento mucho, pero él esta muerto. Edna contestó:
-"él no se colgó, yo lo puse allí para que se secara". ¿Cuando puedo ir a casa?
martes, 24 de febrero de 2009
Aporte de Francia Ramirez desde Cai - Colombia.
Una mañana, un tipo, apreciaba su hermoso cuerpo escultural y al estar admirando su cuerpo frente al espejo, noto que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene y decidió hacer algo para remediarlo.
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol, al rato el tipo se quedó dormido.
Un rato más tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.
Después le dice a su amiga:
-¡Realmente el mundo no es justo Juanita!'
-¿Que quieres decir?', pregunta la amiga...
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo;
Cuando tenía 30 años, lo disfrute;
Cuando tenía 40, lo pedía a gritos;
Cuando tenía 50, pague por él;
Cuando tenía 60, rogué por él;
Cuando tuve 70, se me olvido que existía;
y, ahora que tengo 80, esas 'cosas' crecen silvestres y yo...... Ya no me puedo agachar.
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol, al rato el tipo se quedó dormido.
Un rato más tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.
Después le dice a su amiga:
-¡Realmente el mundo no es justo Juanita!'
-¿Que quieres decir?', pregunta la amiga...
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo;
Cuando tenía 30 años, lo disfrute;
Cuando tenía 40, lo pedía a gritos;
Cuando tenía 50, pague por él;
Cuando tenía 60, rogué por él;
Cuando tuve 70, se me olvido que existía;
y, ahora que tengo 80, esas 'cosas' crecen silvestres y yo...... Ya no me puedo agachar.
lunes, 23 de febrero de 2009
Aporte de Francisco Campos desde Houston - USA.
Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un comercio especializado y compró su moto. El vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Meses después el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
-'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que 'hable' le toca lavar los platos'.
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar...
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA FRENTE A TODA LA FAMILIA. Nadie dice ni una palabra. Entonces decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra....Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y...tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia....Pero nadie dice ni una palabra!!!
El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando de repente, a la distancia se oyen unos truenos...... Su primer pensamiento es....proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces.............EL SUEGRO GRITA:
-¨ESTA BIENNNNN...!!! HIJO DE PUTAAA...!! YO LOS LAVOOOO!!!!!!!!!!!¨
Meses después el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
-'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que 'hable' le toca lavar los platos'.
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar...
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA FRENTE A TODA LA FAMILIA. Nadie dice ni una palabra. Entonces decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra....Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y...tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia....Pero nadie dice ni una palabra!!!
El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando de repente, a la distancia se oyen unos truenos...... Su primer pensamiento es....proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces.............EL SUEGRO GRITA:
-¨ESTA BIENNNNN...!!! HIJO DE PUTAAA...!! YO LOS LAVOOOO!!!!!!!!!!!¨
domingo, 22 de febrero de 2009
viernes, 20 de febrero de 2009
Aporte de Francisco Campos desde Houston - USA.
SE ENCUENTRA UN MAGISTRADO PRESIDENTE DE UNA SALA CIVIL O PENAL, EN SU INMENSO DESPACHO, SIN UN CARAJO PARA HACER (POR SUPUESTO), PENSANDO EN LA INMORTALIDAD DE LOS CANGREJOS Y PLANEANDO (EN MARTES) SU FIN DE SEMANA, CUANDO DE PRONTO SE LE VIENE A LA CABEZA UNA SITUACIÓN QUE LE GENERA UNA DUDA: ¨HACER EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA, ¿ES TRABAJO O PLACER?¨.
ANTE LA INQUIETUD QUE LE GENERÓ SEMEJANTE DUDA, DIEZ MINUTOS DESPUES LLAMA A SU SECRETARIO PARTICULAR, QUE ESTABA LEYENDO EL DIARIO Y SE LA PLANTEA:
- 'HACER EL AMOR CON MI SECRETARIA PRIVADA ¿ES TRABAJO O PLACER?'
EL SECRETARIO PARTICULAR RESPONDE:
- 'PUES NO LO SÉ SEÑOR MAGISTRADO, TENDRÍA QUE ESTUDIARLO'. EL MAGISTRADO DE MANERA TAJANTE LE DA UNA HORA PARA RESPONDER. EL SECRETARIO PARTICULAR INTRIGADO Y CON CARA DE PREOCUPACION, ACUDE AL PROYECTISTA DE LA SALA (ENCARGADO DE REDACTAR LAS SENTENCIAS) Y LE PASA LA PELOTA:
- '¿QUE EL MAGISTRADO PRESIDENTE HAGA EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA ES UN ACTO DE TRABAJO O DE PLACER?
EL PROYECTISTA (QUE ESTABA PENDEJEANDO EN INTERNET), LE RESPONDE QUE NO SABE. EL SECRETARIO PARTICULAR LE DA 45 MIN. PARA AVERIGUARLO Y BUSCAR JURISPRUDENCIA Y DOCTRINA AL RESPECTO. EL PROYECTISTA DE LA SALA LE TRASLADA LA PREGUNTA A UNO DE LOS EMPLEADOS DE MAYOR RANGO DE LA SALA (QUE ES EL SECRETARIO GENERAL DE ACUERDOS), EL CUAL ESTABA OCUPADO PREPARÁNDOSE UN TÉ Y CONTANDO LO QUE HARA EL FIN DE SEMANA (SIN OTRA COSA PARA HACER).
POR SUPUESTO TAMPOCO SABE LA RESPUESTA Y LLAMA INMEDIATAMENTE AL ESCRIBIENTE. AL FINAL LA PREGUNTA LE LLEGA AL ESCRIBIENTE (UNO DE LOS EMPLEADOS DE MENOR RANGO), QUE ACABABA DE ATENDER UNA DILIGENCIA DE DOS HORAS, QUE TIENE EL ESCRITORIO LLENO DE EXPEDIENTES CON ACUERDOS POR ELABORAR, VARIAS SENTENCIAS QUE REDACTAR (AUN CUANDO NO ES SU TRABAJO), UNA AUDIENCIA DE TESTIGOS EN UNOS MINUTOS, PILAS DE EXPEDIENTES PARA CONFRONTAR DOCUMENTOS Y FOLIAR COPIAS CERTIFICADAS, ELABORAR LA ESTADISTICA MENSUAL QUE TIENE QUE MANDAR (EL SECRETARIO GENERAL DE ACUERDOS A LA PRESIDENCIA DEL TRIBUNAL), Y POR SI FUERA POCO, TRATANDO DE ESTUDIAR PARA UN EXAMEN PARCIAL QUE VA PRESENTAR EN UN PAR DE HORAS EN LA FACULTAD DE DERECHO... EN FIN, ATORADO HASTA LA MIERDA DE LABORES POR HACER.
NO OBSTANTE LO OCUPADO QUE SE ENCUENTRA ESE POBRE PENDEJO, EL SECRETARIO GENERAL DE ACUERDOS (QUE ES SU JEFE), LE ORDENA QUE TIENE 5 MINUTOS PARA DECIRLE SI EL HECHO DE QUE EL MAGISTRADO HAGA EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA ES UN ACTO DE TRABAJO O PLACER. SIN SIQUIERA LEVANTAR LA VISTA NI PARAR DE ESCRIBIR, EL ESCRIBIENTE RESPONDE INMEDIATAMENTE:
-'ES PLACER'. SU JEFE, INTRIGADO POR LA RAPIDA RESPUESTA, LE PREGUNTA:
-¿ Y CÓMO HA LLEGADO TAN RAPIDAMENTE A ESA CONCLUSIÓN ?
-'PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRIA QUE CULIAR YO, Y ESO NUNCA ME PASA A MÍ!!!!
ANTE LA INQUIETUD QUE LE GENERÓ SEMEJANTE DUDA, DIEZ MINUTOS DESPUES LLAMA A SU SECRETARIO PARTICULAR, QUE ESTABA LEYENDO EL DIARIO Y SE LA PLANTEA:
- 'HACER EL AMOR CON MI SECRETARIA PRIVADA ¿ES TRABAJO O PLACER?'
EL SECRETARIO PARTICULAR RESPONDE:
- 'PUES NO LO SÉ SEÑOR MAGISTRADO, TENDRÍA QUE ESTUDIARLO'. EL MAGISTRADO DE MANERA TAJANTE LE DA UNA HORA PARA RESPONDER. EL SECRETARIO PARTICULAR INTRIGADO Y CON CARA DE PREOCUPACION, ACUDE AL PROYECTISTA DE LA SALA (ENCARGADO DE REDACTAR LAS SENTENCIAS) Y LE PASA LA PELOTA:
- '¿QUE EL MAGISTRADO PRESIDENTE HAGA EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA ES UN ACTO DE TRABAJO O DE PLACER?
EL PROYECTISTA (QUE ESTABA PENDEJEANDO EN INTERNET), LE RESPONDE QUE NO SABE. EL SECRETARIO PARTICULAR LE DA 45 MIN. PARA AVERIGUARLO Y BUSCAR JURISPRUDENCIA Y DOCTRINA AL RESPECTO. EL PROYECTISTA DE LA SALA LE TRASLADA LA PREGUNTA A UNO DE LOS EMPLEADOS DE MAYOR RANGO DE LA SALA (QUE ES EL SECRETARIO GENERAL DE ACUERDOS), EL CUAL ESTABA OCUPADO PREPARÁNDOSE UN TÉ Y CONTANDO LO QUE HARA EL FIN DE SEMANA (SIN OTRA COSA PARA HACER).
POR SUPUESTO TAMPOCO SABE LA RESPUESTA Y LLAMA INMEDIATAMENTE AL ESCRIBIENTE. AL FINAL LA PREGUNTA LE LLEGA AL ESCRIBIENTE (UNO DE LOS EMPLEADOS DE MENOR RANGO), QUE ACABABA DE ATENDER UNA DILIGENCIA DE DOS HORAS, QUE TIENE EL ESCRITORIO LLENO DE EXPEDIENTES CON ACUERDOS POR ELABORAR, VARIAS SENTENCIAS QUE REDACTAR (AUN CUANDO NO ES SU TRABAJO), UNA AUDIENCIA DE TESTIGOS EN UNOS MINUTOS, PILAS DE EXPEDIENTES PARA CONFRONTAR DOCUMENTOS Y FOLIAR COPIAS CERTIFICADAS, ELABORAR LA ESTADISTICA MENSUAL QUE TIENE QUE MANDAR (EL SECRETARIO GENERAL DE ACUERDOS A LA PRESIDENCIA DEL TRIBUNAL), Y POR SI FUERA POCO, TRATANDO DE ESTUDIAR PARA UN EXAMEN PARCIAL QUE VA PRESENTAR EN UN PAR DE HORAS EN LA FACULTAD DE DERECHO... EN FIN, ATORADO HASTA LA MIERDA DE LABORES POR HACER.
NO OBSTANTE LO OCUPADO QUE SE ENCUENTRA ESE POBRE PENDEJO, EL SECRETARIO GENERAL DE ACUERDOS (QUE ES SU JEFE), LE ORDENA QUE TIENE 5 MINUTOS PARA DECIRLE SI EL HECHO DE QUE EL MAGISTRADO HAGA EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA ES UN ACTO DE TRABAJO O PLACER. SIN SIQUIERA LEVANTAR LA VISTA NI PARAR DE ESCRIBIR, EL ESCRIBIENTE RESPONDE INMEDIATAMENTE:
-'ES PLACER'. SU JEFE, INTRIGADO POR LA RAPIDA RESPUESTA, LE PREGUNTA:
-¿ Y CÓMO HA LLEGADO TAN RAPIDAMENTE A ESA CONCLUSIÓN ?
-'PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRIA QUE CULIAR YO, Y ESO NUNCA ME PASA A MÍ!!!!
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