Dos astronautas pastusos van a ir al sol y les hacen una entrevista antes de subir a la nave especial. Dice la periodista:
-¿Van a ir con esa nave espacial y esos trajes que tienen puesto?. Y dicen los astronautas:
-Sí.
-Y no se van a derretir?. Y le dice un astronauta al otro:
-Estos se creen que somos tontos........ si vamos a ir de noche.

Aporte de Claudia Herrera desde Nueva York - USA.

La profesora les explica a los alumnos:
- 'La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre'...
- ¡A ver, Andres!... '¿que entendiste?'
- 'La hiena es un animal que vive en Africa; come carne podrida, y se aparea una vez al año'. Y hace un aullido que parece que se esta¡ riendo'...
- '¡Muy bien, Andres!'..., Pablito, ¡dime!.
- 'La hiena es un animal que vive lejos, en Africa, creo; come carne podrida se ri­e como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año'.
- 'Mmm... Bueno, has aprendido algo'. ¡Ah!... ¿Y tú, Jaimito?
- 'Yo solo tengo una pregunta maestra: ¡¡¡¡¿¿¿la hiena, con lo lejos que vive!!!...con la mierda que come!!!, ...... y con lo poco que culea... de que hijueputas se rie???!!!

En un pueblo se está construyendo una carretera. Un pueblerino se sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra cuando se topó con el Ingeniero Residente.
-Hola, soy George Frank Steven, el Ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria.
-Hola, yo soy Federico Díaz, soy del pueblo vecino.
-Veo que nunca habías visto cómo se hace una carretera moderna. Dime, ¿Cómo hacen las carreteras en tu pueblo?
-Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera.
-¿Y qué pasa si no tienen un burro?
-¡Llamamos a un Ingeniero!

Un Paisa le dice a un Pastuso:
-Oiste Papá, te vendo una calculadora de bolsillo.
Y el Pastuso le responde:
-Y yo para qué pues, si ya sé que tengo 2 bolsillos.

Aporte de Francia Ramirez desde Cali - Colombia.

El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres.
Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.
Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.
Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar.
Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa :
'..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...'
A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó :
- '..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!'

Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
-Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
-No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
-No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
-Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
-No patroncito, nada ha pasado.
-¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
-Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
-¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
-Se murió de indigestión.
-¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
-Es que comió carne de caballo.
¿Qué caballo?
-Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
-¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
-Se murió del esfuerzo.
-¿Qué esfuerzo?
-Pues de cargar agua.
-¡Agua! ¿Para qué?
-Para apagar el incendio.
-¿Qué incendio?
-El de su casa, pues.
-¿Mi casa de campo?
-¡Qué le hiciste a mi casa!
-Nada, se quemó por la vela.
-¿Qué vela?
-La del velorio de su esposa.
-¡Mi esposa???? !!!!!infeliz, ¿Qué le pasó?
-Se murió de la impresión.
-¿Qué impresión?
-¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado empieza a golpear al capataz cuando éste suplicando dice:
-¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.

Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol. El primero dice:
- Si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear. Pero no hay forma, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada, a mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.
- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.

Aporte de Miguel Angulo desde Bogotá - Colombia.

Un pastusito en su primer día de trabajo le dice a su jefe:
-Ese computador que me dió fucionaba con humo?????
-¿Como así? Le dice el jefe.
-Si, se le salió todo el humo y dejó de funcionar.

Aporte de Claudia Herrera desde Nueva York - USA.

Un Cura decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical. Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de semen y finalmente la última ,
- en un frasco lleno de agua pura y cristalina .
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'libidinosa', muestra los frascos :
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta.
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de semen, también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .
Entonces le pregunta al público:
''Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?.
En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice :
- Mientras bebamos, fumemos y culiemos, no tendremos lombrices !!

Aporte de Adriana Sanabria desde Damasco - Siria.

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

El Alcalde de Nueva York pide varias licitaciones para pintar la fachada del edificio Municipal y le entregan 3 ofertas: Un Chino Whuom, Un Norteamericano y Un Colombiano.
La oferta del Chino Whuom asciende a $3 millones…, la del norteamericano a $6 millones… y la del colmbiano a $9 millones…
Ante tales diferencias, el Alcalde decide entrevistarse con ellos por separado, para que justifiquen sus estimados de costos.
El Chino Whuom le dice que él usa pintura acrílica para exteriores aplicando dos capas y que cuesta $1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón y el millón restante es por su mano de obra…
El norteamericano justifica su estimado de costos diciendo que él es mejor pintor, pues usa pintura de poliuretano con tres capas aplicadas, cuyo costo asciende a $3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gasta otros $2 millones y el millón restante, es por su mano de obra...
El ultimo presupuesto, el del colombiano, es el que finalmente gana la licitación, ya que el Alcalde asegura que es el mejor justificado... Y seguidamente, la explicación del porqué...
El Colombiano le dice al Alcalde:
-“Mire Sr. Alcalde: $3 millones son para usted, otros $3 para mí, y los $3 restantes se los damos al Chino Webon ese para que pinte la fachada”

Aporte de Clara Velandia desde Bogotá - Colombia.

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
-Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
-¡Cómo así Chucho!... ¡Cuéntame!...
-No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... son quejidos excitantes... Sabes?, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
-Te gustaría que yo me queje, Chucho?.
-Sería recontra chévere, Julia. ¿Por qué no lo intentas?.
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
-¿Empiezo a quejarme?
-No, todavía no Julia. Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:
-¿Ahora ya me quejo?
-Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
-¡¡¡¡Ay Chucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me llega la regla..... ¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME CHUCHO?

Aporte de Felipe Escruceria desde Cali - Colombia.

HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA.
DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO: CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ENTONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA... ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.
ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO: SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO. ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS. DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO. EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ. ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA. MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO. ¡¡ESTABA VIVO!! BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO. YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.

Aporte de Javier Gerardo Ruiz desde Popayán - Colombia.

Un tipo fue citado para una investigación tributaria en la oficina de Impuestos. Asustado, le preguntó a su contador de qué manera vestirse.
-'Usa harapos, que piensen que eres mendigo', replicó el contador.
Cuando le preguntó a su abogado, este le dijo exactamente lo contrario:
-'No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y corbata más elegante'.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión:
-Déjame contarte una historia: Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas. 'Ponte una pijama pesada, gruesa, que te llegue al cuello', me dijo mi mamá. Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio un consejo opuesto: 'Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo y unos cucos hilo dental.'
El hombre protesta
-'pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
-Pues que no importa como te vistas, igual te van a Clavar...!!

VENTAJAS DE HABER SUPERADO EL MEDIO SIGLO O ALGO MÁS:
1. EL CURRICULUM TE IMPORTA UN CULO.
2. SI ERES PARTE DE UN GRUPO DE REHENES, SERÁS DE LOS PRIMEROS EN SER LIBERADO.
3. NO TIENES QUE CEDER TU ASIENTO A NINGÚN ANCIANO EN EL BUS.
4. YA NO ERES HIPOCONDRÍACO, AHORA SÍ ESTÁS ENFERMO.
5. YA NO TIENES NADA QUE APRENDER PARA EL LARGO Y DIFÍCIL CAMINO DE LA VIDA.
6. TU SEGURO DE GASTOS MÉDICOS MAYORES COMIENZA A VALER LA PENA.
7. TUS ARTICULACIONES PRONOSTICAN EL TIEMPO MEJOR QUE LOS METEORÓLOGOS.
8. TUS SECRETOS ESTÁN SEGUROS CON TUS AMIGOS; ELLOS TAMPOCO SE ACUERDAN.
9. TU DOTACIÓN DE NEURONAS ACTIVAS LLEGÓ, POR FIN, A UNA CANTIDAD MANEJABLE.
10. PUEDES VIVIR SIN SEXO..., PERO NO SIN TUS ANTEOJOS !!
11. SI HACES UNA FIESTA, TUS VECINOS NI SE ENTERAN.
12. TU ROPA JAMÁS PASA DE MODA.
13. LOS PECADOS CAPITALES HAN CAMBIADO; EJEMPLO: ' LA LUJURIA' ES AHORA 'PEREZA'.
14. EN BREVE, NO RECORDARÁS QUIEN TE MANDÓ ESTE MAIL, PERO TAMPOCO A ÉL LE IMPORTA, PORQUE TAMBIÉN YA LO OLVIDÓ
Y POR ULTIMO....COMO YA NO VES NI UN CULO.... TE LO PASÉ EN LETRA GRANDE....