Dos hermanos Cubanos charlando y uno le pregunta al otro:
- Oye, tu sabes quien es santa claus?, y el otro respondió:
- pue papá noel.
El otro responde:
- pue mamá tampoco.

CARTA DE JUANITO A LOS REYES MAGOS:
Queridos reyes Magos,
Les extrañará que les escriba hoy 7 de Enero, pero deseo aclarar ciertas cosas que han ocurrido desde el Primero de Diciembre en que lleno de ilusiones escribí mi carta en la que les pedía una bicicleta, un tren eléctrico, un par de patines y un disfraz del hombre araña con pegante y todo; me destrocé el cerebro estudiando todo el año, tanto que no solo fuí el primero de mi clase sino que obtuve las mejores calificaciones de la escuela donde estudio, no les digo mentiras, no les hablo mierda, no hubo nadie en el barrio que se portara mejor que yo, con mis Papacitos, con mis hermanitos, con mis amiguitos, hacía mandados, iba a misa todos los Domingos, y en fin, no se presentaba nada que no estuviera a mi alcance en lo que no pudiera ayudar o hiciera por los demás; ah, y también por los fabulosos regalos que Ustedes me traerían si me portaba bien como decían mis Padres.
Pero que huevo tan grande tienen Ustedes, debajo de mi cama encontré un pedazo de trapo, una corneta y un par de medias!!!!, o sea que me han cogido de marica, yo matándome todo el año para salirme con semejante huevonada, y no conformes con semejante cagada, al idiota del hijo de la señora a la que mi Papá le maneja el carro, a ese come mierda hijueputa sin ninguna educación, malcriado y desobediente, al que no se puede entrar a la casa por la cantidad de juguetes que tiene regados por todo el piso, a ese malparido en cambio si le trajeron lo que pidió y hasta le encimaron cien mil pesos; pero eso si, no dejen de venir el próximo año porque voy a agarrar a patadas a sus malparidos camellos para que se les espanten y tengan que joderse devolviéndose a pie, así como yo sin la bicicleta que les pedí, la que quería para ir a la escuela que queda en la gran puta mierda; malparidos, no quiero despedirme de Ustedes sin mentarles la Madre mil veces y ojalá que los acusen de narcotraficantes, terroristas y guerrilleros, los torturen y los capen a pedacitos y les metan un palo por el culo, sobre todo al negro Melchor a quien le dirigí la carta, “Negro hijueputa”, bien decía mi Padre: “No te fíes de los negros que al final siempre la cagan”; pero el año entrante van a saber lo que es un niño bien mierda, malo como el putas oyeron? Así estoy seguro de que me van a traer muy buenos regalos.
Atentamente,
Juanito.
Posdata: La corneta, el pedazo de trapo, y el par de medias, pueden venir por ellos para que se las metan por el culo, Partida de hijueputas.

Un pastuso le dice a otro:
-Compadre, su computador funciona con humo?
-Por qué? Le contesta.
-Porque desde que se le salió se apagó y no quiere prender....

Un Alemán se muere y se va al infierno y ve hay un infierno para cada país, entonces va al infierno Alemán y pregunta:
-¿Qué te hacen aquí?-, y le contestan:
-Aquí primero te sientan en una silla eléctrica por una hora, después te acuestan en una cama de clavos durante otra hora y el resto del día viene el diablo y te dá latigazos.
El tipo decide ir a los demás infiernos y pregunta lo mismo y le responden lo mismo que en el Alemán, entonces ve que el infierno Colombiano está lleno de gente queriendo entrar entonces va y pregunta lo mismo:
- ¿Que te hacen aquí?- y le contestan que hacen los mismo que en todos los otros infiernos. El alemán pregunta entonces:
-Pero ¿porque aquí hay tanta gente queriendo entrar?, y un Colombiano le contesta:
–Es que aquí nunca hay luz, los clavos se los robaron, y el diablo solo viene, firma y se va.

Aporte de Muricio Perea, desde New York - USA.

NOMBRES POCO COMUNES.

Aporte de Rafael Zornosa desde la Florida - USA

Un padre entra al cuarto de su hija de 17 añitos y encuentra sobre la cama un vibrador…angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija. Cuando ella llega del colegio le dice:
-Hija, quiero que hablemos de esto… (mostrándole el vibrador) ¿Puedes explicarme que significa?
-Fácil - dice la dulce criatura – Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador por varias razones… no debo chuparlo para que se pare… no me contagia de SIDA… me lo hace cuando yo quiero, por donde quiero y a cualquier hora sin necesidad de andar rogando… no me embaraza y lo más importante: cuando no estoy dispuesta al sexo, no me pone los cuernos... por lo que he decidido que sea mi pareja....
El padre la mira seriamente, pensando en su interior que ella tiene razón, decide dejarla seguir con su Vibrador. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el vibrador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama:
-¿Papá que haces con mi Vibrador?...
!El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice :
¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?????

Dos mujeres charlando y una le dice a la otra:
-¿Sabías que María se quitó 70 kilos de grasa inútil y está super relajada?
-¿Si?, se hizo la lipo?, Como se llama el cirujano plástico?
-Para nada, ¡Se divorció!

CORRER O PICHAR, ESA ES LA PREGUNTA:
Sin duda alguna que hacer cualquier clase de ejercicios es excelente para la salud, pero, para los que aún tienen dudas de escoger el mejor, aquí encontrarán 7 buenas razones para decidir entre Correr o pichar
1.- Cuando corres vas solo y sí vas con alguien acabas queriendo correr más rápido que el otro. Pichando no, siempre tratas de llegar a la meta juntos. Por lo tanto, pichar "Desarrolla el trabajo en equipo y evita el egoísmo".
2.- Para correr hay que comprar un montón de ropa y normalmente bastante cara. Para pichar basta con quitarte la que llevas puesta. Como ves, pichar "Fomenta el ahorro y evita el consumismo".
3.- Para correr hay que levantarse de la cama. Para pichar es todo lo contrario. Todos sabemos que en la cama se esta mejor que en ningún sitio... por lo tanto, pichando aprovechamos a
"Ejercitarnos mientras estamos donde mejor se está".
4.- Correr exige un gran esfuerzo y da poco placer, pichar da un enorme placer y el esfuerzo es mínimo. Así pues qué, pichando descubrimos como "Rentabilizar al máximo con el mínimo esfuerzo"
5.- Después de correr terminas agotado, porque cansa mucho y te duelen las rodillas y piernas.
Sin embargo, después de pichar tienes una sonrisa de oreja a oreja. Queda claro que pichando "Descubrimos la alegría de vivir"
6.- Sí te llaman para correr casi nunca vas. Ahora, sí se trata de pichar... Ahhhhhhhh... verdad?.
A la hora que te digan sales como pedo. Esta claro, pichar “Aumenta la Puntualidad".
7.- Otra razón muy importante es que, después de correr no te apetece repetir la corrida, pero, después de pichar, deseas volver a repetir, así que pichando se consigue "Verdadero interés por lo que se hace y se fomenta el valor de la constancia".

Ni hablar, ¡a pichar se ha dicho!!!

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

En una hermosa noche de Diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice él a ella:
- Chica, ¡ déjame tocarte el wiwisyu !
- Estás loco, mi negro, ¿ cómo crees, si no es tiempo todavía ?
- Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwisyu !
- No, que no quiero !
- Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwisyu....
- Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...
Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue:
- …. Wiwisyu a merry crismas, wiwisyu a merry crismas, wiwisyu a merry crismas, and a japy niu yiarrr !!!

Aporte de Hector Ramirez desde Cali - Colombia.

Un Alemán, Un Francés, Un Inglés y un Colombiano Comentan un cuadro de Adán y Eva en el paraíso.
El Alemán dice:
-”Miren que perfección de cuerpos: ella,esbelta y espigada,él con ese cuerpo atlético,los músculos perfilados…deben ser alemanes”.
Inmediatamente el francés reaccionó:
-” No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras...ella tan femenina...él tan masculino… Saben que pronto llegará la tentación...Deben ser franceses”.
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
-” Para nada. Noten, la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Sólo pueden ser ingleses”.
Después de unos segundos más de contemplación el colombiano exclama:
-” No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una puta manzana para comer y está prohibida, no protestan y todavía piensan que están en el Paraíso.... ¡Esos huevones sólo pueden ser … COLOMBIANOS !!!

Aporte de Rosario Ramirez desde Cali - Colombia.

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- 'Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará'.
La mujer sonriendo le responde:
- ' Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201'

Jaimito entra a la cocina y empieza decirle a la empleada:
-¡Abuelita abuelita!. La mamá de Jaimito le dice:
-¿Jaimito, Por qué llamas a la sirvienta "abuelita". Jaimito le contesta:
-¡Porque mi papá la llama Mamacita.........!

Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
-Ay, después de 6 años de novios, mi novio recién me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
-¿Y qué te dijo?
-Que tiene esposa y dos hijos.

Aporte de David Perez desde Buenos Aires - Argentina.

Después de un terremoto en Pasto, un pastuso se encuentra con otro y le pregunta:
-¿Sufrió mucho tu casa?, el otro le rsponde:
-No, se cayó inmediatamente

Aporte de Henry Fernando Wallis desde Cali - Colombia.

Estaba un viejito sentado en el banco de un parque, cuando un muchacho se sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos de azul, rojo, verde y amarillo.
El viejo se queda mirándolo un rato atónito..... incrédulo; cuando de repente el chico le dice:
-"¿Qué te pasa viejo de mierda, por qué me mirás con esa cara de güevón, nunca hiciste nada loco en tu vida?"
El viejito, sin exaltarse, le contesta:
-"Si, una vez me emborraché hasta las güevas y me culié un papagayo...y justamente me preguntaba......¿ No serás tú mi hijo?."