Tumbada aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en tí. Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitada con el recuerdo de la noche anterior.
En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiada.
Apareciste... y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama.
Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más...
Mordías todo mi cuerpo...
Sin recatos...
Sin escrúpulos...
Me volviste loca.
No sabía qué hacer.
Por fin... me dormí.
Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.
En vano.
No te encontré.
Ya no estabas.
¡ Te habías ido ¡.
En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior.
En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables.
Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho
tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.
Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder... Me
abalanzaré sobre de tí con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te
irás.
Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.
Sólo así podré descansar:
¡ Zancudo Hijueputa !
miércoles, 12 de noviembre de 2008
martes, 11 de noviembre de 2008
Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.
DEBEMOS MANTENER LA PAZ
LA PALOMA...ES EL PÁJARO DE LA PAZ.
LA MUJER...ES LA PAZ DEL PÁJARO. EL HOMBRE...BUSCA PAZ PARA SU PÁJARO.
EL SOLTERO...NO DEJA SU PÁJARO EN PAZ. LA SOLTERA...CONOCE EL PÁJARO, PERO NO LA PAZ.
LA DIVORCIADA...PERDIO LA PAZ Y EL PÁJARO.
LA VIUDA...SE LE MURIO EL PÁJARO Y NO VIVE EN PAZ.
EL VIUDO...PERDIO LA PAZ DEL PÁJARO.
LA CASADA...TIENE SEGURO EL PÁJARO Y LA PAZ. EL CASADO...TIENE PAZ PARA EL PÁJARO.
EL VIEJO...TIENE EL PÁJARO EN PAZ.
LA VIEJA...DEBERIA ESTAR EN PAZ
PERO SIEMPRE ESTA PENSANDO EN EL PÁJARO.
EL MARICÓN...QUIERE LA PAZ POR DELANTE
Y EL PÁJARO POR DETRÁS.
LA PALOMA...ES EL PÁJARO DE LA PAZ.
LA MUJER...ES LA PAZ DEL PÁJARO. EL HOMBRE...BUSCA PAZ PARA SU PÁJARO.
EL SOLTERO...NO DEJA SU PÁJARO EN PAZ. LA SOLTERA...CONOCE EL PÁJARO, PERO NO LA PAZ.
LA DIVORCIADA...PERDIO LA PAZ Y EL PÁJARO.
LA VIUDA...SE LE MURIO EL PÁJARO Y NO VIVE EN PAZ.
EL VIUDO...PERDIO LA PAZ DEL PÁJARO.
LA CASADA...TIENE SEGURO EL PÁJARO Y LA PAZ. EL CASADO...TIENE PAZ PARA EL PÁJARO.
EL VIEJO...TIENE EL PÁJARO EN PAZ.
LA VIEJA...DEBERIA ESTAR EN PAZ
PERO SIEMPRE ESTA PENSANDO EN EL PÁJARO.
EL MARICÓN...QUIERE LA PAZ POR DELANTE
Y EL PÁJARO POR DETRÁS.
domingo, 9 de noviembre de 2008
Aporte de Francia Ramirez desde Cali - Colombia
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi 'MAMA' :
1. Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO : 'Si se van a matar, hágalo afuera. Acabo de limpiar!!!
2. Mi mamá me enseñó RELIGIÓN : 'Mejor rece para que le salga la mancha a la alfombra'
3. Mi mamá me enseño LÓGICA : 'Porque yo lo digo, por eso... y punto'
4. Mi mamá me enseño PREDICCIONES :'póngase ropa interior limpia y sin rotos por si tiene un accidente'
5. Mi mamá me enseñó IRONÍA :'Siga llorando por nada y le voy a dar una razón para que llore'
6. Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO :'Guarde esas lágrimas para cuando yo me muera'
7. Mi mamá me enseñó ÓSMOSIS : '¡Cierre la boca y coma!'
8. Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO : 'Mire el mugre que tiene en ese cuello'
9. Mi mamá me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD : ' Se va a quedar sentado hasta que termine la sopa'
10. Mi mamá me enseñó METEOROLOGÍA : 'Parece que un huracán pasó por su cuarto'
11. Mi mamá me enseñó PARADOJAS :'Le he dicho un millón de veces que no exagere'
12. Mi mamá me enseñó MODIFICACIONES DE PATRONES DE COMPORTAMIENTO: 'Está igualito a su papá'
13. Mi mamá me enseñó ENVIDIA Y MATEMÁTICAS: 'Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no todos tienen padres tan maravillosos como usted '
14. Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA: 'No me rezongue, cállese y contésteme: ¿Por qué lo hizo?'
15. Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA: 'Me vuelve a contestar así y le estampo los dientes en la pared'
GRACIAS MAMI !!!!!
1. Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO : 'Si se van a matar, hágalo afuera. Acabo de limpiar!!!
2. Mi mamá me enseñó RELIGIÓN : 'Mejor rece para que le salga la mancha a la alfombra'
3. Mi mamá me enseño LÓGICA : 'Porque yo lo digo, por eso... y punto'
4. Mi mamá me enseño PREDICCIONES :'póngase ropa interior limpia y sin rotos por si tiene un accidente'
5. Mi mamá me enseñó IRONÍA :'Siga llorando por nada y le voy a dar una razón para que llore'
6. Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO :'Guarde esas lágrimas para cuando yo me muera'
7. Mi mamá me enseñó ÓSMOSIS : '¡Cierre la boca y coma!'
8. Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO : 'Mire el mugre que tiene en ese cuello'
9. Mi mamá me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD : ' Se va a quedar sentado hasta que termine la sopa'
10. Mi mamá me enseñó METEOROLOGÍA : 'Parece que un huracán pasó por su cuarto'
11. Mi mamá me enseñó PARADOJAS :'Le he dicho un millón de veces que no exagere'
12. Mi mamá me enseñó MODIFICACIONES DE PATRONES DE COMPORTAMIENTO: 'Está igualito a su papá'
13. Mi mamá me enseñó ENVIDIA Y MATEMÁTICAS: 'Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no todos tienen padres tan maravillosos como usted '
14. Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA: 'No me rezongue, cállese y contésteme: ¿Por qué lo hizo?'
15. Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA: 'Me vuelve a contestar así y le estampo los dientes en la pared'
GRACIAS MAMI !!!!!
viernes, 7 de noviembre de 2008
Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple:Habla el fiscal:
- Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos y a sus padres. Pido para él la pena máxima. A continuación habla el abogado defensor:
- Señoras y señores del jurado les pido que tengan clemencia para este pobre huerfanito
- Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos y a sus padres. Pido para él la pena máxima. A continuación habla el abogado defensor:
- Señoras y señores del jurado les pido que tengan clemencia para este pobre huerfanito
miércoles, 5 de noviembre de 2008
Aporte de Maria Victoria Escruceria, desde Pasto - Colombia.
Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado. Después de salir de los autos la mujer dice:
-'¡Ay Dios!, mira nuestros autos!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.' Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta:
-'Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.'
La mujer continua:
-'Mira, otro milagro, mi auto está completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte...' Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve y ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre, y él le pregunta:
-'¿No vas a tomar?'. La mujer responde:
-'No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya tienes aliento de alcohólico.'
-'¡Ay Dios!, mira nuestros autos!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.' Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta:
-'Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.'
La mujer continua:
-'Mira, otro milagro, mi auto está completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte...' Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve y ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre, y él le pregunta:
-'¿No vas a tomar?'. La mujer responde:
-'No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya tienes aliento de alcohólico.'
martes, 4 de noviembre de 2008
Un tipo con diez años de matrimonio se encuentra una lámpara vieja, la frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
-Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu esposa le daré lo mismo pero 100 veces más. El tipo piensa un momento y dice:
-Deseo ser increíblemente atractivo.
-Concedido pero tu esposa es 100 veces más bella.
-Deseo ser multimillonario. El genio dice:
-Listo, pero tu espsa es 100 veces más rica. Y el tipo piensa nuevamente y dice:
-Quiero tener un infarto tan suave, que yo no lo sienta.
-Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu esposa le daré lo mismo pero 100 veces más. El tipo piensa un momento y dice:
-Deseo ser increíblemente atractivo.
-Concedido pero tu esposa es 100 veces más bella.
-Deseo ser multimillonario. El genio dice:
-Listo, pero tu espsa es 100 veces más rica. Y el tipo piensa nuevamente y dice:
-Quiero tener un infarto tan suave, que yo no lo sienta.
lunes, 3 de noviembre de 2008
Aporte de David Perez desde Buenos Aires - Argentina.
Estaba una señora en un parque mirando el lago que tenía al frente y le pregunta al que estaba al lado, que era Pastuso:
-Señor, ¿será que ese lago es muy profundo?. El Pastuso le responde:
-Pues yo no creo, porque mire donde les da el agua a los patos.
-Señor, ¿será que ese lago es muy profundo?. El Pastuso le responde:
-Pues yo no creo, porque mire donde les da el agua a los patos.
domingo, 2 de noviembre de 2008
Aporte de Susana Mafla desde Caracas - Venezuela.
Científicos Norteamericanos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, los Norteamericanos llegaron a la conclusiónde que los antiguos Americanos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2,500 años.
Por supuesto, a los Rusos no le pareció nada del otro mundo.Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo.A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos Rusos hace 3,500 años.
Los Colombianos no se dejaron impresionar.Los Científicos Colombianos excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aun nada, Entonces excavaron hasta 250 metros y total que no encontraron nada de hilos... ni de cobre ni de cristal ni de ninguna mierda!. Entonces llegaron a la conclusión (y con toda razón)... que los antiguos pobladores, hace más de 5,000 años ya utilizaban Conexión inalámbrica (WI-FI).
jueves, 30 de octubre de 2008
Aporte de Frank Ramirez desde Cali - Colombia
Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:
-"Mi vida, ahorita vengo".
-"¿Adónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados).
-"Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
-“¿Quiere cervecita mi amorcito?” y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
-"!Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...! No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
-"¿Quiere jarra congelada mi amorcito?" Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío.
El marido sorprendido dice:
-"Si bebita mía, pero en el bar sirven unos bocaditos riquísimos, vuelvo enseguida, Si?“
-"¿Quiere bocaditos, mi amorcito?" Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de bocaditos: aceitunas, empanadas, papas fritas, canguil, quesos, jamón, tostado, carnes frías, etc.
-"Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."
"¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces:
“¡Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esos malparidos bocaditos, pero de aquí no sales, hijo de puta!
-"Mi vida, ahorita vengo".
-"¿Adónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados).
-"Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
-“¿Quiere cervecita mi amorcito?” y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
-"!Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...! No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
-"¿Quiere jarra congelada mi amorcito?" Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío.
El marido sorprendido dice:
-"Si bebita mía, pero en el bar sirven unos bocaditos riquísimos, vuelvo enseguida, Si?“
-"¿Quiere bocaditos, mi amorcito?" Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de bocaditos: aceitunas, empanadas, papas fritas, canguil, quesos, jamón, tostado, carnes frías, etc.
-"Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."
"¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces:
“¡Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esos malparidos bocaditos, pero de aquí no sales, hijo de puta!
miércoles, 29 de octubre de 2008
Aporte de David Perez desde Buenos Aires - Argentina.
Un pastuso entra a una tienda de fotografias y le dice al que atiende:
-Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están muertos, estudié medicina y me gusta el f'utbol. El señor le responde:
-Que bueno, pero usted ¿Por qué me cuenta eso?. El pastuso responde:
-Porque allá afuera dice: 'Revele su rollo' y reclame un estuche para la cámara.
-Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están muertos, estudié medicina y me gusta el f'utbol. El señor le responde:
-Que bueno, pero usted ¿Por qué me cuenta eso?. El pastuso responde:
-Porque allá afuera dice: 'Revele su rollo' y reclame un estuche para la cámara.
lunes, 27 de octubre de 2008
Aporte de Henry Fernado Wallis desde Cali - Colombia.
Natalia Paris (Modelo Colombiana) conversando con un Costeño, le dice:
-...YO NO SE POR QUÉ EN ANTIOQUIA A LAS MODELOS NOS TIENEN EN UN PEDESTAL COMO DIOSAS DE UNA ELITE CULTA Y AQUI EN LA COSTA, DE IDIOTAS NO NOS BAJAN. A lo que el Costeño le responde:
-...NOOOOJODA, NATI, ESO ES FÁCIL DE EXPLICAR Y LA RESPUESTA ME LA VAS A DAR TÚ AL CONTESTARME ESTA SENCILLA PREGUNTA.....Y Natalia le dice:
-PUES ÉCHAMELA Y VERÁS MI SUPERIORIDAD INTELECTUAL.....A lo que el intelectual Caribeño dice:
-DIME EL NOMBRE DE UN IMPORTANTE GENERAL QUE MONTABA UN CABALLO BLANCO…......Natalia le contesta:
-QUE PENA AMOR, ES QUE CASI TENGO LA RESPUESTA, PERO DAME OTRA PISTA PARA NO VERME TAN INTELECTUAL.....el amante Costeño le dice:
ESTÁ BIEN NATI... ESTE GENERAL DOMINÓ CASI TODA EUROPA Y UANDO CONQUISTÓ ESPAÑA PUSO A SU HERMANO DE EMPERADOR, Y ADEMÁS DE MONTAR UN CABALLO BLANCO, SIEMPRE TRAÍA SU MANO METIDA DENTRO DE LA CHAQUETA DE SU UNIFORME MILITAR....Natalia dice:
-QUERIDO, SABES QUE LA RESPUESTA LA TENGO EN LA PUNTA DE LA LENGUA, PERO DAME OTRA PISTICA PARA NO DECIR UNA TONTERIA....El Costeño dice:
-ESTÁ BIEN PERO ANTES VE A LA COCINA Y SOBRE EL REFRIGERADOR HAY UNA BOTELLA DE COGNAC...TRÁELA PARA ECHARNOS UN TRAGO Y ALGO QUE VERÁS ALLI TE RECORDARÁ EL NOMBRE....Entonces sale Natalia corriendo a la cocina, coge la botella de 'NAPOLEON' que está sobre la refrigeradora y al rato regresa con una sonrisa en la cara y le dice al Costeño:
-FACILISIMO, MEJOR PISTA NO ME PUDISTE HABER DADO, COMO ME VOY A OLVIDAR DEL FAMOSO 'GENERAL ELECTRIC'
-...YO NO SE POR QUÉ EN ANTIOQUIA A LAS MODELOS NOS TIENEN EN UN PEDESTAL COMO DIOSAS DE UNA ELITE CULTA Y AQUI EN LA COSTA, DE IDIOTAS NO NOS BAJAN. A lo que el Costeño le responde:
-...NOOOOJODA, NATI, ESO ES FÁCIL DE EXPLICAR Y LA RESPUESTA ME LA VAS A DAR TÚ AL CONTESTARME ESTA SENCILLA PREGUNTA.....Y Natalia le dice:
-PUES ÉCHAMELA Y VERÁS MI SUPERIORIDAD INTELECTUAL.....A lo que el intelectual Caribeño dice:
-DIME EL NOMBRE DE UN IMPORTANTE GENERAL QUE MONTABA UN CABALLO BLANCO…......Natalia le contesta:
-QUE PENA AMOR, ES QUE CASI TENGO LA RESPUESTA, PERO DAME OTRA PISTA PARA NO VERME TAN INTELECTUAL.....el amante Costeño le dice:
ESTÁ BIEN NATI... ESTE GENERAL DOMINÓ CASI TODA EUROPA Y UANDO CONQUISTÓ ESPAÑA PUSO A SU HERMANO DE EMPERADOR, Y ADEMÁS DE MONTAR UN CABALLO BLANCO, SIEMPRE TRAÍA SU MANO METIDA DENTRO DE LA CHAQUETA DE SU UNIFORME MILITAR....Natalia dice:
-QUERIDO, SABES QUE LA RESPUESTA LA TENGO EN LA PUNTA DE LA LENGUA, PERO DAME OTRA PISTICA PARA NO DECIR UNA TONTERIA....El Costeño dice:
-ESTÁ BIEN PERO ANTES VE A LA COCINA Y SOBRE EL REFRIGERADOR HAY UNA BOTELLA DE COGNAC...TRÁELA PARA ECHARNOS UN TRAGO Y ALGO QUE VERÁS ALLI TE RECORDARÁ EL NOMBRE....Entonces sale Natalia corriendo a la cocina, coge la botella de 'NAPOLEON' que está sobre la refrigeradora y al rato regresa con una sonrisa en la cara y le dice al Costeño:
-FACILISIMO, MEJOR PISTA NO ME PUDISTE HABER DADO, COMO ME VOY A OLVIDAR DEL FAMOSO 'GENERAL ELECTRIC'
domingo, 26 de octubre de 2008
Aporte de Gloria Andrea Martinez desde Bogotá - Colombia.
Ante tanta turbulencia financiera, este consejo vale oro...
CONSEJO PARA EL 2º SEMESTRE DEL AÑO 2008
Tatúese un dólar en el pene y disfrute de cinco ventajas:
1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros...
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.
!!Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.!!
CONSEJO PARA EL 2º SEMESTRE DEL AÑO 2008
Tatúese un dólar en el pene y disfrute de cinco ventajas:
1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros...
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.
!!Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.!!
jueves, 23 de octubre de 2008
Aporte de Henry Fernando Wallis desde Cali - Colombia
UN TIPO SE QUEDA SIN TRABAJO. DESESPERADO, VA CON UN AMIGO SUYO DUEÑO DE UN SUPERMERCADO, Y LE PIDE QUE LE DE UN TRABAJO. EL AMIGO LE DICE QUE LE PUEDE OFRECER UN PUESTO COMO VENDEDOR PERO LE ADVIERTE QUE A EL LE GUSTA QUE SUS CLIENTES SEAN MUY BIEN ATENDIDOS Y QUE HAY QUE CONVENCERLOS DE COMPRAR ALGO MÁS ANTES DE ABANDONAR LA TIENDA.
COMO EJEMPLO, LE DICE QUE LO OBSERVE MIENTRAS ATIENDE A UNA SEÑORA QUE ACABABA DE ENTRAR:
-QUE SE LE OFRECE, SEÑORA?
-QUISIERA UN LIMPIAVIDRIOS......
-COMO NO, AQUI LO TIENE, SEÑORA...? Y POR QUE NO APROVECHA Y SE LLEVA UN LUSTRA-MUEBLES, TAMBIEN?
-Y YO PARA QUE QUIERO UN LUSTRA-MUEBLES?.RESPONDE LA SEÑORA
-BUENO, PORQUE SI SOLO LIMPIA LOS VIDRIOS, LOS MUEBLES SE VAN A VER SUCIOS; PERO SI LOS LUSTRA, TODA LA CASA SE VERA RELUCIENTE....., DICE EL VENDEDOR
-TIENE TODA LA RAZON, MUCHAS GRACIAS POR SU CONSEJO, ME LO LLEVO TAMBIEN.
SE VA LA CLIENTE MUY CONTENTA, Y EL DUEÑO DEL SUPERMERCADO LE DICE A SU AMIGO QUE ATIENDA A LA JOVEN QUE ACABA DE ENTRAR, PARA VER SI HABIA APRENDIDO LA TECNICA.
-BUENAS TARDES, QUE SE LE OFRECE, SEÑORITA?
-QUIERO UN PAQUETE DE TOALLAS HIGIENICAS.
-COMO NO, AQUI LO TIENE, SEÑORITA....... Y? POR QUE NO APROVECHA Y SE LLEVA UN LIMPIAVIDRIOS Y UN LUSTRA-MUEBLES?
-PERO QUE RIDICULO! Y PARA QUE PUTAS QUIERO YO UN LUSTRA-MUEBLES Y UN LIMPIAVIDRIOS?
-BUENO, ES QUE COMO VA A PASAR UNA SEMANA SIN CULIAR... POR LO MENOS APROVECHA Y LIMPIA LA CASA......!
COMO EJEMPLO, LE DICE QUE LO OBSERVE MIENTRAS ATIENDE A UNA SEÑORA QUE ACABABA DE ENTRAR:
-QUE SE LE OFRECE, SEÑORA?
-QUISIERA UN LIMPIAVIDRIOS......
-COMO NO, AQUI LO TIENE, SEÑORA...? Y POR QUE NO APROVECHA Y SE LLEVA UN LUSTRA-MUEBLES, TAMBIEN?
-Y YO PARA QUE QUIERO UN LUSTRA-MUEBLES?.RESPONDE LA SEÑORA
-BUENO, PORQUE SI SOLO LIMPIA LOS VIDRIOS, LOS MUEBLES SE VAN A VER SUCIOS; PERO SI LOS LUSTRA, TODA LA CASA SE VERA RELUCIENTE....., DICE EL VENDEDOR
-TIENE TODA LA RAZON, MUCHAS GRACIAS POR SU CONSEJO, ME LO LLEVO TAMBIEN.
SE VA LA CLIENTE MUY CONTENTA, Y EL DUEÑO DEL SUPERMERCADO LE DICE A SU AMIGO QUE ATIENDA A LA JOVEN QUE ACABA DE ENTRAR, PARA VER SI HABIA APRENDIDO LA TECNICA.
-BUENAS TARDES, QUE SE LE OFRECE, SEÑORITA?
-QUIERO UN PAQUETE DE TOALLAS HIGIENICAS.
-COMO NO, AQUI LO TIENE, SEÑORITA....... Y? POR QUE NO APROVECHA Y SE LLEVA UN LIMPIAVIDRIOS Y UN LUSTRA-MUEBLES?
-PERO QUE RIDICULO! Y PARA QUE PUTAS QUIERO YO UN LUSTRA-MUEBLES Y UN LIMPIAVIDRIOS?
-BUENO, ES QUE COMO VA A PASAR UNA SEMANA SIN CULIAR... POR LO MENOS APROVECHA Y LIMPIA LA CASA......!
miércoles, 22 de octubre de 2008
Médicos en Japonés...
Hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito.
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro.
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito.
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza.
Inmunología: Dr. Loawanta Toito.
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka.
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas.
Neumología: Dra. Tutose Mufuete.
Neurología: Dr. Saturo Tukoko.
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro.
Odontología: Dr. Tekito Lakarie.
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo.
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito.
Patología: Dr. Revisao Enchikito.
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria.
Proctología: Dr. Temiro Kulete.
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko.
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto.
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso.
Urología: Dr. Tupipi Tamalo
Hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito.
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro.
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito.
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza.
Inmunología: Dr. Loawanta Toito.
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka.
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas.
Neumología: Dra. Tutose Mufuete.
Neurología: Dr. Saturo Tukoko.
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro.
Odontología: Dr. Tekito Lakarie.
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo.
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito.
Patología: Dr. Revisao Enchikito.
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria.
Proctología: Dr. Temiro Kulete.
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko.
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto.
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso.
Urología: Dr. Tupipi Tamalo
lunes, 20 de octubre de 2008
Aporte de Javier Gerardo Ruiz desde Popayán - Colombia.
HAY QUE SER ELEGANTE PARA HABLAR:
En vez de decir: ¡NI POR EL PUTAS!
Se debe decir: No puedo asegurarle que va a ser posible.
En vez de decir: ¡ME IMPORTA UN CULO!
Se debe decir: No veo motivos para preocupaciones.
En vez de decir: ¿PERO QUE HIJUEPUTA TENGO YO QUE VER CON ESA MIERDA?
Se debe decir: Inicialmente yo no estaba participando de ese proyecto.
En vez de decir: ¡ES UNA CHIMBA!
Se debe decir: parece interesante ¿no?
En vez de decir: ¡HIJUEPUTA, ESTOS GÜEVONES NO ME AVISARON!
Se debe decir: Debemos mejorar nuestra comunicación interna.
En vez de decir: ¡ESTE TIPO NO ENTIENDE NI MIERDA..
Se debe decir: El no está familiarizado con el tema.
En vez de decir: ¡PARTIDA DE HIJUEPUTAS!
Se debe decir: La Gerencia no quedó satisfecha con el resultado.
En vez de decir: ¡AH! ¿CON QUE SE LO DIO AL JEFE?
Se debe decir: Finalmente a ella le reconocieron su competencia.
En vez de decir: ¡VAMOS DE CULO PA´L ESTANCO!
Se debe decir: los índices de productividad muestran una caída sensible.
En vez de decir: ¡AHORA NOS VAN A MANDAR A TODOS A LA MIERDA !
Se debe decir: Este proyecto no nos va a dar el retorno previsto.
En vez de decir: ¡YO SABIA QUE ESO DE ENTRADA NO IBA A SERVIR PA UN CULO!
Se debe decir: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.
En vez de decir: ¡USTED ES UN MALPARIDO QUE NO SABE UN CARAJO NI UNA MIERDA! Se debe decir: Esta no es exactamente su área de experiencia ¿no es así?
En vez de decir: ¡COMO ESE GÜEVON CREE QUE SABE MAS QUE UNO!
Se debe decir: Quizás el no tiene la misma experiencia mía.
En vez de decir: ¡CLARO, COMO NO IBA A SABER, SI SE LO ESTA DANDO AL JEFE!
Se debe decir: ella maneja información privilegiada.
En vez de decir: ¡SI ESA MIERDA SALE BIEN, ME CORTO UNA GÜEVA!
Se debe decir: Esperamos que el proyecto tenga éxito.
En vez de decir: ¡EL MARICA CREE QUE ESTAMOS JUGANDO!
Se debe decir: Nuestra posición no es negociable.
En vez de decir: ¿Y QUIEN PUTAS LE DIO PERMISO?
Se debe decir: No estaba debidamente autorizado.
En vez de decir: ¡EL HIJUEPUTA CREE QUE TODO EL MUNDO SE VA A ABRIR DE PIERNAS!
Se debe decir: Tiene confianza en que sus propuesta será bien recibida.
En vez de decir: ¡NI POR EL PUTAS!
Se debe decir: No puedo asegurarle que va a ser posible.
En vez de decir: ¡ME IMPORTA UN CULO!
Se debe decir: No veo motivos para preocupaciones.
En vez de decir: ¿PERO QUE HIJUEPUTA TENGO YO QUE VER CON ESA MIERDA?
Se debe decir: Inicialmente yo no estaba participando de ese proyecto.
En vez de decir: ¡ES UNA CHIMBA!
Se debe decir: parece interesante ¿no?
En vez de decir: ¡HIJUEPUTA, ESTOS GÜEVONES NO ME AVISARON!
Se debe decir: Debemos mejorar nuestra comunicación interna.
En vez de decir: ¡ESTE TIPO NO ENTIENDE NI MIERDA..
Se debe decir: El no está familiarizado con el tema.
En vez de decir: ¡PARTIDA DE HIJUEPUTAS!
Se debe decir: La Gerencia no quedó satisfecha con el resultado.
En vez de decir: ¡AH! ¿CON QUE SE LO DIO AL JEFE?
Se debe decir: Finalmente a ella le reconocieron su competencia.
En vez de decir: ¡VAMOS DE CULO PA´L ESTANCO!
Se debe decir: los índices de productividad muestran una caída sensible.
En vez de decir: ¡AHORA NOS VAN A MANDAR A TODOS A LA MIERDA !
Se debe decir: Este proyecto no nos va a dar el retorno previsto.
En vez de decir: ¡YO SABIA QUE ESO DE ENTRADA NO IBA A SERVIR PA UN CULO!
Se debe decir: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.
En vez de decir: ¡USTED ES UN MALPARIDO QUE NO SABE UN CARAJO NI UNA MIERDA! Se debe decir: Esta no es exactamente su área de experiencia ¿no es así?
En vez de decir: ¡COMO ESE GÜEVON CREE QUE SABE MAS QUE UNO!
Se debe decir: Quizás el no tiene la misma experiencia mía.
En vez de decir: ¡CLARO, COMO NO IBA A SABER, SI SE LO ESTA DANDO AL JEFE!
Se debe decir: ella maneja información privilegiada.
En vez de decir: ¡SI ESA MIERDA SALE BIEN, ME CORTO UNA GÜEVA!
Se debe decir: Esperamos que el proyecto tenga éxito.
En vez de decir: ¡EL MARICA CREE QUE ESTAMOS JUGANDO!
Se debe decir: Nuestra posición no es negociable.
En vez de decir: ¿Y QUIEN PUTAS LE DIO PERMISO?
Se debe decir: No estaba debidamente autorizado.
En vez de decir: ¡EL HIJUEPUTA CREE QUE TODO EL MUNDO SE VA A ABRIR DE PIERNAS!
Se debe decir: Tiene confianza en que sus propuesta será bien recibida.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)