Vaticinios de Jaime Garzón en Zoociedad.

'Una mujer de 50 años sufre un cuadro agudo y es sometida a una cirugía de útero de urgencia.
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte; ve a Dios, y le pregunta
-En verdad voy a Morir? .Dios le dice:
-No, vas a vivir 30 o 40 años más.
La mujer se recupera y decide aprovechar ya que está en el Hospital para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética:
se levanta el pecho,se arregla la nariz, se pone un poco más de trasero, silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo. También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, Cruza la calle, la atropella una ambulancia... Y se muere!!!
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
-¿¿¿Pero por qué me hiciste esto??? ¿¿¿No que iba a vivir 30 o 40 años más...???
Dios la mira perplejo y le dice:
-¡¡¡Mujerrr, TE ASEGURO QUE NO TE RECONOCI!!!

Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
-Le tengo malas noticias: - Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene. El hombre grita invadido por el horror:
-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión! El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución. Al dí­a siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí­......Sí­..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!! El doctor chino se rí­e, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.. El Doctor Chino le dice:
-NO SE PLEOCUPE. A VEL ... SALTE....SALTE.... SALTE.... SALTE..... SALTE.... ¿VE? .
SE LE CAYÓ SOLITO!!! NO NECESITABA OPELACION!!!!!!

En un vuelo Bogotá - Madrid el piloto saluda a los pasajeros:
-Estimados pasajeros bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdos del vuelo 888 con destino a la ciudad de Madrid. El tiempo estimado de vuelo será de 5 horas con 50 minutos, les recordamos que no se permite fumar, y les solicitamos abrocharse sus cinturones, etc , etc , etc. Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto le dice:

-Ahora si mi pana!!!! Apenas ponga el piloto automático, me hecho una cagadita y luego le hecho un polvito a la azafata!. Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisarle al Capitán que desconecte el altavoz, cuando... de pronto e intempestivamente, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete 'tremendo bastonazo', tumbándola al suelo. Desconcertada la azafata voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:-

¡¡¡QUIETAAAAAAAAA!!!, ¡¡¡PUTA Desesperada, Primero déjalo que cague !!!> >

La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
-'Querido Monseñor'............. Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
-'Excelentísimo Monseñor'.....................Recapacita pensando que es demasiado formal.... y
-'Sr Monseñor'? ..............Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
-'Don Monseñor'..................Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
-¿ Madre, Monseñor se pone con Don ?.
-¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería !!

Un avión va con destino a Miami, y dice la azafata:
-Buenos días queridos pasajeros, por favor abróchense los cinturones que el avión va a despegar. Al rato, la azafata otra vez:
-Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase tenemos camarones, para los de segunda clase, frijoles con agua panela. Después otra vez la azafata dice:
-Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase hay wiskey, para los de segunda, agua panela con limón. Y después la azafata dice:
-Queridos pasajeros el avión tiene fallas mecánicas, para la primera clase salen las máscaras de oxigeno y los chalecos salvavidas, para los de segunda clase, muchas gracias por haber viajado con nosotros.

Dos comerciantes charlando:
-Oye, por qué mi negocio no funciona. Y el tipo le pregunta:
-¿Pusiste letreros?
-Puse letreros, le responde.
-¿Pusiste ofertas?
-Puse ofertas.
-¿Pusiste propagandas?
-Puse propagandas.
-Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver...Letreros, propaganda, ofertas, si serás pendejo, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨.

ESTA ERA UNA SEÑORA REZANDO:
SEÑOR:
TE PIDO SABIDURIA PARA ENTENDER A ESTE HOMBRE
PACIENCIA PARA SOPORTARLO,
BONDAD PARA TRATARLO,
AMOR PARA PERDONARLO;
Y NO TE PIDO FUERZAS. SEÑOR.
POR QUE SI ME DAS FUERZAS...........

!!!MATO A ESE HIJUEPUTA!!!!!!!!

Un cura corriendo por la selva perseguido por un león; de repente el cura se arrodilla y dice:
-Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
-Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

Un caníbal viajaba en un avión, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta:
-¿Le traigo la carta del menú?, el canibal responde:
-No, mejor tráigame la lista de pasajeros.

Un tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista. Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:
-¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad.
El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto que el motorizado le había ofrecido, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:
-¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad. El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorizado se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar. Luego de tranquilizarse y manejar tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorizado tirado en el piso, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motorizado agonizando en el piso, el conductor se acerca y le dice:
-Ja, eso te pasa por andar cargando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.
A lo que el motorizado como puede responde:
-Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno desgraciado.

Había un señor que al salir de su casa para tomar el transporte público siempre le decía otro hombre:
-Adiós, cornudo.
El tipo no entendía nada, y así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo.
Entonces, el señor le dice a su esposa:
-Oye, sabes que todos los días un hombre me dice: -"Adiós Cornudo". La esposa ni le puso atención.
Al siguiente día cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo:
-¡Encima de cornudo, chismoso!

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
-¡Adiós fea! La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
-¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice:
-Sí, pero a mí, mañana se me quita.

Una vez un negro estaba hablando con Dios y le reclamaba:
-Ay Dio Mio ¿Porque tengo esta jeta tan grande, que casi no me cabe en la cara?
-Hijo Mío, en la selva Africana esa jeta te ayudara a degustar bien los alimentos que recojas y te permitirá rechazar los cuerpos extraños.
-Dime Jesus ¿Porque me diste esta nariz tan chata, que es realmente hedionda y que en cada hueco me caben tres dedos?
-Hijo, de esta manera en la Sabana Africana podrás oler mejor a tu enemigo de lejos y percatarse de su presencia.
-Señor, insiste el negro ¿y este pelo tan chicharrón que no se moja ni por el putas y que peinarme es imposible?
-Hijo, precisamente tienes el pelo así para que las ramas y otros obstáculos de la selva Africana no se enreden y permitan tu paso mas fácilmente.
-Bueno Dios, por último: ¿Porque tengo este color, que no parece negro sino azul de lo oscuro que es?
-Hijo Mío, esa piel tuya es especial para aguantar el candente sol Africano mientras realizas tus jornadas en la sabana Africana.
-Entonces Dios, dime una cosa, si todo eso es así:
¿¿¿¿¿QUE HIJUEPUTAS HAGO YO EN CALI?????