Dos borrachos van a bordo de un vehículo a 100 kilometros por hora en una super autopista. Uno de los borrachos le dice al otro:
-"Compadre"... por favor detenga el vehículo que me quiero bajar estoy como mareado... y el otro le contesta:
-Con mucho gusto compadre... pero el que viene manejando es usted.

MEMORANDO A TODOS LOS EMPLEADOS DE PARTE DE SU JEFE:
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos Lacoste o con una cartera Gucci, asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo. Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, Para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted no necesita un aumento de salario. Si usted viste termino medio, usted está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de salario.
DIAS POR ENFERMEDAD: De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA: Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral.
DIAS PERSONALES:Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año Estos se llaman Sábado y Domingo.
DIAS DE VACACIONES: Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: Enero 1 y Diciembre 25.
DIAS POR FUNERAL: No hay excusa para faltar al trabajo No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas. En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, El funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su parte del trabajo.
AUSENTISMO POR SU MUERTE: Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
USO DE LOS BAÑOS: Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro,utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de edictos bajo la alegoría 'Transgresores Crónicos'.
TIEMPO PARA ALMUERZO: Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tenga un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se le dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una 'Slim Fast' y una pastilla de dieta.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia laboral positiva. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deben ser dirigidas a otro sitio.
Saludos a todos, y deseándoles un buen dia...
EL JEFE.

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da una pena verla parada solita...

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'Empresas de Acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos...
Si bien los Servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía encontró uno que ofrecía literalmente el Servicio Masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'EROS'...Después de analizar con cuidado la fotografía se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos que temblaban y sudaban por la expectativa, levantó el teléfono y marco el numero que indicaba el panfleto.
-'Hola!', contestó un hombre con una sensual voz...ELLA:
- Hablo del Hotel Libertador, habitación 269..EL:
- Si, si..ELLA:
- Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos . No, espera, en realidad lo que quiero es ¡SEXO! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón en el pasillo, en la ducha.
Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo Puta que soy. Pero ¡Ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y Alocadas cosas... Si algo tiene un nombre que puedas pronunciar? Yo quiero hacerlo!
Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡Toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o lo que quieras ¿Qué te parece? Es más, si puedes venir con amigos,ven, que quiero que me hagan múltiple y sentirme dilatada e inundada ¿Qué teparece?..EL:
- La verdad que suena fantástico... Pero señora, esta es la recepción del hotel, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

Un hombre estaba acostado en su cama, en estado terminal, le quedaban pocas horas de vida. De repente huele el aroma de los tamales recién hechos, calientitos.
Para el no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa. Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de puerco y de pollo que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de la debilidad en sus piernas. Tratando de no desplomarse al suelo hace por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
- Ni se te ocurra .....! son pal velorio

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'. El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'. Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

Cinco cirujanos puertorriqueños discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones. El primer cirujano dice :
-"Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números"
El segundo cirujano responde:
-"Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar."
El tercer cirujano agrega:
-"No, los mejores son los bibliotecarios. Dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente."
El cuarto dice :
-"No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."
El quinto, por último, les dice :
-"Lamento contradecirlos a todos, mis apreciados compañeros. Pero los políticos, son los mejores pacientes para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen cojones y además, puedes intercambiarles el cerebro con el culo y nadie se da de cuenta."

Un hombre se preciaba de cuidar su cuerpo, levantaba pesas y trotaba seis millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene. Así que decidió hacer algo para remediarlo....Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol. Un rato mas tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena..... La del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces le dice a su amiga:
- ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
- y ..ahora que tengo 80 .... CRECEN SILVESTRES....Y....NO ME PUEDO AGACHAR PARA SENTARME EN EL!!!!!!!

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
- María, por que quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su esposo lo dijo
- OH...! ! !
-La segunda razón es que yo cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su esposo también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...(La señora muy descompuesta)
- Mi esposo te dijo eso??? ! ! !
- No señora!!!, el jardinero!! fue quien me lo dijo...
OBVIAMENTE LE AUMENTÓ EL SUELDO !

LEY DE MURPHI... NUNCA FALLA
FORMULA PARA QUE SUENE EL TELEFONO:
1. Entre a bañarse.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres.Entonces, sonará el hijueputa teléfono.Aquí se abren dos posibilidades:
a) Si contesta, era un malparido equivocado.
b) Si no contesta, veinte días después se enteraráque esa estúpida llamada era super importante.
FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:
1. Diga con voz de satisfacción: 'Qué día tan bonito, ojalá sigaasí...'
2. Lave el carro (si lo tiene).
3. Lave la moto (si la tiene)
4. Riegue el jardín (si lo tiene).
5. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar (si la tiene).
6. Organice una barbacoa para la noche (si la tiene).
7. Salga de casa a pie y sin una malparida chaqueta (si lo tiene).Si no tenía los últimos cinco elementos...,¿qué hijueputas le vió de bonito al malparido día?
FÓRMULA PARA ECHARLE LIMÓN AL PESCADO:
1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección,nunca falla.FÓRMULA PARA HACER QUE PASE EL BUS:1. Salga a cojer el bus.
2. Espere durante veinte minutos.
3. Cómprese un helado de esos baratos que se derriten en tres minutos y, justo cuando ponga su lengua en el malparido cono aparecerá ese gran doble HP Bus o Buseta que estaba esperando.
Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres buses al tiempo.
LEYES INEXORABLES
Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre,la llave estará en el bolsillo opuesto'. (Ley de Fant)
'La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejadolas llaves dentro'. (Leydel destino)Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picarla nariz'.(Ley de mecánica de Loren)
Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo poralto'.(Segundo corolario de Chisholm)
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza,sin duda es que no has captado la gravedad del problema'. (Axioma de Emergencio)
Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo setransforman'.(Ley de la persistencia de Einstein).
Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír comocuelgan'.(Principio de Ring a Bell)
Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver,serán a la misma hora'.(Ley de Queco Jones)
La probabilidad de que te manches comiendo, esdirectamenteproporcional a la necesidad que tengas de estar limpio'. (Ley de Soup)
Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono'.(Ley de Omay God)
Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de lapuerta'.(Ley de Ooh Shit)
La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio delpeinado'. (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)
Todo cuerpo sumergido en el agua, terminará por cantar'(Cuerpos de Inteligencia)
Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decidestirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad'.(Ley de la fatalidad irreversible)
Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadieallí paracomprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundohabrá llegado antes que tú'.(Principio de Delay)
'No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrásvivo de ella'.(Teorema de la verdad absoluta)

Un tipo decide un día tener una mascota y se va de compras. Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un loro colgando cabeza abajo desde un palo. El hombre se queda mirando al ave y dice en voz alta:
-Vaya,¿qué le habrá pasado a ese loro?".
-"Yo nací así", dice el loro. "Soy un loro sin patas".
-"Ja, ja", se ríe el hombre. "Me pareció como si este loro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
-"Claro que entendí lo que dijiste", dice el loro. "Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
-"¿Ah si?", pregunta el hombre. "Entonces, contéstame esto, ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?".
-"Bueno, verás", dice el loro, "me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pipi, y lo enrollo en el palo como si fuera un gancho. Lo que pasa es que no puedes verlo, porque lo cubro con mis plumas".
-"Increíble", dice el tipo. "Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar, ¿verdad?".
-"Claro que sí. Hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química,filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme.Soy un excelente compañero".
El hombre mira el precio en la etiqueta: $200 dolares y dice,
-"Ese precio es demasiado para mi"
-"Pssssst", le dice el loro, moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
El hombre ofrece los 20 dólares y sale de la tienda con el loro. Pasan las semanas y el loro es sensacional. Es gracioso, interesante, un excelente amigo. Entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama:
-"psssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
-"No sé si contarte o no", dice el loro, "pero es acerca de tu mujer y el cartero..."
-"!¿Qué?!" dice el hombre.
-"Bueno", dice el loro. "Esta mañana llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca, y ella estaba vestida sólo con un bikini y brassiere".
-"¿Y después que pasó?" pregunta el hombre.
-"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda",continúa el loro.
-"¡Dios santo!" dice el hombre. "¿Y qué más?"
-"Después, le quitó el bikini y también el brassiere. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía... ". El loro se queda callado un buen rato...
-"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?" dice frenéticamente el hombre.
-"No sé", dice el loro,"SE ME PARO EL PIPI ME CAI DEL PALO Y ME DESMAYE..."

EN UNA TRANQUILA CIUDAD DE ESPAÑA VIVÍA UN RECONOCIDO TORERO LLAMADO 'EL CURRO'. CERCA DEL CURRO SE MUDO UN JOVIAL CHINO, QUIEN NO SABIA PRONUNCIAR BIEN LA ERRE 'RR'; UNA MAÑANA SE ENCUENTRAN LOS DOS Y EL CHINO DICE:
-'BUEN DÍA SEÑOL CULO.' POR SUPUESTO QUE AL CURRO NO LE HACIA GRACIA, PERO LO DEJO PASAR. DURANTE LA SIGUIENTE SEMANA HABÍA EL MISMO SALUDO. EL CURRO NO PUDO AGUANTAR MAS Y SE COMPRO DOS PERROS PASTORES ALEMANES. LOS ENTRENO PARA ATACAR AL CHINO. CUANDO EL CHINO SE ACERCO PARA SALUDARLO, EL CURRO LE ECHO LOS PERROS... CON SUMA RAPIDEZ, EL ASIÁTICO SACO DOS CUCHILLOS DE LOS PANTALONES, Y SE PARO RÍGIDO, LISTO PARA ENFRENTAR LOS PERROS. EL CURRO SE DA CUENTA QUE EL CHINO VA A CORTAR A LOS PERROS, LES PEGA UN CHIFLIDO. LOS PERROS ENTRAN A LA CASA. ESTO SE REPITE VARIAS VECES, HASTA QUE EL CHINO DECIDE PONER UNA DENUNCIA EN LA COMISARÍA. EL COMISARIO LE PREGUNTA
-CUAL ES SU PROBLEMA?. EL CHINO DICE:
-' MILE SEÑOL COMISALIO, MI DENUNCIA ES POLQUE LOS PELOS DEL CULO NO ME DEJAN CAMINAL.' EL COMISARIO SE QUEDO PERPLEJO, PERO LE SIGUIÓ LA CORRIENTE Y DIJO
-'BUENO AMIGO, PUES CORTESELOS.' EL CHINO RESPONDIÓ:
- 'ESO ES LO QUE QUIELO HACEL, PELO CADA VEZ QUE LOS VOY A COLTAL, ELCULO CHIFLA Y LOS PELOS SE VAN PALA DENTLO.

CLASIFICADOS
______________________________________
Busco novio o amante con carro del año. Interesados, favor de enviar foto del carro.
__________________
Cambio suegra por víbora cascabel. Pago la diferencia.
_____________________
Joven en aprietos económicos vende MADRE; usada, en perfectas condiciones,excelente cocinera, buen trato, con servicio de despertador gratis. (Nota: No hacer caso de las lagrimas).
__________________
SOLO POBRES: Vendo lote de medicamentos caducados.
__________________
OPORTUNIDAD: Cambio moto chocada por silla de ruedas.
__________________
Joven soltero, guapo y sin compromisos arrienda media cama matrimonial (solo mujeres), podemos negociar que lado de la cama.
_________________
Ce dan klacez de hortogrfia. (Profezor, Angel Lopes)
_________________
Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano ortopédica
_________________
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer algo nunca antes visto.
__________________
Cambio esposa de 60 por 3 de 20.
_________________
Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche para ella. FUNERARIA PEREZ.
_________________
Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
_________________
Viejo Rabo-verde busca chica ecologista.
__________________
Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada, o le devolvemos a su cónyuge.
__________________
Desempleado con amplia experiencia se ofrece para estadísticas.
_________________
Vendo auto 4 puertas con excelente vista a la calle.
__________________
Chico tímido busca mujer... bueno... este... es que... bueno..., mejor ya no...
___________________
Solicitotecnicoprogamadorparaarreglarlabarraespaciadora.
___________________
Psicópata asesino ex-presidiario,busca chica agradable para relación corta.
___________________
Busco perro y suegra extraviados. Recompensa por el perro.
__________________
Cambio perro pastor alemán por uno que hable español o ingles.
_________________
V ndo maquina d scribir qu l falta una l tra
________________
despistada, busca amante/amigo para ....... cuando me acuerde le digo.

Llega un joven indio de la selva a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame. Al ver su vestimenta, la Madame le dice:
-"¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio:
-"¡Indio querer mujer!"
-"¿Tienes experiencia… Joven indio?”
-"Pues...no..." responde el joven indio.
-"En ese caso vete allá a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
-"¡Indio querer mujer.Ya tener experiencia!". La Madame le hace entrar y llama a una hermosa mujer para que le atienda. La mujer y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito.
De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo. La chica, muy enojada y sobándose las nalgas, le dice al indio:
"Pero bueno ¿qué te pasa? ¡indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
-"Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas en huequito"

'COMO SE BAÑA LA MUJER'
1. Se quita la ropa y la coloca en la cesta de la ropa sucia.
2. Camina hacia la ducha con su bata de baño. Si ve a su marido o novio en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo en puntas hacia el baño.
3. Se para frente al espejo y detalla su fisico. Saca la barriga para poder quejarse más de lo gorda que esta.
4. Se mete en la bañera, busca el pañito para la cara, la espumita para los brazos y las piernas, el cepillo de la espalda y la piedra pomez.
5. Lava su pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.
6. Vuelve a lavarse el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.
7. Se aplica acondicionador de pelo de hierbas y miel y se lo deja por 15 mins.
8. Se lava la cara con una mezcla de durazno, avena y azucar por 10 min.
9. Se lava el resto del cuerpo con jabón, aceites de nueces y fresas y un guante que supuestamente la hace bajar de peso.
10. Se quita el acondicionador del cabello durante 10 minutos porque hay que tiene que estar segura de quitárselo todo.
11. Se afeita las axilas y las piernas, considera afeitarse el area del bikini, pero decide depilarlo.
12. Grita cuando alguien le baja el wc y la ducha pierde presión, el agua caliente se enfria.
13. Cierra la regadera.
14. Se escurre todas las partes mojadas (dentro de la regadera).
15. Sale de la regadera y se seca con la toalla del tamaño de Africa y América juntas.
16. Se pone otra toalla en la cabeza.
17. Se mira todo el cuerpo en busca de espinillas, barros y granos y los ataca con uñas y pinzas.
18. Regresa a la habitación con la gigante toalla envuelta en ella, o en su defecto con la bata, y otra toalla más pequeña con la que se va secando la cabeza camino a la habitación.
19. Si vuelve a ver al marido o novio se tapa y sale corriendo para el cuarto, pasa hora y media vistiendose sin contar los cambios de ropa que ha realizado, y otra hora y media maquillandose.
20. Al final se ve en el espejo y dice: 'no me veo bien'.

''COMO SE BAÑA EL HOMBRE'
1. Sentado en la cama desperezándose y rascándose las guevas; se quita la ropa y la deja en el suelo.
2. Va desnudo o en boxer al baño, rascandose una nalga... Si ve a su esposa o novia, le medio enseña 'el pajaro' y le pellizca o le da una palmada en una nalga.
3. Se para frente al espejo para ver su físico y mete la barriga, se ve el tamaño del pene en el espejo, se rasca las guevas y se huele las manos. !Aaahhhhh!
4. Se lava la cara con lo primero que encuentra, asi sea el shampoo.
5. Se caga de la risa y se oye cuando se tira tremendo pedo dentro de la ducha.
6. Se lava el trasero y deja los pelos en el jabón.... ¡Si no, que chiste!
7. Se lava el pelo con jabón o shampoo y no usa acondicionador.
8. Se hace un peinado 'PUNK' con la espuma del jabón.
9. Abre la cortina o la puerta para verse en el espejo y se caga de la risa.
10. Se tira reverenda MEADA en la regadera intentando atinarle al desague.
11. Se quita todo el shampoo o jabón y sale de la ducha. No se da cuenta que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera o la puerta medio abierta, igual le importa un culo.
12. Medio se seca.
13. Se ve otra vez en el espejo, saca musculos, hace cara de malo y luego de conquistador, se rie y se mira el tamaño del pene para ver si ahora lo tiene más grande.
15. Deja la cortina abierta y la alfombra mojada.
16. Regresa al cuarto con una toallita en la cintura. Si ve a la esposa o novia hace como si se le cayera la toalla para enseñarle 'el pajaro' y le da otra nalgada, ella se enoja y el se muere de la risa.
17. Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos con lo primero que encuentra.
18. Se ve en el espejo y dice: Jueputa que man tan pinta, si o no?