Minutos después de que una mujer haya dado a luz, el doctor se le acerca solemnemente y le dice:
- Tengo algo que contarle sobre su bebé.
- ¿Qué le pasa? ¿Tiene algo malo? -pregunta la madre.
- Su bebé es hermafrodita.
- Y ¿eso que es?
- Significa que su bebé tiene ambos sexos: parte macho y parte hembra.
- ¡Dios mío! ¡Eso es maravilloso! - exclama la mujer -... ¿Quiere decir que tiene un pene y un cerebro?

Un tipo le pregunta a su médico:
- Doctor, ¿qué hago para adelgazar?
- Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuántas veces?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.

MEMORIAS DE UN FEO:
-Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre"Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo". Mi mama no sabia si quedarse conmigo o con la placenta.
-Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios ahumados.
-Mi madre nunca me dio el pecho, porque decía que solo me quería como amigo.
-Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
-Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venia cuando la compró.
-Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.
-Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.
-Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
-Si, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropello un coche y quedé mejor.
-Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contesto que quería mas pruebas.
-Tuve que trabajar desde pequeño, empecé en una veterinaria; y la gente no paraba de preguntarle a mi jefe de que raza era.
-Un día llamo una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie. Cuando llegue... en efecto, no había nadie.
-El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
-El último deseo de mi padre antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica .
-Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Solo dijo: "En sus marcas, listos..."

Dos amigos se encuentran después de años sin verse. Uno le dice al otro:
- Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
- Entonces ¿se quedaron con la madre?
- No, se quedaron con el abogado.

En una importante empresa se celebra la fiesta de la oficina, llega el momento del sorteo de la rifa. Entre los asistentes había un mudo. El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 4x4 !!!!! .
-'Ganador el nº 2440. El mudo mira su boleto y era el 2440.
-'Hum, hum, hum!!', mientras trataba de abrirse paso entre los casi tres mil asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo. El gerente gritaba:
-'El 2440, a la uunnaaa!!'. El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo:
-'Hum hum, hum!!', pero nadie le daba bola.
-'El 2440, a las dooossss!!!!'. El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente. Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar:
-¡¡¡¡ EL MUDO SE LA SACÓ !!!!....¡¡¡ SE LA SACO EL MUDO !!!!

Entrevista a un hombre árabe:
-¿Nombre?
-Abu Abdalah Sarafi
-¿Sexo?
-Cuatro veces por semana.
-No, no. ¿Hombre o mujer?
-Hombre, mujer y algunas veces camello.

Toda la familia en Cuba, se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:
Queridos papá y mamá: Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería, disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.
Debajo de la tía encontrarán: 12 latas de atún "Bumble Bee" 12 botellas de acondicionador 12 de Shampoo Pantene anticaspa 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muy bueno para la piel, ojo no sirve para cocinar) 12 tubos de crema dental Colgate 12 cepillos de dientes 12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores) 4 latas de chorizo de verdad
En los píes de Tía Jimena están un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada, y se quedó enojado) En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes. Tía Jimena esta vestida con 15 sudaderas Ralph Laurent; una es para Rembertito y las otras para sus hijos y nietos.
Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres, igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd. Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis, Papá quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.
El reloj Seiko que Papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también tiene puestos los aretes, pulseras y anillos que Mamá quería y me pidió.
La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de Medias Channel son para repartir con mis amigas y vecinas, o si quieren pueden venderlas, por favor, no las den baratas, que son de las caras.
La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años está sin dientes y no puede masticar.Los lentes bifocales son para Alfredo, pues son del mismo grado que él usa; también es de él, la gorra que lleva puesta.
Los aparatos para la sordera que usa tía, son para la tía Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.
Los ojos de tía tienen lentes de contacto; quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años.
En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que esté hermosa ese día.
Espero que nadie se queje esta vez, no le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver. Con mucho amor su hija, María Dolores.
P.D.: Por favor consigan ropa vieja para vestir a tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta. Como verán el cajón es de muy buena madera; no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas. Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de la abuela que está roto hace años; una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar.
Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia.
Ahh, para terminar sólo dos cosas más:
primera:
no dejen que toda esa alegría les olvide vestir a la tía para el entierro.
Segunda:
con la Muerte de tía Jimena, la tía Blanca se quedó muy triste y enferma así que creo que pronto les estaré mandando más cositas.

Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice: - No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada! . El de setenta dice:
- ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!".
- Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario-
- ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta-
- ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias...
- ¿Problemas con la evacuación del vientre?
- ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30.
- Si orinas todos los días a las 6 y haces del cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80?
- ¡Que no me despierto hasta las 7!

Un testigo de Jehová se sienta junto a un pastuso en un vuelo New York-Madrid. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El pastuso pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
-"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios". El pastuso le devuelve la copita a la azafata y dice:
-"Yo también. No sabía que se podía elegir"

Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Padre Nuestro en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga y le pregunta al cura:
- Buenos días padre.
- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó embarazada con un Padre Nuestro...
- Si hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos.

Un negrito le dice a su papá:
-Oiga Pa, necesito un reló.
- pero pa’ que quiere un reló mijo?, en el campo ni falta que hace, pué!!!.
-No Pa, lo quiero pa' cuando salgo por las nochecitas con la Antonela.
-Pero mijo, usté conoce los luceros de la noche!!!!, usté puede leer la hora en ellos.
-No Pa, no!!!!!!. Mire, en las nochecitas que stán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento, la Antonela huele a jabón y yerbas silvestres; Pa, tonce nos sentamo a la oriyita'el rio!, y la empiezo a besar. Le acaricio su carita, sus hombros, Pa!, tonces rodamos por el pasto, le quito su ropa, sus enagüas, todito!!!, nos quedamo en cuero', y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cuello, ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice así Pa:
-¡¡¡damelaora!!!,…Francisco..damelaora......
Y yo sin un reló, Pa…….

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
- Que coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya

Un muchacho termina el colegio secundario y no tiene ganas de estudiar Nada. Como el padre es un tipo notable, lo aprieta:
- ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas A tener que trabajar. ¿Estamos?. El padre, que tiene algunos amigos políticos, dada su larga Trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo que Tiene una alta posición en el Estado:
- Hola Pachito, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, termina la secundaria y no quiere estudiar por ahora. Si te queda fácil, necesitaría un Puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir Una carrera. El asunto es que haga algo y no vague, ¿me entiendes?
- Bueno, podría hablar con el Presidente y conseguirle un Cargo Consular, para eso no se necesita nada, como nadie lo ve en otro país Puede estudiar y además ganará como U$ 5.000 dólares mensuales.
- No, lo quiero aquí en Colombia, para poder controlarlo y algo más Modesto, para que no se le haga tan fácil la vida.
- Voy a ver qué consigo. A los tres días llama Pachito:
- Listo, Tito, ya está. Hablé con el Presidente. Será Asesor de la Comisión de salud en alguna de las Cámaras del Congreso. Unos $ 9'000.000 de pesos al mes. Está bueno, ¿no?
- ¡No, viejo! Es una locura. Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo. A los dos días, de nuevo Pachito:
- Tito, ya lo tengo. Hablé con mi primo, podría ser en una entidad de Control. Le conseguí un cargo de Asesor. El sueldo es más modesto, de $ 7'000.000 de pesos, pero puede conseguírsele una prima técnica Automática.
- ¡Ah, no, amigo!, Recién termina el colegio. No quiero que la vida se Le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de Estudiar, ¿me explico? Al otro día:
- Tito, ahora sí: Asistente en un proyecto de una entidad pública, con Algo de computación, ya está; claro que el sueldo se va muy abajo Serán $ 5'000.000 de pesos al mes, nada más.
- Pero, hermano, ¡por favor!, consígueme algo más modesto, recién Empieza, algo de setecientos mil pesos al mes.
- Bueno, eso si está muy difícil, ¿sabes?
- ¿Por qué?
- Porque eso es lo que se gana un Ingeniero con 2 postgrados y experiencia por mas de 5 años.

COMO TE DAN LA HORA EN ITALIA:

LO QUE NOS ESPERA:
http://www.elmundo.es/elmundo/2008/02/04/ciencia/1202147559.html