El Príncipe Azul está buscando esposa así que acude a Blancanieves y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.
El príncipe saca su miembro y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Su bella verga, príncipe mío.
- Me marcho, necesito una mujer inocente.
El príncipe va entonces con Cenicienta y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.
El príncipe procede igual y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Vuestra viril verga, príncipe mío.
- Me voy, exijo una mujer casta para esposa.
Después de recorrer todas las campiñas de los dominios de su reino, el príncipe llega a Caperucita y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.
El príncipe repite el ritual y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Eso es un honguito.
Maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita, la desposa.
Durante la primera noche de bodas le explica:
- Mi amor esto que me cuelga es una verga.
A lo que ella replica:
- ¡Noooo, mi bello Príncipe, eso es un honguito! ¡VERGA, la del Lobo!

La esposa de José fué a hacer un curso de 6 meses a los Estados Unidos. José, por supuesto, contrató una bella empleada para los quehaceres domésticos... Un dia, su suegra lo llama y le avisa que va ir a cenar con él.
Durante la cena, la vieja no pudo dejar de notar cuán atrayente y sensual era la empleada. Leyendo los pensamientos de su suegra, José dice:
- Yo se lo que usted debe estar pensando, ¡pero puedo asegurarle que mi relacion con la empleada es puramente profesional!
Los dos dieron el tema por cerrado y terminando la cena, la suegra se fue.
Una semana después, la empleada le dice a José:
- Desde que su suegra vino a cenar, el cucharón de plata para la sopa desapareció. ¿No creés que ella se lo llevó?
José responde:
- Mujer, yo creía que aquella víbora podria ser todo, menos ladrona... De todas maneras le voy a enviar un e-mail a ella, solo para tener seguridad...
Entonces le escribe : (con copia a su esposa en los EEUU, sólo por maldad ):
"Querida suegrita:
yo no estoy insinuando que usted "tomó" el cucharón de sopa de mi casa, y no estoy insinuando que usted "no tomó" el cucharón de sopa; pero el hecho es que desapareció desde el día que usted estuvo aquí para la cena."
Al día siguiente, José recibe un e-mail de su suegra ( también con copia a su esposa) diciendo:
"Querido yerno:
yo no quiero insinuar que "duermes" con la empleada, y no quiero insinuar que "no duermes" con la empleada; pero el hecho es que, si ella hubiera dormido en su propia cama, ya habrían encontrado el cucharón de sopa, que yo coloque justo debajo de su almohada, envuelto en su camisón...
SALUDOS,
TU SUEGRA.

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
- La señora preguntó: ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer se embarace.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Días después contrata a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé, el hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?
- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, además quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿Pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más, dijo mientras sacaba un álbum. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño, que bonito, lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo...........

Un muchacho de 14 años fué a comprar sus primeros condones.
La empleada de la tienda era muy bonita, y se dió cuenta de que era completamente novato en esas cuestiones.Le entregó el paquete y le preguntó si sabía cómo
usarlos. El muchacho le contestó con sinceridad, "No". Ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo Puso en el pulgar. Le dijo que se asegurara que quedara ajustado y seguro. El chico estaba confundido. Ella revisó la tienda,
estaba vacía. Le dijo:
-"Espérate un minuto", se dirigió a la puerta y la cerró con llave.
Tomándolo de la mano, lo llevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó...se desabrochó el sostén y se quito la falda.
Le preguntó, "¿Te sientes excitado?"
La verdad es que era tan inocente, que todo lo que pudo hacer fué afirmar con la cabeza. Le dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras se lo ponía, ella se quitó las braguitas y se acostó en el escritorio.
-"Anda", le dijo. "No tenemos mucho tiempo".
El muchacho entró en acción, fue fantástico; desafortunadamente no duró mucho, y en unos cuantos minutos todo había terminado.
La empleada se le quedó mirando y le pregunto: "¿Te pusiste el condón?"
"Claro", le dijo, mientras le enseñaba el pulgar...

El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarra rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor.
En ella se lee lo siguiente: Querido papá: Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver. Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio, Juan!.
Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y además muy buen amante. Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables. Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor; pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas. Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer. Con Juan también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie. Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excéntrico, nos llevan a lugares inimaginables.
Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida.
Un gran abrazo!
El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vio que abajo habían un par de líneas más:
PD: Papá... ya no te asustes más, que todo eso es mentira!. Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi libreta del colegio, que te estoy dejando en la primera gaveta pa´que me la firmes.
Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo... bruto como un hijueputa, pero macho hasta las hüevas

Jaimito…..

Un cliente intrigado en un restaurante al observar que todos los camareros llevan una cucharita en el bolsillo de la camisa y un cordón colgando de la bragueta, pregunta al que atiende su mesa:
- Oiga por favor ¿Eso de la cucharita, por qué es?
El mesero le responde:
- La semana pasada nos visitaron los ingenieros de nuestra consultora de ingeniería y observaron que cada vez que a un cliente se le cae una cuchara, se pierde mucho tiempo en ir a buscar otra. Con este ahorro de tiempo hemos conseguido reducir 2 puestos de trabajo.
El cliente continúa intrigado:
- Oiga ¿Y lo de ese cordón que asoma por su bragueta?
- Ya, claro, los ingenieros se percataron que tras ir al baño a orinar, se perdía demasiado tiempo en lavarse las manos al terminar, con este cordón sólo hay que tirar...
- Ya, pero ¿Y para meterlo en los interiores?
- ¡No sé los demás, pero para eso yo uso la cucharita!!

Un Pastuso se fue a vivir a España y dejó a María, su mujer, en Pasto habiéndole prometido ella que se portaría bien.
Al poco tiempo de llegar, recibe una carta de su mujer que decía así: "Quiero quedar embarazada, manda semen por correo". El Pastuso puso manos a la obra e hizo lo que su mujer le pedía. Al poco tiempo, recibe una carta diciendo: "Estoy embarazada".
Dos años después, María volvía a escribir haciéndole el mismo pedido con los mismos resultados. Esto se repitió en cinco oportunidades durante 10 años; María escribía y el pastuso mandaba por correo el semen.
Un día el Pastuso, con el nuevo pedido de María y aburrido de mandar semen, y además, porque tenían 5 hijos a los cuales el tenía que mantener desde España, se cansó de esa historia.
Mezcló harina, un poco de clara de huevo y leche, y se lo mandó a María.
A las cuatro semanas, María le escribe confirmando: "Estoy embarazada".
El Pastuso , pensativo, exclama:
¡¡¡ Carajo, inventé el semen !!!

Después de una larga enfermedad, la mujer muere y llega a las puertas del cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, disfrutando de un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta:
- ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?
- Yo voy a decir una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno -respondió San Pedro.
- Ok, ¿Cuál es la palabra?
- AMOR - dijo San Pedro. Ella la deletreó correctamente y pasó al cielo.
Un año después, San Pedro le pidió que vigilase las puertas. Y ese día, para su sorpresa, apareció el que fuera su marido.
- ¡Hola, qué sorpresa! - dijo ella- ¿Cómo estás?
- Ah, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré aquella mansión en el barrio alto que siempre te gustó. Viajé con mi esposa por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy.
-Y dime, ¿Cómo hago para entrar, querida?
- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar; si no, vas directo al infierno -respondió ella.
- OK -dijo él- ¿Cuál es la palabra?
- SCHWARTZENEGGER

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa.
La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre:
-¡PILAS!, ese debe ser mi marido.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana desde el segundo piso, se estrella contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, tropieza con un pedazo de madera y desnudo empieza a correr hacia su carro.
A los pocos minutos regresa y le dice:
-Grandísima PERRA, tu marido soy yo!!!!
Y la mujer le contesta:
-ahora explicame, ¿¿Y tú por qué CARAJO corriste??

Un papá judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía, el Tarbut.
Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.
El Pdre le dijo:
-Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico !!
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.
A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.
El primer reporte fué muy bueno y el segundo excelente.
El padre sorprendido le preguntó:
-Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en el nuevo colegio? ¿Cómo ha sucedido este milagro?
-No sé papá…me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunté ¿Quién era Él?
Me respondió un alumno de los cursos superiores.
-El era un judío igual que tú
Entonces me dije:
“Ah hijueputa…. a estudiar porque aquí no se ponen con maricadas".

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace
pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo
mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo
alimentan con biberón o con el seno materno. Seno materno, responde la
señora.
El doctor le dice:
-Por favor señora, descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos,
en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
-con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
La señora contesta:
-Ya lo se... Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!

Un matrimonio cumple 25 años de Matrimonio y la esposa le pregunta al marido:
-Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?.El tipo le responde:
-Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?. El Marido le responde:
-Te voy a ir a buscar.

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
El paciente responde:
-¿De tórax, Doctor?
El médico le dice:
-Noooo... de mármol.

Un hombre conoció una linda mujer y le propuso matrimonio inmediatamente.
Ella le dice:
-Pero no sabemos nada uno del otro...
El respondió:
-No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso Hotel. A la mañana siguiente estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice:
- Eso fue increíbleeee!
El le responde:
- Fui campeón Olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice:
-Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
-No, explicó la dama, fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
-Doctor, Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los
cuernos.
El Doctor le pregunta:
-y cual es el problema?
El tipo le dice:
-que estoy muy asustado......¿Será falta de calcio?