Un niño de 3 años se estaba bañando y en esas se mira sus testículos y le pregunta a su Mamá:
– Mamá!, Este es mi cerebro?
– Todavía no hijo, todavía no...

Se encuentran dos Pastusos en la calle y uno le pregunta al otro:

- Hola Roserito, ¿cómo estás pués?

- ! Pués mal!

- ! Anda! ¿y eso?

- Pues es que ayer me violaron

- Mierda, ¿y tú qué hiciste?

- Pues nada, que iba a hacer?, apreté el culo y me llevé al Hijo de Puta caminando hasta la comisaría.

- Mamá, Mamá!!!!, me voy de compras con mis amigas.

- OK, pero te quitas esa minifalda ó no sales..

- Pero por qué Mamá?, Si que eres cansona y cantaletosa.

- Porque se te ven las guevas, Raúl...

Una anciana de 85 años le dice a otra:
– Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama.
– ¿Te hace el amor como un salvaje?
– No, se mea en las sábanas para marcar su territorio…

Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe. Un día el cerebro dijo:

 - Por ser yo quien da las órdenes y controla las diferentes partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe. Los pies dijeron entonces:

- Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde.

De la misma manera, las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia. El corazón, los pulmones, el oído y hasta el mismo culo reclamaron su derecho a ser jefe. Todos, al conocer las pretensiones del culo, se echaron a reír. ¿Cómo se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ése? A raíz de las burlas y herido en sus más íntimos sentimientos, el culo se enculó y decidió bloquear la salida en tres palabras:

- No cago más. Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron y había dolor, ya no podían soportar el peso del cuerpo. El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda máquina para eliminar una parte de las toxinas que los invadían. Todo era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo fuera el jefe. Enterado de lo resuelto, el culo comenzó a funcionar, cagando a diestra y siniestra, asumiendo su cargo de jefe.

Moraleja: para llegar a ser jefe, no es necesario ser un cerebro, ni inteligente, ni ser más o menos imprescindible. Solamente hay que saber el momento más oportuno para cagarse a los demás...

Un Tipo va de visita el zoológico y cuando va llegando al área de los animales marinos ve como un hombre de los que allí trabaja llora sentado en el suelo.
- ¿Qué le pasa a usted?
- Imagínese que se ha muerto la gran ballena jorobada...
El señor conmovido dice:
- Como así, si era un animal espectacular...la quería usted mucho ¿no?.... Es que a los animales se les toma mucho cariño...
- No imbécil!! – interrumpe – Es que soy yo el que tiene que abrir el hoyo para enterrarla!!

Un borracho estaba en un bar cuando el camarero decide echarlo porque es hora de cerrar. El hombre se levanta de la silla y se cae de cara al suelo, entonces decide arrastrarse hasta la calle para tomar un poco de aire. En la calle intenta levantarse de nuevo pero vuelve a caer golpeándose ahora las narices contra el bordillo. Viendo que no podía caminar, siguió arrastrándose hasta llegar a su casa. Entra en casa y otra vez intenta levantarse sin éxito. Así que llega arrastrando hasta el borde de su cama, apoyándose en la mesita de noche consigue incorporarse pero rápidamente cae de boca en la cama y queda felizmente dormido.
A la mañana siguiente le despiertan los gritos de su esposa:
- Otra vez! Otra vez vergüenza! Has vuelto a beber otra vez!
El esposo todo aporreado pone cara de inocente y dice:
- No no... yo ya no bebo...
La mujer muy enfadada lo interrumpe diciendo:
- No lo niegues, cobarde! Si han llamado esta mañana temprano del bar que estuviste anoche para decirme que otra vez te olvidaste de la silla de ruedas!!!!

Una pareja de 20 años de casados se encuentra viendo Televisión y de pronto la mujer le pregunta al Marido:
–Cariño, ¿me engañas con otra?
–Listooo!!!!.

Esta un hombre en un bar murmuando
-Que mala suerte tengo, que mala suerte tengo....
Se le acerca el cantinero y le pregunta:
- Jefe, cual es el problema? Le ha pasado algo?
- Es que ayer se cayo mi suegra y casi se mata... CASIII....

Iban dos Pastusos en moto, y uno se estaba rascando la cabeza con el casco puesto y el otro le dice:
- ¿Por qué te estás rascando la cabeza con el casco puesto? 
Y el otro le responde:
- ¡A ver, sos como Pendejo...!, ¿acaso cuando te rascas el culo te bajas los pantalones???

Una chica confesándose:
- Padre, he pecado.
- Bueno hija, dime.
- El otro día, me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan frugil...
- Frágil, hija, se dice frágil - dice el cura -.
- Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan frugil...
- Frágil, hija, frágil - dice el cura -.
- Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... ¿cómo era esa palabra, padre?.
- Puta, hija, puta!!!!!!

Marido y mujer millonarios están en el salón de su casa. El está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
- Raquel, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.
La Esposa, sin inmutarse y algo cínica, le responde:
- Pues tú, Amorcito, podrías aprender a culiar y nos ahorraríamos el chofer.....

Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
- Oscar, ¿qué te pasa que estás con esa cara de aburrido?
- Nada viejo Eduardo, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor...
- Y ¿qué vas a hacer?
- Pues qué quieres que haga viejo Eduardo, cambiar de médico...

Un médico Pastuso se dispone a examinar a un paciente mediante un tacto rectal para comprobar el estado de su próstata. Se acomoda el paciente y el Pastuso le mete en lugar de uno, dos dedos por el culo. El paciente grita:
- AAAAAHYYYY... doctor, ¿qué hace?, me metió dos dedos y el examen se hace con uno solo.
Y el Pastuso le contesta:
- Eso es para tener dos opiniones Pués....

Entra una viejita de ochenta y siete años a una farmacia temblando toda. Se acerca al que atiende, no paraba de temblar la pobre, y le dice: 
- Señor, ¿ustedes venden vibradores? 
- Si señora, quiere comprar uno? 
- No, sólo quiero saber cómo se apaga!!!!!