Llega un Mecánico a la casa y le dice a su mujer?.
- ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clío, porque en esto del Saxo no hay quién Megane!.

Sentenciaron a un Pastuso a la pena de muerte y le preguntan qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el Pastuso se rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reír, si le estamos inyectando el virus del SIDA?
- Ya, ¡pero es que tengo un condón puesto pues!!!

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo…
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? – preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío – respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí – respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna – respondió el meteorólogo – va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido, va a estar muy fuerte.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
- Pues porque los indios están recogiendo leña como locos!!

Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar. De repente se escuchan unos gritos espeluznantes.
- No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando. Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
- ¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
- No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.
- Ah, no, eso sí que no -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto!. Mejor me voy al infierno.
- ¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno!. ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
- ¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos!!

Dos amigos están charlando y le dice uno al otro:
- Anoche me acosté con una Muchacha buenísima, ¡qué piernas, qué pechos, qué culo!.
- ¿Y de cara?, que tal de cara?? 
Y le contesta el otro:
- ¡Uffff, carísima!...

Un par de amigos se encuentran jugando su partido diario de golf y, justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual se estaba llevando a cabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendición y regresa a su partido de golf. El compañero le dice:
- Oye Miguelito, eres la persona más noble que he conocido, sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo.
- La verdad, es lo menos que podía hacer, llevábamos 23 años casados.

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.
La examina y le dice:
- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario...

Un psicólogo llama a un colega a las 2 de la mañana: 
- ¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!.
- ¿A las 2 de la mañana?.
- Es que tengo un caso único aquí, algo que nuncas habrás visto.
- Pero, ¿de qué se trata?.
- Tengo un caso de complejo de inferioridad.
- ¿Estás loco?... ¡¡¡Yo atiendo a miles de pacientes así, todos los días!!!.
- Sí, sí... pero... este es Argentinoooo!!!.

El presidente del Club Boca Juniors de Argentina se da cuenta de que en Irak, hay un jugador de fútbol excelente, que convierte tres goles por partido.
Le han dicho que es tan bueno que a pesar de la guerra, el presidente viaja a Bagdad y ve que, efectívamente, Alí Yussuf hace tres goles en cada partido.
Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Yussuf viaja a la Argentina, y luego de una semana de estar concentrado con el primer equipo, debuta en la primera de Boca.
En el mismo debut se convierte en ídolo de la hinchada, conquistando tres goles espectaculares.
Preocupado por su familia, y para contarles lo bien que le había ido en el partido que acababa de jugar, Yussuf llama a su familia desde la misma concentración y su esposa Nadim que atiende el teléfono le dice:
- Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a casa anoche. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima, y además no podemos dormir por los tiros, las explosiones, las sirenas y los gritos de dolor. Y vos tenés la culpa!.
Alí Yussuf le pregunta a su mujer:
- ¿Por qué soy yo el culpable?.
y la mujer le contesta:
- ¿Y quién nos trajo a vivir a Argentina???.

Jaimito le pregunta a un amiguito:
- ¿Qué le vas a pedir a Papá Noel?.
- Un tren eléctrico y un carrito de juguete, ¿y tú?.
- Yo, un tampón.
- ¿Y qué es eso?.
- Bueno, no sé exactamente, pero tiene que ser la putería porque puedes correr, nadar, saltar, caerte... y no te pasa nada.

Le dice Jaimito a su Mamá:
- Mamá, mamá, en el colegio me dicen gay!!... y me quisieron pegar!!!...
- ¿Y tú qué hiciste Jaimito?, te defendiste?
- Claroooo, les pegué con mi carterita rosada...

Jaimito llora, llora y llora en clase y la maestra preocupada le pregunta:
- Dime Jaimito, ¿a qué viene tanto llanto?.
Jaimito contesta:
- Es que perdí mi saca punta y mi papá me va a pegar, ¡si hubiera visto Profesora, los golpes que le dio a mi hermana cuando perdió la regla!!!

Un Pastusito se esta bañando con su Esposa y le dice a ella:
- Ricura, pásame otro champú.
- Pero si ahí al lado del jabón hay uno.
- Sí claro, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado pués...

- ¿Perdone señor, esto es para una encuesta, su mujer grita cuando hacen el amor?.
- Pues sí, si, bastante.
- ¿Y lo hace durante, después, antes...?.
- No, lo hace después, cuando me limpio el pene con las cortinas...

Un Patusito va a buscar a su esposa también Pastusita a la salida del médico. Este al verla le pregunta:
- A ver pués, ¿qué te ha dicho el médico?.
A lo que la Pastusita le responde:
- Pues ahora no me acuerdo: no sé si me ha dicho que tengo los ovarios jodidos o que me han jodido varios……