Un par de amigos se encuentran jugando su partido diario de golf y, justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual se estaba llevando a cabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendición y regresa a su partido de golf. El compañero le dice:
- Oye Miguelito, eres la persona más noble que he conocido, sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo.
- La verdad, es lo menos que podía hacer, llevábamos 23 años casados.

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.
La examina y le dice:
- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario...

Un psicólogo llama a un colega a las 2 de la mañana: 
- ¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!.
- ¿A las 2 de la mañana?.
- Es que tengo un caso único aquí, algo que nuncas habrás visto.
- Pero, ¿de qué se trata?.
- Tengo un caso de complejo de inferioridad.
- ¿Estás loco?... ¡¡¡Yo atiendo a miles de pacientes así, todos los días!!!.
- Sí, sí... pero... este es Argentinoooo!!!.

El presidente del Club Boca Juniors de Argentina se da cuenta de que en Irak, hay un jugador de fútbol excelente, que convierte tres goles por partido.
Le han dicho que es tan bueno que a pesar de la guerra, el presidente viaja a Bagdad y ve que, efectívamente, Alí Yussuf hace tres goles en cada partido.
Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Yussuf viaja a la Argentina, y luego de una semana de estar concentrado con el primer equipo, debuta en la primera de Boca.
En el mismo debut se convierte en ídolo de la hinchada, conquistando tres goles espectaculares.
Preocupado por su familia, y para contarles lo bien que le había ido en el partido que acababa de jugar, Yussuf llama a su familia desde la misma concentración y su esposa Nadim que atiende el teléfono le dice:
- Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a casa anoche. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima, y además no podemos dormir por los tiros, las explosiones, las sirenas y los gritos de dolor. Y vos tenés la culpa!.
Alí Yussuf le pregunta a su mujer:
- ¿Por qué soy yo el culpable?.
y la mujer le contesta:
- ¿Y quién nos trajo a vivir a Argentina???.

Jaimito le pregunta a un amiguito:
- ¿Qué le vas a pedir a Papá Noel?.
- Un tren eléctrico y un carrito de juguete, ¿y tú?.
- Yo, un tampón.
- ¿Y qué es eso?.
- Bueno, no sé exactamente, pero tiene que ser la putería porque puedes correr, nadar, saltar, caerte... y no te pasa nada.

Le dice Jaimito a su Mamá:
- Mamá, mamá, en el colegio me dicen gay!!... y me quisieron pegar!!!...
- ¿Y tú qué hiciste Jaimito?, te defendiste?
- Claroooo, les pegué con mi carterita rosada...

Jaimito llora, llora y llora en clase y la maestra preocupada le pregunta:
- Dime Jaimito, ¿a qué viene tanto llanto?.
Jaimito contesta:
- Es que perdí mi saca punta y mi papá me va a pegar, ¡si hubiera visto Profesora, los golpes que le dio a mi hermana cuando perdió la regla!!!

Un Pastusito se esta bañando con su Esposa y le dice a ella:
- Ricura, pásame otro champú.
- Pero si ahí al lado del jabón hay uno.
- Sí claro, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado pués...

- ¿Perdone señor, esto es para una encuesta, su mujer grita cuando hacen el amor?.
- Pues sí, si, bastante.
- ¿Y lo hace durante, después, antes...?.
- No, lo hace después, cuando me limpio el pene con las cortinas...

Un Patusito va a buscar a su esposa también Pastusita a la salida del médico. Este al verla le pregunta:
- A ver pués, ¿qué te ha dicho el médico?.
A lo que la Pastusita le responde:
- Pues ahora no me acuerdo: no sé si me ha dicho que tengo los ovarios jodidos o que me han jodido varios……

Una mujer le dice a otra:
- Yo no puedo entender por qué no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo, vieras como se viste y lo atento que es,... En cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
- Ya, ya lo sé, ¡pero es que sus manos no dejan de temblarle!...

Un tipo va al médico porque tiene el pene de color naranja:
- Mire doctor, la tengo de color naranja.
- Vamos a ver, ¿usted mantiene relaciones con animales?.
- No, por favor, qué salvajada.
- ¿Y con drag queens o similar?.
- No, no, que va, si tengo menos relaciones el Papa.
- Pues no sé, ¿lee usted revistas porno?.
- Tampoco doctor.
- Y películas, ¿le gustan las peliculas X?.
- Ah, eso sí, los viernes por la noche mi película porno del canal plus y mi bolsa de Cheetos que no me falten…..

Un tipo entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra. Le pregunta al Camarero:
- Oiga, ¿y este mono?.
- Ah, mire lo que hace.
El camarero saca un bate de béisbol y le pega un batazo en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
- Pero qué hace, hombre, ¡lo va a matar!.
- Que no, mire...
Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una soberana mamada.
- Coño, ¡esto es increíble!.

El Camarero le pregunta:
- ¿Le gustaría probar?.
- Listo, pero no me de muy fuerte con el bate………

Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el portavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza. Se la sirve de igual manera, con otro portavasos. Momentos después pide la tercera cerveza y dice:
- Camarero, otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletita, que están un poco rancias.

Una Gordita está en el baño de una discoteca, pintándose frente al espejo. De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules, esbelta, estrecha cintura; viste ajustados pantalones de cuero, se mira al espejo y dice antes de salir:
- ¡Gracias “Diet Coke”!

La gordita queda paralizada, lápiz labial sin llegar a los labios. Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente espectacular, mucho más escultural que la chica anterior; lleva un estrecho vestido, se mira al espejo de arriba a abajo y dice antes de marchar:
- ¡Gracias “Ultra Slim Fast”!

La gordita está atónita con el tubo de rimmel a medio abrir. Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las dos anteriores: cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas piernas; la muñeca se mira al espejo, observa el bien formado trasero bajo el estrecho pantalón de seda y murmura:
- ¡Gracias “Special K”!

Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse. Al dar una mirada final al espejo, exclama:
- ¡MALPARIDAS ”GALLETAS OREO”!