Jaimito entrega la tarea y la Profesora de dice:
- Le falta la Presentacion.
- Ay no pues......Damas y Caballeros, con ustedes: La Hijueputa Tareaaaa!!!!

Un matrimonio de Pastusitos va al médico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos:
- Oye Rosendo, ¿Qué es un supositorio?
- Pues la verdad es que no lo sé.
- Y entonces ¿Cómo los voy a usar?
- Pues no sé. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al médico, que debe saberlo.
- No, hombre, no, que se va a enfadar.
- ¡Qué se va a enfadar! Anda, mujer, no seas tímida. 
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico:
- Esto... ¿nos podría decir cómo se usan los supositorios?
- Sí, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y metérselos por el culo.

Y ella le dice a su marido:
- Si ves Rosendo, te dije que se iba a emputarrr!!!!!!.

La Profesora en clase:

- Bueno niños, hoy vamos a tener una prueba diferente. Voy a escribir un número en el tablero y Ustedes, a través de una canción, tendrán que hacer una suma y darme el resultado escrito en el tablero. ¿Queda claro? - pregunta la profesora. 
- "Sííííííí" - contestan todos. 
Jaimito piensa:
- "Se me está poniendo difícil esta situación". 
- A ver Luisito, pase usted.
La maestra escribe el número 16 en la pizarra.
- Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo
- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16. 
- ¡Muy bien! - dice la profesora. Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa: "Ahora sí que te voy a joder", y le escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos Jaimito dice:
- Señorita, ¿puedo rapear?
- ¿Rapear? - pregunta la profesora.
Y los demás niños empiezan:
- ¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee! 
- Bien - dice la profesora.
Y comienza Jaimito su melodía... 
- La fuckingprofesora me intenta joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones... ¡¡¡Suman veintitrés!!!

Un tipo se va de vacaciones con su mujer a Europa. Como quiere que ella disfrute, elige el que les recomienda la agencia. El establecimiento parecía muy lujoso y tenía un precio razonable.
Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
La factura se había disparado hasta unas cifras desorbitantes. El hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
- Buenos días, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. 
-A ver dígame...
-Mire, aquí dice: "Uso de piscina 400 euros", y ni yo ni mi mujer hemos ido un sólo día a la piscina.
- Ya, pero hay piscina, la tenía a su disposición y si no la ha usado es su problema...
- También dice: "Uso de la biblioteca: 200 euros" y ni sabía que existía una biblioteca.
- Mire usted, existe y si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y qué me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: 630 euros". ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
- ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
- Bien. La cuenta asciende a 4.800 euros ¿verdad?, pues aquí le dejo 2.000 y damos por zanjada la cuestión.
- ¿Cómo dice?
-Lo que ha oído.
-Pero faltan 2.800 euros -protesta el empleado del hotel.
- Sí, pero es lo que les cobro por culiarse a mi mujer.
- ¡Pero si no la hemos tocado! Le juro que ni un empleado de este hotel ha hecho el menor intento...
- Sí, pero ahí la tenían. ¡Si no lo han hecho es su problema!

El Maricómetro: Si eres muy 'sensible' deja de leer ya mismo.

1. Es de muy marica, tirar sólo con mujeres lindas. El verdadero samurái empalador, omnívoro y de amplio espectro se tira todo lo que camina.

2. Es de muy marica, chivazo, 'tocador de quenas' lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero kamikaze japonés hace planchas en Alaska y en invierno.

3. Es de homosexual tragaleche con falda y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL+ALT+DEL. Un verdadero 'macho que se respeta' desenchufa el CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

4. Es de re-maricón mascabultos tomar capuccino. Un varón real toma café bien negro y amargo (ojo: usar sacarina en el capuccino te hace aún más gay); también es de comevelas, soplanucas, tragasables, que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC.

5. Es de Caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. Clint Eastwood apenas habla y el Coco Basile interrumpe sin permiso.

6. Es de ordeñador bucal de glandes arrugados y anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los parásitos de la Policía Nacional.

7. Es de MUY, pero MUY MARICUECA tener una página en Myspace o pasarsela actualizando el FACEBOOK. El verdadero macho latino no necesita de Internet para levantarse culos y tener amigos.

8. Es propio de persona con el orto lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

9. Es de perra chihuahua en celo ponerse repelente para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un trago bien barato, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

10. Es de gay, mariposón reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela aunque sea fea, solo por el hecho de ser la hermana.

11. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las mujeres en los bares para ganárselas. El tercermundista nato, hijo de Tupac Amaru y Moctezuma, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan por el culo.

12. Es de rosquete, pero muy trolo, cola con vértigo y catador de mangueras ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, clavadista empedernido, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda bien al carajo. Basta con las horas de oficina.

13. Es de cabrazo, maricón, fan de Locomia , Boy George y Enrique Iglesias juntos, salir con amigos a comer sushi!! El verdadero semental latino descorchador de chibolas se junta en un hueco a comerse un ceviche, preparar un asado o cocinar un Sancocho.

14. Es de trolo, intimo de Juan Gabriel, come truchas del Océano Atlántico, chupador de containers llenos de negros importados de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero hombre trotamundos latino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma escándalo para que el huevón del árbitro suspenda el partido.

15. Es de gigacabro, lame escroto, soba trozos en barra, que se limpia los dientes con cepillo de carne, andar enternado siempre y no quitarse el fotocheck del trabajo nunca. El verdadero indio duro de matar, el Kunta Kinte africano no sólo no busca trabajo, sino que lo único que le cuelgan 
son las bolas. Todos sus días son casuales y se pone traje unicamente para un velorio, para colarse en una boda y levantarse cuanto culo pueda o para pedir plata.

16. Es de megamarica ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el rosquete del elfo tiragomas con arco y flecha. El autentico macho se identifica con el enano chulapero que se quiere agarrar a golpes con todos.

17. Es de mariposa voladora, rosada y voraz llamar al delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se aguanta la espera y se toma una chela mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

18. Es de tiburón blanco comprobado (de vez en cuando se come un hombre) no reírte de este listado.. Eres cabro, tu, todos tus amigos y toda tu descendencia si no te has reído…..

Un tipo llega a un almacén de gafas y le dice a una de las vendedoras:

- Buenas tardes ¿me vende unas gafas para el sol? 
- Si Señor, pruébese estas 
- Gracias 
- De nada Señor…….. pero deje de mirarme las tetas ¡!!!!!!!!
- Entonces Unas más oscuras, por favor……………..

Un Tipo entra a una zapatería y se le acerca el vendedor:
-Buenas tardes, ¿En qué puedo ayudarle señor?
-Quiero unos zapatos del número 42.
-Verá, señor, no es por llevarle la contraria, pero a simple vista puedo ver que usted calza al menos 46.
-Eso no me importa, yo quiero un número 42, si no, no compro nada y me voy a otro almacén.
-Está bien (le contesta el vendedor con cara de asombro).
El que atiende le trae unos zapatos del número 42; el hombre se los prueba y le dice:
-Perfecto, me los llevo puestos.
Cuando va de salida del almacén, el vendedor se da cuenta de que el hombre va sufriendo porque los zapatos le aprietan mucho. El vendedor, intrigado de por qué compró unos zapatos tan pequeños, se le acerca y le dice:
-Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la intriga, ¿cómo es que compra sus zapatos tan pequeños, si se ve que está sufriendo porque no le quedan bien?
- Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con un compañero de trabajo; mi hija es prostituta; mi hijo es maricón; mi suegra vive con nosotros y me tira en cara la culpa de todos los problemas familiares... ¡El único placer que tengo en esta vida es llegar a casa y quitarme estos malditos zapatos!

A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien señor, le adelanto que son 10 euros por palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50 euros.
- Pero yo sólo quiero gastar 20 euros.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya sé que poner en el anuncio...
- Si, dígame...
- Murió Josefina...
- ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
- Vendo Toyota Corolla!!

Tres borrachos entran en un bar a las 4 de mañana; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero :
- Buenash...mmme pone a mi treeesh whishkish………. y otrooosh tresh para mmmy ammmigo de la mmmesha.
- Y el del suelo no quiere nada ?
- Nnno, no beeeebeh………… porque tiene que connnducir.

Toda la familia en CUBA, se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal

de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:

Queridos Papá y Mamá: estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería; disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos, con todas las

cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.

Abajo de tía, en el fondo del ataúd, encontrarán 12 latas de atún "Bumble Bee", 12 botellas de acondicionador y 12 de shampoo Pantene anticaspa, 12 frascos de Vaseline Intensive Care (muy bueno para la piel, no sirve para cocinar), 12 tubos de crema dental Colgate, 12 cepillos de dientes, 12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores), 4 latas de chorizo (de verdad). Dividan con la familia, (sin peleas !!!), en los pies de tía Jimena están un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada y se quedó enojado).

En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes. De nuevo, por favor, sin peleas! Tía Jimena esta vestida con 15 sudaderas Ralph Lauren: una es para

Robertito y las otras para sus hijos y nietos. Ella también lleva una docena de sostenes wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las

esquinas del ataúd.

La Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis. Papá: quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos. El reloj Seiko que Papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y añillos que Mamá quería y me pidió. La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas (por favor no las den baratas, que son de las caras).

La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años esta sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café). Los lentes bifocales son para

Alfredito, pues son del mismo grado que el usa; también es para él la gorra de los Orioles que lleva puesta. Los aparatos para la sordera que usaba la tía, son para la tía Carola; no son exactamente los

que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos. Los ojos de la tía no son de verdad, son lentes de contacto; quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15

años.

En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que esté súper hermosa ese día. Espero que nadie se queje esta vez... no le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo

rápido antes de comenzar a velar el cadáver. Con mucho amor!: Maria Dolores.

P.D.: Por favor consigan ropa vieja para vestir a tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta.

Como verán el cajón es de muy buena madera, no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas.

Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de abuela que está roto hace años; una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar.

Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia. No dejen que toda esa alegría les olvide vestir a tía para el entierro.

Con la muerte de Tía Jimena, la tía Blanca se quedó muy triste y enferma; creo que pronto les estaré mandando más cositas!!!

El hijo más pequeño de un matrimonio, encuentra al
padre fornicándose a la sirvienta. 
El niño fue y le contó a la madre lo que había visto;
la madre se tragó la ira y la rabieta, y le dijo: 
-"No digas nada hasta que yo te avise." 
Días mas tarde vino el cumpleaños de la Abuela y
fueron a la fiesta todos los parientes que eran como
setenta. 
En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y
le dice a todos:

-!Silencio por favor que Pablito les
va a contar una historia!

Todo el mundo suponía,
esperaban alguna obrita de teatro, algún cuento
infantil o algo parecido. 
Resulta que Pablito empezó diciendo: 
-La semana pasada Papá entro a la habitación donde la
muchacha del servicio estaba limpiando y la abrazó, la
besó, le sacó toda la  ropa....." Por supuesto todo el
mundo se dio vuelta a mirar al Padre que a esa altura
ya estaba más colorado que bola de ciclista; Pero el
nene siguió contando: 
-Después de sacarle la ropa, se sacó el también toda la
ropa. Se acostaron y después Papa le empezó a
meter..meter...la cosa esa...es que no me acuerdo como
se llama... Y mirando a la Madre que tenía una cara de
triunfo bárbara, le pregunta: 
-"Mami como es que se llama esa cosa que tú siempre le
chupas al vecino del frente???."

Un negrito va a la cocina donde su mamá está preparando la cena, mientras su mamá está ocupada el mete las manos en la harina, acto seguido se la aplica en su cara, para después comentarle a su mamá:
-"Mira Mamá soy blanco".
Su Mamá le zumba un bofetón y le dice:

-"Niño, ve a mostrarle a tu padre".
El niño va a la sala y le dice a su padre: 

- “Mira Papá, soy blanco".
El Papá entonces le suelta un puñetazo, y le dice:
-“Niño, ve a mostrarle a tu abuela".
El niño va donde su Abuela y le dice:

-"Mira Abuelita, soy blanco".
Sin pensarlo, la Abuela le da una paliza y lo manda con su Mamá.
Su Madre le pregunta:

-"Bueno hijo, has aprendido algo de todo esto?"
El niño le contesta:

-"Seguro que si!!! Apenas he sido blanco por cinco minutos y ya los odio a todos ustedes
NEGROS HIJUEPUTAS!!!!!!!

Una monja y un sacerdote cruzaban el desierto del Sahara montados en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena les atrapó y se vieron obligados a buscar un refugio para guarecerse de ella. 
Cuando acabó la tormenta, ambos religiosos se percataron que el camello estaba muerto. Entonces el sacerdote dice a la monja: 
- Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino. Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor. 
- ¿Cuál? 
- Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos? 
La monja, un poco sorprendida, le responde: 
- En las circunstancias en que nos encontramos, no veo ningún problema. 
Y mostró sus senos al cura. Este, entonces, le dijo: 
- Hermana, ¿le importa si los toco? 
La monja no puso ninguna objeción y se los dejó tocar. Después de unos minutos, con una picarona sonrisa, le dice al cura: 
- Padre, ¿puedo pedirle yo ahora un favor? 
- ¡Claro! 
- Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo? 
- Pues… en las circunstancias en que nos encontramos, no veo el posible daño... 
Y entonces se lo mostró. 
- ¿Lo puedo tocar?, preguntó la monja. 
- Pues… ¡tócalo! 
Después de varios minutos de tener la atención de la monja, el padre ya ‘armado’ no puede contenerse y acercándose a ella, le dice al oído: 
- Hermana… ¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto, puedo crear vida? 
- ¿De verdad? 
- ¡Por supuesto! 
- Qué bien, Padre. ¡Métaselo al camello por el culo y vámonos de aquí!

Un tipo va al Médico y le dice:
- Doctor, tengo el pene irritado.
- A ver, dígame, ¿cómo es su vida sexual?.
- Verá, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa a la hora del almuerzo, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secretaria que esta de lo mas buena. Luego con mi mujer otros dos por la noche.
- Mire, el problema es que usted folla demasiado.
- Ahhh, menos mal, ¡yo creía que era por las pajas cuando mi Esposa se queda dormida!!!.

Un tipo le dice a otro:
- Imaginate que un Argentino me ha defraudado.
- Te estafó? te robó dinero?.
- No, me dio un cheque y tenia fondos!!!!