Están una pareja de viejitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.....

Un policía ve a una chica a punto de saltar de un puente…El policía se detiene y le pregunta:
- Qué diablos estás haciendo?
- Voy a suicidarme! El policía piensa unos segundos y le dice:
- Me puedes dar un beso antes de saltar?. Ella se le abraza y le da  un largo, mojado apasionado y sabroso beso en la boca…
El policía le dice: 
- Fue el mejor beso que me han dado en toda mi vida y le pregunta:
- Por qué te quieres matar mi amor? 
– Porque mis padres no aceptan que soy travesti y me quiero llamar Camila!!!!

Un Pastusito va a un prostíbulo y al salir dice:
-  Que dolor de espalda que tengo. Como se movía la nueva Japonesita pues.
Al otro día se levanta y le dice a su mujer:
-  Amorcito, Me duele la espalda una barbaridad…
Y esta le contesta:
-  Eso es por “la ciática”..
El Pastusito le dice:

-  Y Como supiste que anoche estaba donde las Putas????

Dos mujeres estaban jugando golf…..Una de ellas golpeó la pelota y de pronto vieron con horror como esta se dirigía directamente hacia un hombre que jugaba en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó al hombre, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo de dolor.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, le dijo:
-“Por favor, déjeme ayudarlo…Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor, si usted me lo permite…”
-"Ouch, auuuuhhh, noooo !!!....Estaré bien… El dolor se me pasará en unos minutos”, contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos adentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
-¿Se siente bien?” pregunta al rato la dama.
-” Me siento es – pec – ta – cu – lar !!!” contesta el hombre, “pero la mano que me golpeó me sigue doliendo como un putassss. . ."

Una monjita se sube a un taxi en medio de una noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo… ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. 
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues… no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. El taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista . Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, le he mentido, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween......

El niño le pregunta al abuelo de 90 años: 
- ¿Abuelo cuánto pesa mi pipí?
- Unos 8 gramos, mi nieto.
- ¿Y el de mi papá? 
- Alrededor de 40 gramos.
- ¿Y el tuyo, Abuelo?
- No sé, pero debe pesar unos 45 kilos, porque ni tu abuela ni yo lo podemos levantar!!!!

Se encuentran dos amigos:
- Hola como andas?? 
- Bien y vos? 
- Yyyyy mas o menos…el otro día entro a mi casa y encuentro a mi esposa con un tipo de 2 metros, todo musculoso en la cama haciéndole el amor, el tipo se levanta, me agarra del cuello, me lleva contra la esquina de la habitación, pinta una raya en el piso y me dice:
- “Pisas la raya y te acabo a trompadas!!”….y se fue a la cama con mi esposa y le siguió haciendo el amor..
- Nooo, y vos que hiciste?? 
- Que me la iba a dejar montar de ese imbécil, …cuando no me miraba pisaba la raya!!!!

Una muchacha muy atractiva va al psicólogo para que le ayude a resolver su problema y este le pregunta:
- Cuénteme, ¿cuál es su problema?
- ¡Ay doctor!, es que tengo un carácter muy débil. Los hombres consiguen de mí todo lo que me piden y después me vienen unos muy fuertes remordimientos de conciencia.
- ¡Aaaah!. Su caso no presenta demasiada dificultad, existen muchos métodos para reforzar el carácter.
- ¡Pero Doctor!, Ud. no me entendió, lo que yo quiero es no tener después remordimientos de conciencia.....

Un padre con su hijo de 10 años se dirigía en taxi al Planetario para pasar la tarde. Al ir acercándose, al niño le llamó la atención la cantidad de chicas de todas las razas, vestidas de forma extraña y con poca ropa, que permanecían de pie en la calle mirando a los coches que pasaban cuando pasaron por la zona de tolerancia, y le preguntó a su padre:
- ¿Que hacen todas estas señoras por aquí, papá?
A lo que el padre contestó, intentando parecer convincente:
- Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando a que su novio o sus padres las pasen a recoger.
Pero al taxista no le debió parecer bien aquella respuesta, y sin que nadie pidiera su opinión, dijo al padre:
- No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber las verdades…
Y continuó, ya dirigiéndose al niño:
- Estas “señoras”, nene, son prostitutas, y se dedican a esperar que pare un cliente para hacerle el amor a cambio de dinero, ¿comprendes?
El niño se quedó pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar, le asaltó la curiosidad:
- Entonces, Papá, ¿estas señoras también tienen niños?
- ¡Claro hijo! – repuso el padre – de algún sitio tienen que salir los taxistas…

Tres amigos conversaban en un bar, uno de ellos era Pastuso, el Primero dice:
- Sospecho que mi mujer me engaña con un carpintero; encontré un serrucho debajo de la cama. El otro comenta:
- Yo pienso que mi esposa me es infiel con un mecánico; debajo de la cama hallé unas pinzas.
El Pastuso, igualmente acongojado les dice:
- Yo pienso que mi señora me engaña con un caballo.
- ¡Cómo! – exclamaron al unísono los amigos, asombrados.
Y les explica:
- Abajo de la cama encontré un jinete!!!!!

Una gallina en su nido abre un huevo y no tiene nada,
abre un segundo huevo y no tiene nada,
abre el tercer huevo y nada de nada.......
La gallina se queda pensando y dice:
- Este gallo Hijuemadre, se esta poniendo condón!!!!

— ¡Comandante!, Acabamos de decomisar 40 kg de cocaína!!!
— ¿30 kg de cocaína?
— Sí, 20 kg, Mi Comandante!!!!

 Un hombre va en su auto y de repente se percata de que está perdido, Detiene el coche y pregunta a alguien en la calle:
-Por favor, ¿podría usted ayudarme? tengo una cita importante a las 3:00 pero llevo media hora de retraso y ¡no sé dónde me encuentro!
-Con mucho gusto -contesta el otro- se encuentra usted en un coche, a unos 9 Km. del centro de la ciudad, entre 39 y 41 grados de latitud norte y 59 y 61 de longitud oeste.
-¿Es usted ingeniero? -pregunta el del coche.
-Sí, soy ingeniero… ¿Cómo lo supo?
-Muy fácil: todo lo que me ha dicho es “técnicamente correcto”, pero “prácticamente inútil”. Pero yo continúo perdido, llegaré tarde a mi cita, y no sé qué hacer con su información.
-Lo entiendo… ¿Usted es político? -pregunta el de la calle
-Es cierto, soy político -responde orgulloso el otro- ¿Cómo lo adivinó?
-Porque no sabe donde está, ni para donde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir, y espera que otros le resuelvan el problema … se encuentra usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, solo que ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía y no suya....

Un tipo va a la farmacia y dice:
- Sr. Deme 3 viagras que van 3 mujeres para mi casa y quiero disfrutar toda la noche.
Al otro día vuelve a la farmacia y pide 3 relajantes musculares.
El vendedor Pregunta: 
- Para las mujeres?
Y el tipo contesta: 
- No, para el brazo….. Esas mal paridas no fueron.....

Un hombre va a la escuela de árbitros:
- Hola, buenos días. Vengo a inscribirme para la carrera de árbitro.
El tipo que lo atiende llama a uno de sus ayudantes:
- ¡José! Hay que tomarle los datos a éste Gran Hijo de Puta!!!!
- Un momento: yo no soy ningún Hijo de puta!!!
- ¡José! No vengas, que el hombre no tiene clara su vocación.....