LA PROFESORA PREGUNTA EN CLASE:

-A VER JAIMITO, COMO SE LLAMA EL COMPUESTO QUÍMICO PARA EVITAR EL EMBARAZO?

-FÁCIL PROFESORA: NITRATO DE METERLO!!!!

Francisco invitó a su amigo Roberto a esquiar. Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a hacia el bosque.
Apenas entraron al pueblo más cercano, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.
En ese momento vieron las luces de una cabaña sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.
Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y jean que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos, y les dijo:
- 'Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden', explicó, 'y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene..'
- 'No se preocupe, señora,' dijo Francisco. 'Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana'.
La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.
Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las montañas aledañas.
Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en la zona rural.
Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Roberto.
-'Roberto, quiero preguntarte algo', le dijo. 'Te acordás de esa viuda tan buena moza de..'
-'Sí, me acuerdo', respondió de inmediato el otro.
-'Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?'
- 'Sí', confesó Roberto, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. 'Sí, lo hice.'
-'¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?', preguntó Francisco con voz incrédula.
Roberto enrojeció.
- 'Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas...' Se encogió de hombros. '¿Por qué? ¿Pasó algo?'

-'Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna'………….

Un par de Pastusitas se encuentran y una le dice a la otra:

-        - Mira pués, que estoy esperando Gemelos pero estoy muy preocupada. La amiga le pregunta:

-        - Y eso? Qué pasa?

-        - Es que estoy segura de quien es el Papá del primero pero no sé quién es el Papá del segundo…. 

UN TIPO QUE TRABAJA EN UNA EMPRESA, AGARRA EL TELÉFONO Y LLAMA A LA  RECEPCIÓN PARA HABLAR CON EL HOMBRE DEL SERVICIO Y AL CONTESTAR ESTE  EL TELÉFONO, LE DICE:  
-"OIGA JUANCHO, MUEVA EL CULO Y SÚBAME UN CAFÉ CON DOS EMPANADAS,  RAPIDITO HERMANO, A TODA MIERDA QUE TENGO UN AFÁN EL HIJUEPUTA".  
AL OTRO LADO DEL TELÉFONO SE OYE UNA VOZ QUE LE DICE: 
-"OIGA, IGNORANTE, SE EQUIVOCÓ DE EXTENSIÓN... SABE CON QUIEN ESTÁ HABLANDO, ESTÚPIDO? ESTÁ HABLANDO CON EL PRESIDENTE DE LA COMPAÑÍA, IMBÉCIL!!!". 
EL TIPO LE RESPONDE: 
-"Y QUÉ?, GORDO MARICÓN, EXPLOTADOR DE MIERDA, PEDAZO DE HIJUEPUTA, ACASO USTED SABE CON QUIEN ESTÁ HABLANDO?". 

EL PRESIDENTE SORPRENDIDO, RESPONDE:

-"NO, NO SÉ". 
Y EL EMPLEADO LE RESPONDE: 
 -"MENOS MAL MALPARIDO!!!" ...... Y CUELGA.

Dos Pastusos, Roserito y Moncayito van por primera vez a la gran ciudad. Entran a unos grandes almacenes y ven el ascensor. Roserito le sugiere que suban a ver más cosas en el ascensor. A Moncayito no le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Roserito, después de un buen rato, logra convencerlo. Cuando entran el ascensorista les pregunta:
-¿A cuál piso?
Moncayito responde asustado y a gritos:
-¡A Roserito pues! ¡Que él fue el de la idea!..........

Un Pastusito le pregunta a Mu Mamá:

- Mamá, que haces frente al Computador con los ojos cerrados?
- Nada hijo, es que windows me dijo que cerrara las pestañas.... 

La profesora de primero de primaria le dice a sus alumnos:
- Niños, hoy día vamos a estudiar educación sexual.
Y una alumna dice:
- Profesora, ¿podemos ir a recreo las que estamos embarazadas?

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta: 
- ¿Quién eres?.
- Yo me llamo Serpentina

Un hombre estaba cortando la hierba en el jardín delantero de su chalet cuando su vecina, una rubia muy atractiva, salió de la casa y fue directamente al buzón. Abre el buzón, mira adentro, y con cara de fastidio lo cierra de golpe y reingresa a su vivienda. Un poco más tarde ella sale nuevamente de su casa, otra vez va al buzón y, de nuevo, lo abre, luego de mirar en su interior, lo cierra golpeando ruidosamente otra vez. Enojadísima, ella fue de vuelta a la casa. Cuando el hombre se alistaba a terminar de podar el césped ella salió otra vez, marchó hacia el buzón, lo abrió y luego lo cerró de golpe más duramente de lo que había visto en toda su vida. Movido por la curiosidad es que el hombre le pregunta: 
- "¿Pasa algo malo?" A lo cuál ella contestó: 
- "Por supuesto que pasa... mi estúpido computador continúa diciendo:
¡¡¡"USTED TIENE UN CORREO..."!!!

Un hombre tenía un palco preferencial para la final del mundial de fútbol.  cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento:
- ¿Está ocupado?
- No, está desocupado.
- Oiga, es increible ¿quién en su sano juicio, gasta en un asiento como éste para la final del mundial...el evento más grande del mundo!!... ¿y no lo usa...?    
El hombre lo mira y le dice:
- Bueno en realidad el asiento es mío, lo compré hace dos años, se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció, este es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
Anonadado, el otro dice:
- Oh...!!  me da pena oir eso, es terrible. ¿pero no encontró a nadie que lo acompañe? ¿¿un amigo, un pariente, o un vecino para que usara el asiento...??
- No... la verdad que no... toda esa manada de  guevones prefirieron ir al velorio....!!!

Suena el teléfono en una casa en Miami y contestan:
-Sí, ¿bueno?
-Te amo…
-Aaawww, ¡qué lindo!
-Te amo a hacer una encuesta desde Cuba, ¿podemo?

Llega un nuevo profesor a la universidad, trajeado y vistoso, a impartir un curso de física fundamental. Desde la tarima propone a sus alumnos el siguiente problema:
- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes (yo no, que para eso soy catedrático), la velocidad del rayo lumínico solar, el polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los alumnos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
-  "cuarenta y cuatro".
El catedrático se sorprende y pregunta:
- ¿y usted, cómo lo sabe?
- Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio IMBÉCIL.....

MI ESTIMADO
Dr. Antonio Roberto Serratti,
Psicólogo y Psicoterapeuta

Espero que pueda ayudarme en el caso siguiente:
Tomé mi auto y salí a trabajar a las 06h30, como lo hago habitualmente,
dejando a mi marido en casa viendo televisión, como siempre. Anduve un poco
más de 1 km cuando el motor “murió” y el auto
paró sin que yo pudiese arrancarlo más. Volví a casa, para pedir ayuda a mi
marido. Cuando llegué, no pude creer lo que ví: él estaba en mi dormitorio,
en mi cama ¡con la hija de la vecina!

Yo tengo 42 años, mi marido 54 y la chica 30. Estamos casados hace 12 años.
Él confesó que se encontraban desde hace 6 meses. Lo amo mucho y estoy
desesperada. ¿Qué puedo hacer, doctor? ¿Puede usted ayudarme?
Por favor, espero su respuesta.

Anticipadamente gracias.
Fanny


Respuesta:

Estimada Fanny

Estuve estudiando su caso.
Cuando un auto para, después de haber recorrido una pequeña distancia, eso
puede ocurrir debido a una serie de factores.
Comience por verificar si tiene combustible en el tanque. después vea si el
filtro de combustible no está tapado.
Verifique también si hay algún problema con la inyección electrónica. Si
nada de esto resuelve el problema, puede ser que la propia bomba de
combustible esté con defecto, no proporcionando cantidad o presión
suficiente en los inyectores.
La persona ideal para ayudarla es un mecánico.
Usted jamás debería haber regresado a su casa para llamar a su marido. Él no
es mecánico !!!.
¡Debe asumir su error y no repetir eso nunca más!

Espero haber ayudado.
Dr. Antonio Roberto Serratti

Un abogado PAISA está sentado junto a un PASTUSO en un vuelo largo. El abogado PAISA piensa que los PASTUSOS son tan tontos que solo piensan en los carnavales y el Galeras y que podría abusar de él fácilmente.  Así que le pregunta al PASTUSO que si le gustaría jugar un juego divertido. El PASTUSO, cansado solo quería tomar una siesta y diplomáticamente se reúsa y trata de mostrar unos guiños.
El abogado PAISA insiste, que el juego es muy divertido:

-Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas $50.000; Tú me haces una pregunta, y si no se la respuesta, yo te pagaré $500.000. Esto le llama la atención al PASTUSO y para callar al abogado acepta participar en el juego.
El abogado hace la primera pregunta:

-'Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. 

EL PASTUSO no dice nada, saca de su bolsillo un billete de $50.000 y se lo entrega al abogado PAISA. 

Ahora, es el turno del PASTUSO, él le pregunta al PAISA:

-'Qué sube una loma con tres pies, y baja con cuatro ?
El abogado usa su Laptop, chequea todas las referencias, entra a la red y a la librería del Congreso. Manda un e-mail a todos los amigos listos que conoce, sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido, despierta al PASTUSO y le entrega $500.000, El PASTUSO guarda los $ 500.000 y se vuelve a dormir.
El abogado PAISA se enloquece al no haber encontrado la respuesta. 
Despierta al PASTUSO y le pregunta:

-Bueno, que qué es lo que sube una colina con tres pies y baja con cuatro ?
El PASTUSO saca de su bolsillo $ 50.000, se los entrega al PAISA y se vuelve a dormir……..

Un famoso gay, que tantas veces había dado y tantas otras recibido, un buen día muere y llega en
presencia de San Pedro. El Santo le dice, de manera paternal:

-"Querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estás todavía 
preparado. Mientras tanto, toma esta pastilla". Y le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito,

-"Vuelve a la tierra y tómala con un poco de agua, luego, vuelve a mí".
El mariconazo, estupefacto, lleva a cabo la orden y, después de algunos minutos, comienza a sentir un gran malestar estomacal, corre al baño, donde se libera en una terrible y maloliente diarrea por 10 minutos seguidos.
Una vez terminada, se reencuentra, blanco y demacrado, frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice:
-"Aún no te encuentro listo", y le da una pastilla del tamaño de un fríjol y lo invita a comportarse como la vez anterior.

Esta vez, el efecto de la pastilla es terrible: el mariconazo caga diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo.
Después de un atento examen, San Pedro le dice:

-"Todavía no estás llisto", y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una nuez.
El efecto es horroroso, espantoso, bestial... una megacagada de 12 horas, con fisura y hemorroides múltiples. El maricón, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, quien lo mira, aprueba con
la cabeza y le dice:
-"Sí, sí, ahora seguramente estás listo para mi pregunta: ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿has entendido para qué sirve el CULO ????