En cierta ocasión en la escuela de Pepito se esta acercando el día de las madres y su maestra le dice a todos:
Mañana es el día de las madres, los que tengan su madre viva por favor vengan con una rosa roja en el bolsillo, y los que tengan a su madre muerta vengan con una rosa blanca.
Pues bien, Pepito se apareció con una rosa roja en el bolsillo de la camisa, y con una rosa blanca en un pié.
Su maestra intrigada le dice:
Pepito, ¿Qué te pasa que tienes una rosa roja y una rosa blanca?
Pepito cojeando le dice:
Maestra, yo tengo mi madre viva, pero tengo un callo en este pié que no tiene madre.

Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
-Imagínate, después de 6 años de novios, mi novio por fin me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
-¿Y qué te dijo?
-Que tiene esposa y dos hijos......

Una viejita de 90 años va en un bus comiendo maní, y le dice al de la silla de adelante.
-Señor quiere maní?
-Ah bueno…… gracias.
-Señor quiere más maní?
-Ah bueno, muchas gracias!
-Señor tenga este poquito mas…..

-Ah bueno, muchas gracias.!

-Señor tenga más...
-UY NO SEÑORA que pena, pero es que usted compro los manís para usted y se va a quedar sin nada!
-Tranquilo mijito que como no tengo dientes yo solo me chupo la sal…………

Un hombre cincuentón se da el gustazo de su vida y compra el Porsche Rojo que tanto le gustaba.  Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... 
Pero al instante ve las luces rojas de una patrulla que lo van siguiendo... 

No hay forma de que me alcancen con este "cohete" pensó, y aceleró a fondo. Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo y paró a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y le dice finalmente: 

-Mire amigo, he tenido un día muy pesado, hoy es 19 abril día de fiesta y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una muy buena excusa por su exceso de velocidad, que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.

El hombre lo piensa unos segundos y responde:
-La semana pasada mi esposa se fugó con un policía. Tenía miedo de que fuera usted tratando de devolvérmela. 

Y el policía responde:

-Que tenga un buen fin de semana.

Estos eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento. Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.

Una viejecita del pueblo, curiosa y metiche, va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la  lancha diciéndole:

-"Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí". -

Este le responde:

-"Y, si, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento bastante culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.

A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.

Un Tipo iba con su Ferrari a 260 km/h y la Policía de carreteras lo para.
El guardia le dice:
-¿La documentación?
El conductor le responde:
-No tengo.
-¿Los papeles del carro?
-El carro es robado.
-¿Me deja ver su guantera?
-No, tengo una pistola.
-¿A ver su maletero por favor?
-Llevo tres muertos.
El Policía no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le pregunta:
-¿La documentación?
-Sí, tenga.
-¿Los papeles del carro?
-Tenga, son estos.
-¿Me deja ver su guantera?
-Sí, mire, tengo las luces... 
-¿Puede abrir su maletero?
-Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
-Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
-¿Y también le habrán dicho que iba a 260 Km/h?

Llega un Pastuso al hospital a ver su hijo recién nacido, y le pregunta al doctor:

-Doctor, ¿Cómo está mi hijo?

El doctor le responde:

-Suhijo está muy bien, pero al nacer tuvimos que ponerle oxígeno.

El Pastuso le responde:

-Lástima, yo quería Agapito, como mi papá.

Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:

¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!

Pero el hombre agitando las manos dijo:

¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de flores en la puerta como regalo de agradecimiento
Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donas esperándolo en la puerta como agradecimiento.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ; Cómo emprender y Cómo volverse exitoso.
Entonces un concejal un diputado y un senador fueron a cortarse el pelo y cuando fueron a pagar, el peluquero nuevamente dijo:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El concejal el diputado y el senador contentos se alejaron.

Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había :
una docena de concejales, diputados, senadores y toda su familia, parientes haciendo cola para cortarse gratis.....................

El Abogado le pregunta a la Cliente:
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, paranada, el muy Pendejo Quiere que le sea fiel...

Un Pastuso, ve a su hijo preparando cientos de bolsitas de Té, su papá al ver esto le pregunta:
-Hijo, ¿por qué preparas tanto té?
Y el hijo le responde:
-Es que papi, yo leí en la biblia:  "Jesús viene, prepara..té....."

Un Tipo de mas de 60 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su PENE.

Cuándo visitó al Urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
-"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema". Le entregó un muestrario en el que había
Un pene pequeño a U$1.500.
Uno mediano a U$3.500.
Y uno grande a U$6.000.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande..
Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.
-"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"
-"Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".

Cuando Leopoldito era pequeño quería ser “bailarín” y sus padres no

lo dejaron porque eso era para Maricas. Luego quiso ser “estilista-peluquero” y tampoco lo dejaron porque eso era para Maricones. Luego quiso ser “diseñador de modas” y tampoco lo dejaron porque eso era para Homosexuales. Ahora Leopoldito creció..., es Maricòn y no sabe hacer  ni mierda!.

Un tipo le dice a un amigo:

-Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!

-Hombre! ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer?. Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché untiro al aire, ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba.

Toma, te presto la pistola...Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo. 

-¿Y qué? ¡Cuénteme! ¿Cómo te fue con mi técnica?

-¡Ni me hables! Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió una gueva y

para completar... del closet salió un hijueputa desnudo con las manos arriba pidiendo perdón.

Juan y Pedro eran dos leñadores, cuando de pronto Juan se corta un brazo, rápidamente Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Juan y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando tenis, y Pedro dice:
- ¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy! 
Después de unos días, Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta una pierna. De nuevo Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna de Juan, y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol, y Pedro dice:
- ¡No cabe duda que esta tecnología es excelente!
El día siguiente Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta la cabeza, rápidamente Pedro toma la cabeza de Juan, y la mete en una bolsa de plástico y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a visitar a Juan, pero no lo encuentra por ningún lado, rápidamente Pedro le pregunta a la enfermera dónde esta su amigo Juan y ella le contesta:
- ¡Se hubiera salvado! ¡De no ser por un idiota que le metió la cabeza en una bolsa de plástico y se asfixió!....