Un Tipo iba con su Ferrari a 260 km/h y la Policía de carreteras lo para.
El guardia le dice:
-¿La documentación?
El conductor le responde:
-No tengo.
-¿Los papeles del carro?
-El carro es robado.
-¿Me deja ver su guantera?
-No, tengo una pistola.
-¿A ver su maletero por favor?
-Llevo tres muertos.
El Policía no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le pregunta:
-¿La documentación?
-Sí, tenga.
-¿Los papeles del carro?
-Tenga, son estos.
-¿Me deja ver su guantera?
-Sí, mire, tengo las luces... 
-¿Puede abrir su maletero?
-Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
-Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
-¿Y también le habrán dicho que iba a 260 Km/h?

Llega un Pastuso al hospital a ver su hijo recién nacido, y le pregunta al doctor:

-Doctor, ¿Cómo está mi hijo?

El doctor le responde:

-Suhijo está muy bien, pero al nacer tuvimos que ponerle oxígeno.

El Pastuso le responde:

-Lástima, yo quería Agapito, como mi papá.

Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:

¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!

Pero el hombre agitando las manos dijo:

¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de flores en la puerta como regalo de agradecimiento
Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donas esperándolo en la puerta como agradecimiento.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ; Cómo emprender y Cómo volverse exitoso.
Entonces un concejal un diputado y un senador fueron a cortarse el pelo y cuando fueron a pagar, el peluquero nuevamente dijo:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El concejal el diputado y el senador contentos se alejaron.

Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había :
una docena de concejales, diputados, senadores y toda su familia, parientes haciendo cola para cortarse gratis.....................

El Abogado le pregunta a la Cliente:
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, paranada, el muy Pendejo Quiere que le sea fiel...

Un Pastuso, ve a su hijo preparando cientos de bolsitas de Té, su papá al ver esto le pregunta:
-Hijo, ¿por qué preparas tanto té?
Y el hijo le responde:
-Es que papi, yo leí en la biblia:  "Jesús viene, prepara..té....."

Un Tipo de mas de 60 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su PENE.

Cuándo visitó al Urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
-"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema". Le entregó un muestrario en el que había
Un pene pequeño a U$1.500.
Uno mediano a U$3.500.
Y uno grande a U$6.000.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande..
Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.
-"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"
-"Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".

Cuando Leopoldito era pequeño quería ser “bailarín” y sus padres no

lo dejaron porque eso era para Maricas. Luego quiso ser “estilista-peluquero” y tampoco lo dejaron porque eso era para Maricones. Luego quiso ser “diseñador de modas” y tampoco lo dejaron porque eso era para Homosexuales. Ahora Leopoldito creció..., es Maricòn y no sabe hacer  ni mierda!.

Un tipo le dice a un amigo:

-Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!

-Hombre! ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer?. Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché untiro al aire, ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba.

Toma, te presto la pistola...Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo. 

-¿Y qué? ¡Cuénteme! ¿Cómo te fue con mi técnica?

-¡Ni me hables! Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió una gueva y

para completar... del closet salió un hijueputa desnudo con las manos arriba pidiendo perdón.

Juan y Pedro eran dos leñadores, cuando de pronto Juan se corta un brazo, rápidamente Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Juan y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando tenis, y Pedro dice:
- ¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy! 
Después de unos días, Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta una pierna. De nuevo Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna de Juan, y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol, y Pedro dice:
- ¡No cabe duda que esta tecnología es excelente!
El día siguiente Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta la cabeza, rápidamente Pedro toma la cabeza de Juan, y la mete en una bolsa de plástico y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a visitar a Juan, pero no lo encuentra por ningún lado, rápidamente Pedro le pregunta a la enfermera dónde esta su amigo Juan y ella le contesta:
- ¡Se hubiera salvado! ¡De no ser por un idiota que le metió la cabeza en una bolsa de plástico y se asfixió!....

Una anciana pareja estaba celebrando su aniversario de bodas número 50.  Por eso, decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.

Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que los escuchaba discretamente y se sonreía mientras ellos hablaban...

- "¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor mijo? Fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera, cuando te puse contra esa reja que todavía esta ahí."

- "¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?", propuso el veterano.

Salieron del café y cruzaron hasta el prado.  Cuidando que nadie los viera, el viejo tomó a su mujer y, cuando estuvieron desnudos, la apoyó contra la reja.

El policía, que los seguía observando, no podía creer lo que veía. 

Con la vitalidad de una jovencita de 15, la mujer se movía violentamente de arriba a abajo, agitaba la cadera, arqueaba el espinazo, mientras que el marido se convulsionaba como un salvaje de frente, para atrás, para arriba, por abajo y para los lados.

Siguieron así durante un buen rato hasta que ambos cayeron al  suelo sin movimiento, totalmente exhaustos después de la inolvidable maratón.

El policía que los había seguido con precaución se sonrió, pensando cuán románticos eran y que lo mejor sería asegurarse de que no se hiciesen daño.

Más tarde el policía se le acercó al viejo y le dijo:

- "Que pena señor el meterme en su vida privada pero yo he sido testigo de un gran momento amoroso.  Ha sido la forma de hacer el amor más bonita e increíble que he visto en mi vida... Ustedes debieron ser una pareja muy energética y salvaje cuando eran jóvenes."

- "No, realmente", repuso el viejo. Y añadió:

- "Cuándo nosotros éramos jóvenes, esa hijueputa reja  no era eléctrica!!!"

A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: 2 meses de vida. Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello
recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
- Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- Sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
- Y un collar de perlas en el cuello?
- Por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
- ¡ Para que la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas !

Una mujer le pregunta a su hijo: 
- ¿Tú que quieres ser cuando seas grande?
- Yo, imbécil.
- Pero hijo, ¿qué pendejadas dices?
-Sí, es que mi papá siempre dice: Mira la novia que tiene ese imbécil, mira el auto que se ha comprado ese imbécil, ese imbécil se ha ganado la lotería....

Paseaba por un circo un lisiado en su silla de ruedas, empujado por un amigo. En eso, un niño travieso le quita la tranca de la jaula del león. La bestia empuja la puerta y sale rugiendo furiosamente. Todo el mundo sale corriendo despavorido. .. los vendedores, los payasos, el encargado de la montaña rusa, el amigo del inválido. En otras palabras, se produjo un alboroto en los predios del circo.
En eso, un hombre se da vuelta - mientras seguía corriendo - y ve al lisiado que venía muy atrás, dándole a la rueda desesperadamente, con el león prácticamente encima. El tipo se apiada y empieza a gritar:
-"El lisiado, El lisiado!"
Entonces varias personas se dan vuelta, mientras corren y también empiezan a gritan en coro:

-"El lisiado, El lisiado!"
El inválido - quien continua dándole con todas sus fuerzas a la silla de ruedas - los mira furioso mientras les grita:

-" ¡No sean hijueputas, dejen que el león escoja ....!"

Un físico, un mecánico y un informático van viajando en un carro y de pronto se para echando humo.

El físico argumenta:

-Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo.

El mécanico explica:

-Eso ha sido el empaque de la culata que se ha quemado.

Y tras mucho pensar detenidamente dice el informático:

- ¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?