Juan y Pedro eran dos leñadores, cuando de pronto Juan se corta un brazo, rápidamente Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Juan y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando tenis, y Pedro dice:
- ¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy! 
Después de unos días, Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta una pierna. De nuevo Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna de Juan, y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol, y Pedro dice:
- ¡No cabe duda que esta tecnología es excelente!
El día siguiente Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta la cabeza, rápidamente Pedro toma la cabeza de Juan, y la mete en una bolsa de plástico y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a visitar a Juan, pero no lo encuentra por ningún lado, rápidamente Pedro le pregunta a la enfermera dónde esta su amigo Juan y ella le contesta:
- ¡Se hubiera salvado! ¡De no ser por un idiota que le metió la cabeza en una bolsa de plástico y se asfixió!....

Una anciana pareja estaba celebrando su aniversario de bodas número 50.  Por eso, decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.

Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que los escuchaba discretamente y se sonreía mientras ellos hablaban...

- "¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor mijo? Fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera, cuando te puse contra esa reja que todavía esta ahí."

- "¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?", propuso el veterano.

Salieron del café y cruzaron hasta el prado.  Cuidando que nadie los viera, el viejo tomó a su mujer y, cuando estuvieron desnudos, la apoyó contra la reja.

El policía, que los seguía observando, no podía creer lo que veía. 

Con la vitalidad de una jovencita de 15, la mujer se movía violentamente de arriba a abajo, agitaba la cadera, arqueaba el espinazo, mientras que el marido se convulsionaba como un salvaje de frente, para atrás, para arriba, por abajo y para los lados.

Siguieron así durante un buen rato hasta que ambos cayeron al  suelo sin movimiento, totalmente exhaustos después de la inolvidable maratón.

El policía que los había seguido con precaución se sonrió, pensando cuán románticos eran y que lo mejor sería asegurarse de que no se hiciesen daño.

Más tarde el policía se le acercó al viejo y le dijo:

- "Que pena señor el meterme en su vida privada pero yo he sido testigo de un gran momento amoroso.  Ha sido la forma de hacer el amor más bonita e increíble que he visto en mi vida... Ustedes debieron ser una pareja muy energética y salvaje cuando eran jóvenes."

- "No, realmente", repuso el viejo. Y añadió:

- "Cuándo nosotros éramos jóvenes, esa hijueputa reja  no era eléctrica!!!"

A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: 2 meses de vida. Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello
recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
- Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- Sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
- Y un collar de perlas en el cuello?
- Por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
- ¡ Para que la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas !

Una mujer le pregunta a su hijo: 
- ¿Tú que quieres ser cuando seas grande?
- Yo, imbécil.
- Pero hijo, ¿qué pendejadas dices?
-Sí, es que mi papá siempre dice: Mira la novia que tiene ese imbécil, mira el auto que se ha comprado ese imbécil, ese imbécil se ha ganado la lotería....

Paseaba por un circo un lisiado en su silla de ruedas, empujado por un amigo. En eso, un niño travieso le quita la tranca de la jaula del león. La bestia empuja la puerta y sale rugiendo furiosamente. Todo el mundo sale corriendo despavorido. .. los vendedores, los payasos, el encargado de la montaña rusa, el amigo del inválido. En otras palabras, se produjo un alboroto en los predios del circo.
En eso, un hombre se da vuelta - mientras seguía corriendo - y ve al lisiado que venía muy atrás, dándole a la rueda desesperadamente, con el león prácticamente encima. El tipo se apiada y empieza a gritar:
-"El lisiado, El lisiado!"
Entonces varias personas se dan vuelta, mientras corren y también empiezan a gritan en coro:

-"El lisiado, El lisiado!"
El inválido - quien continua dándole con todas sus fuerzas a la silla de ruedas - los mira furioso mientras les grita:

-" ¡No sean hijueputas, dejen que el león escoja ....!"

Un físico, un mecánico y un informático van viajando en un carro y de pronto se para echando humo.

El físico argumenta:

-Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo.

El mécanico explica:

-Eso ha sido el empaque de la culata que se ha quemado.

Y tras mucho pensar detenidamente dice el informático:

- ¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?

Una pareja de Pastusos estan haciendo el amor, y le dice la mujer al marido:

-Mi amorcito, Me abrumas?
Y contesta el marido:

-Que te abrumo?
Y le dice ella:

-No, que si me abru mas pues……..

Un Pastuso va al médico y le dice:

- Doctor, doctor, ayúdeme, que mi mujer cree que es una gallina.

El doctor le responde:

- Bueno, pues dile que venga, a ver si la curo.

- Sí, claro, y nos quedamos jodidos sin huevos……..

 Llega de la escuela la hija de una pastusa y pregunta: 
-¿Mamá, hay gelatina?
Y la pastusa responde: 
-Ay mija, se que hay Y griega e I latina, pero G latina no estoy segura!!!!!

30 AÑOS DESPUES DE CASADOS.......DURANTE LA ETAPA TIERNA DE LOS MATRIMONIOS DURADEROS, Estaba una pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:

-Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana, para para que crean que tenemos perro….. Y el viejo le contesta:

-Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada…..

Un tipo rezando:

Oh Dios…
Que mi mujer nunca me ponga cuernos,

y si me los pone, que nadie la vea, 

y si la ven, que nadie me cuente, 

y si me cuentan, que yo no les crea, 

y si les creo, que yo no me enoje,

y si me enojo, que no la mate, 

y si la mato, que no me encierren, 

y si me encierran, que no me violen, 

y si me violan que no me duela,

y si me duele, que no me guste, 

y si me gusta,

que no me saquen de la cárcel !!!!!

Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.

Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
El 2do dice: Yo veo novelas.
Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te para?
No, pero me canso y me duermo...

Una noche, una Pastusita, Clementina va conduciendo a su casa cuando se desata una tremenda granizada que deja su coche lleno de abolladuras. Al día siguiente lleva el vehículo al taller para que le hagan un presupuesto de reparación. El mecánico le hace un guiño a su compañero y le dice a la Pastusita que si sopla con fuerza por el tubo de escape, las abolladuras desaparecerán.
Al llegar a su casa, Clementina se pone a soplar con todas sus fuerzas por el escape del carro y en eso llega la amiga también Pastusita con quien comparte la vivienda y le pregunta qué está haciendo. Clementina le explica lo que le dijo el mecánico. La amiga le dice:
- Pero no da resultado - haciendo una pausa para tomar aliento. ¡No seas tonta!, ¡primero tienes que cerrar las ventanasss!!!!!!!

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México, con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ...  ¡¡lotería!!   se acomoda en el lugar de al lado. 
-¡¡Hola!! - pregunta: ¿ Viaje de negocios o de vacaciones ? 
- Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos. 
Traga saliva...... aquí esta una de las mujeres más hermosa que ha visto en su vida, sentada a su lado y va  a ... ¡¡ Una convención de ninfómanas !! 
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente: 
- ¿ Y que hace usted exactamente en esta Convención ? 
- Conferencista..    le responde ...    hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad. 
-¿ De veras ? - sonrie - ¿ Y qué mitos son estos ? 
- Bueno, ella le explica.. Uno muy popular es que los NEGROS son los hombres mejor dotados fisicamente, cuando en realidad son los INDIOS o INDIGENAS los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los FRANCESES son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia GRIEGA. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorias son de origen ESPAÑOL. 
De pronto la mujer se incomoda, se sonroja y le dice:
-... Perdón .... en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted .... ¡¡ Cuando ni siquiera sé su nombre !! 
- ¡¡ PLUMA BLANCA !! le responde .. ¡¡ PLUMA BLANCA PAPADOPULOS PÉREZ !! ... pero mis amigos me dicen ..... ¡¡ MANOLO !!

Se encuentra un avión con destino a Miami, entonces están los pasajeros en el avión y dice la azafata:
Buenos días queridos pasajeros, por favor abróchense los cinturones que el avión va a despegar.
Al rato, la azafata otra vez:
Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase tenemos camarones, para los de segunda clase, frijoles con agua panela.
Después otra vez la azafata dice:
Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase hay wiskey, para los de segunda, agua panela con limón. 
Yal rato la azafata dice:
Queridos pasajeros el avión tiene fallas mecánicas, para la primera clase salen las máscaras de oxigeno y los chalecos salvavidas, para los de segunda clase, muchas gracias por haber viajado con nosotros.