30 AÑOS DESPUES DE CASADOS.......DURANTE LA ETAPA TIERNA DE LOS MATRIMONIOS DURADEROS, Estaba una pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:

-Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana, para para que crean que tenemos perro….. Y el viejo le contesta:

-Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada…..

Un tipo rezando:

Oh Dios…
Que mi mujer nunca me ponga cuernos,

y si me los pone, que nadie la vea, 

y si la ven, que nadie me cuente, 

y si me cuentan, que yo no les crea, 

y si les creo, que yo no me enoje,

y si me enojo, que no la mate, 

y si la mato, que no me encierren, 

y si me encierran, que no me violen, 

y si me violan que no me duela,

y si me duele, que no me guste, 

y si me gusta,

que no me saquen de la cárcel !!!!!

Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.

Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
El 2do dice: Yo veo novelas.
Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te para?
No, pero me canso y me duermo...

Una noche, una Pastusita, Clementina va conduciendo a su casa cuando se desata una tremenda granizada que deja su coche lleno de abolladuras. Al día siguiente lleva el vehículo al taller para que le hagan un presupuesto de reparación. El mecánico le hace un guiño a su compañero y le dice a la Pastusita que si sopla con fuerza por el tubo de escape, las abolladuras desaparecerán.
Al llegar a su casa, Clementina se pone a soplar con todas sus fuerzas por el escape del carro y en eso llega la amiga también Pastusita con quien comparte la vivienda y le pregunta qué está haciendo. Clementina le explica lo que le dijo el mecánico. La amiga le dice:
- Pero no da resultado - haciendo una pausa para tomar aliento. ¡No seas tonta!, ¡primero tienes que cerrar las ventanasss!!!!!!!

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México, con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ...  ¡¡lotería!!   se acomoda en el lugar de al lado. 
-¡¡Hola!! - pregunta: ¿ Viaje de negocios o de vacaciones ? 
- Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos. 
Traga saliva...... aquí esta una de las mujeres más hermosa que ha visto en su vida, sentada a su lado y va  a ... ¡¡ Una convención de ninfómanas !! 
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente: 
- ¿ Y que hace usted exactamente en esta Convención ? 
- Conferencista..    le responde ...    hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad. 
-¿ De veras ? - sonrie - ¿ Y qué mitos son estos ? 
- Bueno, ella le explica.. Uno muy popular es que los NEGROS son los hombres mejor dotados fisicamente, cuando en realidad son los INDIOS o INDIGENAS los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los FRANCESES son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia GRIEGA. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorias son de origen ESPAÑOL. 
De pronto la mujer se incomoda, se sonroja y le dice:
-... Perdón .... en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted .... ¡¡ Cuando ni siquiera sé su nombre !! 
- ¡¡ PLUMA BLANCA !! le responde .. ¡¡ PLUMA BLANCA PAPADOPULOS PÉREZ !! ... pero mis amigos me dicen ..... ¡¡ MANOLO !!

Se encuentra un avión con destino a Miami, entonces están los pasajeros en el avión y dice la azafata:
Buenos días queridos pasajeros, por favor abróchense los cinturones que el avión va a despegar.
Al rato, la azafata otra vez:
Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase tenemos camarones, para los de segunda clase, frijoles con agua panela.
Después otra vez la azafata dice:
Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase hay wiskey, para los de segunda, agua panela con limón. 
Yal rato la azafata dice:
Queridos pasajeros el avión tiene fallas mecánicas, para la primera clase salen las máscaras de oxigeno y los chalecos salvavidas, para los de segunda clase, muchas gracias por haber viajado con nosotros.

Un Pastuso llega a una casa de citas y pregunta:

- Hola, ¿cuanto cuesta una prostituta?

- Depende del tiempo - le contestan.

-Bueno…, supongamos que llueve.

Una viejecita va por primera vez al médico y después de examinarla ella le pregunta:

- Entonces, ¿qué me ha dicho, doctor? ¿Piscis o Capricornio?

- Cáncer, señora, cáncer…

En una conferencia de sexologia, el experto habla:

- Está demostrado que cuanto mas se hace el amor mas felices son las personas, de hecho por favor levanten la mano las personas que hagan el amor una vez al día….como pueden ver sus caras son de completa felicidad. Ahora levanten las manos los que lo hacen una vez a la semana…si se fijan estas personas también son muy felices pero ya tienen una expresión mas seria…Por favor, levanten la mano las que lo hacen una vez al mes…Ven! estas personas ya están serias, cabizbajas….Por favor, que levanten la mano aquellos que solo lo hacen una vez al año si hay alguien…

Y en esto  un tipo se levanta dando saltos de alegría con la mano levantada al final de la sala, gritando:

- yo! yo!…

El sexólogo desconcertado se dirige a él y le dice:

- Bueno, usted rompe la teoría, usted debería ser una persona amargadísima, y sin embargo esta dando saltos de alegría. ¿Por qué?

- ¡Es que hoy me toca! ¡Hoy me toca!!!!!!!

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta. El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!. Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos: A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos.  De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos...   A los 50 son como cebollas... 
El hijo dice:
- Cebollas?, El padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:

- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?, Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:

- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas: A los 20 años el pene es como un tronco de guayacán, respetable y firme.  De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable.  Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija preguntó:

-  Árbol de Navidad?!
 La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración. Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!!!

Un día la esposa la pregunta a su esposo: 
- Amor, ¿Qué hiciste con el libro titulado “Como pasar de los 100 años”? 
- Lo quemé, tenía miedo a que tu madre lo viera y lo leyera...

Una amiga se encuentra a otra por la calle y le pregunta:

–¿Qué hay de tu marido?

–Digamos que bien. Cada año que pasa le parezco más interesante…

–¡Qué belleza de Hombre! ¿Y eso….? ¿Es un romántico?

–No. ¡Es un… arqueólogo!.......

En la habitación de matrimonio, la sensual y cariñosa esposa recibe al marido a las 3 de la mañana diciéndole:

-Amor, Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama

-Sí mi amor – le responde sumiso el marido.

-Ahora el sujetador, y ponlo en la silla.

-Claro mi vida…

-Deja mi falda en el ropero.

-Bueno cariño…

-Ahora mis panties en el cesto.

-Ya está corazón…

-¡¡¡ Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA, MARICÓN DE MIERDA!!!

Se estrella un avión en las montañas y quedan tres sobrevivientes: un francés, un alemán y  Jaimito ya de 20 años. Pasan los días y ya tienen hambre. Entonces dice el francés:

- "Yo me corto un brazo para que comamos", y así lo hace.
Pasan los días y dice el alemán, "Yo me corto una pierna para que comamos", y así lo hace.
Después de unos días dice Jaimito:

- "Ni modo, ya me toca", y se baja el pantalón. El alemán y el francés exclaman:

-"¡Oh! ahora vamos a comer salchicha con huevos."
Y contesta Jaimito:

- "Ni lo sueñen par de Pendejos, lechita caliente y a dormir."

Aporte de Marco Ramírez desde Cali - Colombia.

Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.

El primer cirujano dice :

-"Me gusta operar Contadores  porque, cuando los abres, todo está ordenado por números"

El segundo cirujano responde:

-"Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar."

El tercer cirujano agrega:

-"No, los mejores son los bibliotecarios, Dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente."

El cuarto dice :

-"No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."

El quinto, por último, les dice :

-"Lamento contradecirlos a todos, mis apreciados compañeros. Pero los políticos, son los mejores pacientes para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen guevas y además, puedes intercambiarles el cerebro con el culo y nadie se da de cuenta."