Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta:
-Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
-'No', respondió EL HOMBRE
-¿Y cómo es eso?
-Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería...era la criatura que ella más mimaba en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO, y la yegua se levantó y continuó. A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS, y la yegua se volvió a levantar. Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo: TRES. Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua. 'Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé:
¡Que Salvaje que eres, asesina, por qué has matado a tu yegua eres una pendeja, una estúpida!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO.  

Y desde entonces NO HAY PROBLEMAS ENTRE NOSOTROS!!!

Durante un bautizo de un bebé Pastuso, el cura le dice enfadado al Papá Pastuso:

- No, hijo, no, al bebé no se le puede poner de nombre Batman…

- Entonces que sea Superman….- responde Roserito.

- Lo repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila…!!

Enfurecido el Pastuso le responde:

- Está bien Padre, entonces que se llame Duracell!!

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decía:

"CLINICA MÉDICA" "Curamos toda enfermedad, garantía total o le devolvemos el DOBLE de su dinero"

Pensó: estos se creen vivos pero como soy abogado seré más vivo y les sacaré dinero.

Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente...

-Buenas tardes, que lo trae a nuestra clínica? preguntó el médico.

-Doctor, perdí el sentido del gusto y no consigo sentir el sabor de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc. Usted podrá curarme?

- Por supuesto dijo el médico, y pidió a la enfermera que le trajera el frasco número 13. La enfermera trajo el frasco número 13 lleno de mierda, el médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente.

-Qué es esooo? gritó el abogado. Está loco?, Usted me dio mierda!

El médico dijo inmediatamente:

-Listo.. Recuperó el gusto, ESTÁ CURADO!!!!!

El abogado salió echando chispas de la clínica pensando:

"El hijueputa me agarró de sorpresa, me vio cara de guevón y me recagó, pero me las va a pagar...!!!  la próxima vez seré infalible".

Días después volvió a la Clínica, entró y pagó su consulta.

Lo atendió el mismo médico y le dijo:

-Hola amigo, de nuevo por aquí?

- Cómo que de nuevo aquí?, quién es usted?, dónde estoy? Creo que perdí la memoria...!!!

El médico sin pestañear gritó:

-Enfermeraaaa... tráigame el frasco número 13...!!!

-El frasco numero 13? NOOOOO...!!! de nuevo la mierdaaa NOOOO!!!!

-Maravilloso..!!! , Maravilloso...!!!, Recuperó la memoria, ESTÁ CURADO!!!!!....

La maestra a Pepito:

- A ver Pepito, qué era tu papa?

- Cura Señorita…

- Bueno Pepito y qué era tu mama…

- Monja Señorita…

- Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos…

- No señorita, solo se los subieron hasta la cintura……..

Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:
-¿Usted tiene vagina?
Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra. A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:
-¿Usted tiene vagina?
Y ella volvió a darle con la puerta en las narices. Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:
-Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez, y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:
-Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí'  a su pregunta, porque quiero saber hasta dónde quiere llegar.
Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:
-¿Usted tiene vagina?
-Sí - contestó ella.
Y el tipo respondió:
-Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la que Usted tiene?   

Aporte de Marco Ramírez desde Cali - Colombia.

Después de Misa, el Esposo regresa a su casa y entra corriendo y se dirige a la esposa.

Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa.

Ella aterrada le pregunta:

- ¿Pero qué dijo el Padre en el sermón?, ¿dijo ACASO ......que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas?

- No............El Padre dijo que teníamos que cargar nuestras penas con alegría, resignación y júbilo

Un tipo llega a un bar y dice:

- Camarero, póngame diez whiskys.

- vaya, parece que estamos celebrando algo.

- Si, mi primera mamada.

- ¡Hombre ! ¡Pues la casa le invita a otro whisky !

- No, déjelo, si no se me quita el sabor con 10 tampoco se me quitará con 11……

Aporte de Oscar García desde Houston - USA.

Después de quedarse sin dinero, un borracho se encuentra afuera de un Casino en Coatzacoalcos y a las cuatro de la mañana detiene a un taxi: - Buenas..... Mire, tengo un problema: necesito que me lleve a Minatitlán. No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que le pido por favor, que si usted me deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso, entro y le traigo el dinero. - No, esa mierda no me la creo, responde el taxista - Vamos, que necesito que me lleve, que no tengo nada de dinero aquí. - Que no, que no te llevo, no tienes dinero, te vas caminando. Finalmente, el tipo llegó a Minatitlán como pudo. Al cabo de un mes vuelve a ir al Casino y le va de maravilla y se gana $ 50,000 pesos. Sale del Casino otra vez a las cuatro de la mañana para tomar un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el ojete del otro día, y dijo para sí mismo: 'A este hijo de su pinche madre.... hoy si me lo chingo'. Va con el primer taxista y le dice: -Hola, buenas noches. Le doy 2000 pesos si me lleva a Minatitlán, pero con una condición. -Sí, sí, la que sea, la que sea, acepta el conductor. -Que cuando lleguemos allá me hagas sexo oral. -¡NO, Qué va, Buscate a otro! El segundo taxi: - Hola, ¿qué tal? Le doy 2000 pesos si me lleva a Minatitlán con una condición. - Sí hombre, la que sea, ¿qué tengo que hacer? - Que cuando lleguemos allá me haga sexo oral. - ¡Lárguese de aquí antes de que le parta su madre a chingadazos, pedazo de pendejo.! - Así siguió por toda la cola y cuando llega al último, que era el ojete que no lo quiso llevar el otro día, y le dice: - Mira, te doy 2000 pesos si me llevas a Minatitlán, pero con una condición. - Sí, claro, la que sea, dígame, la que sea. - Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y le grites a cada uno: ¡ ¡ VOY PA' MINATITLÁN,  ORITA  REGRESOOOOO !!!!!!!!

Una mujer abandona a su Marido y le deja la siguiente nota:
-“LO QUE AYER NOS UNIÓ”, HOY, NOS - E - PARA,,,,,

Entra un hombre a una pizzería y va acompañado por dos mujeres muy voluptuosas y dice:

- Dame dos pizzas por favor.

El que atiende le pregunta:

- Familiares???

- NO, no son familia mía…son dos bandidas Putas y tienen hambre

Una pareja de Viejitos de 80 años van a hacer el amor y le dice el Viejito a la Viejita:

- Dolores, ¿dónde quieres qué lo hagamos hoy?

- En el suelo.

- ¿En el suelo? ¿Por qué?

- Para sentir algo duro.

En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres, inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en tremenda faena de sexo.
Asombrado exclama:

- ¿Pero qué están haciendo par de Maricones?

Uno de ellos responde:

- Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo.

- ¿Y por qué no le haces respiración boca a boca?

- ¿Y como cree que empezamos?........

En días pasados salí de paseo hacia la costa Atlántica por la troncal del Magdalena y como era de esperarse, mi pobre R-4, destartalado, lleno de óxido y vuelto mierda, se quedó varado en la mitad del caminio. Me orillé en la carretera esperando que alguien me auxiliara, y como a los 10 minutos pasó un man en un Mercedes Benz Kompressor último modelo a 190 Km/h. De pronto veo que el tipo del Mercedes frena, reversa hasta mi pedazo de chéchere y me ofrece remolcarme hasta el siguiente pueblo. Acepté de inmediato pero le pedí el favor que no corriera mucho, porque si no mi R-4 y yo, iríamos a parar a Saturno; por eso convenimos que yo le iba a hacer cambio de luces cada vez que él fuera más rápido de lo debido.
Entonces el Mercedes empezó a remolcarme, y siempre que se pasaba de velocidad, yo le hacía el cambio de luces (evidentemente le ponía las luces bajas, ya que por variar, uno de los bombillos estaba en corto, y no funcionaban bien las altas).
De repente... ¡horror! Aparece un Porsche Carrera GT turboalimentado, modelo 2.010, negro, con vidrios polarizados, que intimida al Kompressor y lo empieza a retar.
El man del "Mechas" no se arruga y acelera a 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h, y yo aterrorizado empiezo a hacerle cambio de luces como loco, y los otros dos malparidos más locos todavía, seguían acelerando; en ese momento pasamos por un puesto de control de la Policía Vial, pero ni ví la porquería de radar que registró impresionantes 285 km/h. Íbamos era en pura hijueputa...
Entonces el policía en estado de shock avisa por radio al próximo puesto: ¡Atención!, ¡Atención! Dos tipos, uno en un Mercedes Kompressor gris Plata y otro en un Porsche Carrera GT Negro, están disputando una carrera a más de 270 km/h en la autopista, ¡Y... juro por mi mamá y mis hijos, que detrás de ellos, pegado del culo, va una porquería de R-4 rojo vuelto mierda, haciendo cambio de luces para que lo dejen pasar!

CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICAS DE LOS ABUELOS

- Buen día. - En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oir la señal, como sigue: - Si es un de uno de nuestros hijos, llamando solo para saludar, marque 1 - Si necesita que les cuidemos los chicos, marque 2  - Si quiere que vayamos a buscar los chicos a la escuela, marque 3  - Si quiere que los chicos duerman aquí en casa, marque 4  - Si necesita que los llevemos a la clase de piano y de natación, o al parque, marque 5

- Si quiere que le prestemos el auto, marque 6
- Si quiere que les lavemos y planchemos la ropa, marque 7
- Si quiere que les limpiémos toda la casa, marque 8

- Si necesita que reparemos algo que se dañó, marque 9

- Si necesita dinero, marque 10

- Si quiere venir a comer el domingo, marque 11
- Si quieren venir a comer todos los días, marque 12

- Si es uno de nuestros amigos, ………… "puede hablar"……….

El padre de Juanito recibe la factura del colegio y le dice:

-Hijo, nunca pensé que tus estudios fueran tan caros.

-Y eso que soy de los que menos estudian Papi..............