Un Mecánico llega a su casa y le dice a su mujer:


- Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clío, porque en esto del Saxo no hay quien Megane....

En que se parecen los testículos a los Guardaespaldas?

- En que siempre los llevan a los mejores lugares pero nunca los dejan entrar....

Aporte de Ruth de Escrucería desde Cali, Colombia.

Carta del Esposo Ausente:  Querida, No puedo mandarte desde acá el dinero  para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo...así que te mando 100 besos.  Eres mi amor verdadero!
Tu esposo que tanto te ama!    
Tras varios días, la esposa responde: 
Querido mío, 
 Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:
 1. El  lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche.
 2. El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7.
 3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.
 4. El administrador del supermarket no acepto solo besos,  así que tuve que ofrecerle también otro 'artí...culo'
 5. Otros gastos: 40 besos.
No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas dinero?
Con Amor,
Tu esposa, llena de besos..........

Había un autobús lleno de gente y sale un borrachito y dice:
-¿A quién se le perdió un fajo de billetes de $100 que están amarrados con un un cauchito?
Sale un señor y dice:
-¡A mí!
-¡Pues encontré el cauchito!............... Responde el borrachito.

Un tipo va con su Amante a un motel y ve el carro del suegro estacionado y le dice a su Amante:

-Mira el suegro bandido!!! Lo voy a joder!!!. Le saca el radio del carro, y cuando sale del motel, va a visitarlo.
-Que paso suegro que lo veo como bravo?

-Y como no voy a estar bravo !si le preste el carro a la pendeja de TU MUJER para que fuera a la iglesia y le robaron el radio,

Aporte de Claudia Herrera desde New York - USA.

El árabe jamás había pagado una deuda en su vida, y el judío jamás había perdido un centavo en nada.

El árabe no le devolvía el préstamo que le había hecho el Judío y se le había estado escondiendo hasta que un día se encontraron en el bar de un pastuso.

Empezaron a discutir, y el árabe acorralado, no encontró otra salida y sacó una pistola se la puso en la sien y dijo:

-¡Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda! apretó el gatillo y cayó muerto..

El judío sin ser menos, agarró la pistola, se la puso en la sien y dijo:

-¡Cobraré ese dinero así sea en el infierno! apretó el gatillo y cayó muerto.

El pastuso, que observó todo, tomó la pistola, se la puso en la sien y dijo:

-¡!Achuchuuy !!!,Por nada del mundo me pierdo esta pelea! ...y ....PUM!!!

Aporte de Salín Seba desde Cali, Colombia.

Dos amigos estaban fumándose un cigarro de marihuana cuando fueron detenidos por la policía.
En el juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:
- Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible daño que hacen las drogas y convencerlas de que las dejen, deberán regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber a cuántas personas convencieron.
A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le preguntó al primero:
- Cómo te fue?
Excelente Su Honorabilísimo, convencí a 17 personas que dejen las drogas para siempre!!
- Bien! Cuéntame, cómo los convenciste?
Use un diagrama Su Honorabilidad, dibujé estos 2 círculos:
O o
y les dije que el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas.
- Muy bien! Aplaudió el Juez; y volteándose al amigo le pregunto: Y a ti, cómo te fue?
- Su Merced; convencí a 284 personas !!!
- El Juez casi se cae de su silla, 284 PERSONAS? Cómo lo lograste?
También use diagramas, les dibuje 2 círculos:
o O
y apuntando al primer círculo les dije: Este es tu culito antes de entrar a la cárcel...y este otro cuando sales...

- Doctor, doctor, que tengo un problema, no sé si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.
- Bueno, vamos a ver...
El medico le agarra un testículo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le agarra el pene.
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo.
- Diga noventa y nueve.

- Uno... dos... tres...

Una chica joven y muy atractiva acude a la Iglesia a confesarse:
- Ave María Purísma Padre, me acuso de ser ninfómana.
- Hija, eso está muy mal, ….no debes de ceder ante la tentación.
- ¡¡ Lo sé padre!!….., pero cada vez que pienso en un hombre no puedo evitar sentir un calor…

- Hija, tu mal tiene remedio, debes ser casta, no caer en el pecado.
- ¡¡ No puedo padre!!, sólo con oír su masculina voz, aquí, en este lugar tan íntimo, sin ver su cara, me imagino unas cosas que…..

En ese momento, la muchachaempieza a tocarse y a gemir.
El cura tentado, reza al crucifijo que tiene junto a él:
- Señor, ayúdame a evitar esta tentación enviada por Satanás.

-Mmmmh, padre, venga conmigo.
La joven se desabrocha la camisa, y unos senos voluptuosos quedan al descubierto.

El cura ya no puede más, y desesperado, clama al crucifijo:
-Señor, ¡ dime ! ¿qué he de hacer?
A lo que el Cristo clavado responde:
-¡¡Suéltame, Pendejo maricón, suéltameeee!!!!!!.

EL NIÑO DE UNA TRIBU INDIA LE DICE A SU MADRE:
-MAMA EN EL COLEGIO ME DICEN QUE TENGO UN NOMBRE MUY RARO.
-YA, ES QUE TU PADRE Y YO PONEMOS EL NOMBRE A NUESTROS HIJOS SEGUN LA COSA MAS IMPORTANTE QUE SUCEDE MIENTRAS FABRICAMOS A NUESTROS HIJOS.
-ENTOCES POR QUE MI HERMANA SE LLAMA FLOR AMARILLA?.
-POR QUE DONDE HICIMOS EL AMOR HABIAN MUCHAS FLORES, LO ENTIENDES CAUCHO ROTO???.

Una vecina guapisima toca la puerta del vecino. Este Abre corriendo y ella le dice:
- Vengo cansada del trabajo y me muero por emborracharme, bailar y hacer el amor toda la noche, estås ocupado ?. El tipo contesta:

- NOOO, por supuestoooo.
- Que bien entonces cuidame a mis Hijos esta noche y mañana los recojo….

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso (los incita....). El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
- 'Con ellas bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer, es tentada por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). ¡Y de repente.... apenas él se las ha puesto...¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:

-'¡¡Te las busiste al revés, esas son para tu mujer…..hijo de PUTAAAA!!!

Aporte de Vicky Escrucería desde Pasto - Colombia.

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. - Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo, involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico, la examina y le dice:

-Hermana, está usted embarazada.

-¡¡¡Queeee! –Dice la monja y se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María?

-Verá madre superiora, fue una mentira piadosa; Como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no? - Dice el médico.

- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el Padre Damián se ha tirado del campanario.

Llegó un circo a una ciudad, y en cartelera coloca: "Señoras y Señores, les vamos a presentar el pan que habla". Toda la gente decidió ir a ver al pan que habla, así que en la noche el circo estaba repleto, y sale el presentador y dice:

- Necesitamos a un miembro del público.
Y sale un caballero, traen una piscina, y la colocan en medio de la carpa. Entonces, le pasan un pan al caballero y le dicen:
- Sumérjalo unos segundos.............ahora sáquelo, ¿cómo está el pan?
- ¡Está blando...!

- Señoras y Señores............EL PAN QUE HABLAAAAAA!!!!!

ORACION DE LAS MUJERES A LA HORA DE DORMIR :

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que Me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor y poeta, y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome , que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no. Que no ronque y orine sentado. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde esta, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Latín Lover... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen.

ORACION DE LOS HOMBRES A LA HORA DE DORMIR:

Señor, mándame una rubia nalgona, tetona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de cerveza!!!!! Amen...