Llegó un circo a una ciudad, y en cartelera coloca: "Señoras y Señores, les vamos a presentar el pan que habla". Toda la gente decidió ir a ver al pan que habla, así que en la noche el circo estaba repleto, y sale el presentador y dice:

- Necesitamos a un miembro del público.
Y sale un caballero, traen una piscina, y la colocan en medio de la carpa. Entonces, le pasan un pan al caballero y le dicen:
- Sumérjalo unos segundos.............ahora sáquelo, ¿cómo está el pan?
- ¡Está blando...!

- Señoras y Señores............EL PAN QUE HABLAAAAAA!!!!!

ORACION DE LAS MUJERES A LA HORA DE DORMIR :

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que Me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor y poeta, y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome , que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no. Que no ronque y orine sentado. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde esta, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Latín Lover... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen.

ORACION DE LOS HOMBRES A LA HORA DE DORMIR:

Señor, mándame una rubia nalgona, tetona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de cerveza!!!!! Amen...

Una mujer que estaba cansada de hacer el amor con su marido porque este quería hacerlo a cada minuto y no sabía que hacer. Se encuentra con una amiga y le dice:
- No se que hacer con mi marido chica. Todo el día pensando en lo mismo. Folla que te folla.
Y le dice la amiga:
-Mira la mejor solución es decirle que estas de luto...ponte unas bragas negras.
Llega Pepe a casa y ya iba directo:

-Venga Maruja, vamos a echarnos un polvete.
-No Pepe, no.
-¡Que pasa????!
- Que estoy de luto.
Se va el pobre marido y al rato vuelve con un lazo negro en la punta de la polla.
- Pepe que haces con un lazo negro en la punta de la polla
- Tranquila Maruja solo entro a darte el pésame y salgo.

Aporte de Ruth de Escrucería desde Cali, Colombia.

Un gringo entra a un restaurante costeño y muy orgulloso de su español pide:

-"Please yo querer una sopa de "mama no te vayas". El mesero dice:

-Ajá?? Y esa vaina qué es?

El gringo responde:

-Esa sopa que ustedes llaman en inglés "mon don' go".

Un hombre ve pasar un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta:
- ¿A quién llevan a enterrar?.
- A mi suegra, dice el amigo.
- ¿Y por qué de costado?
- Cállate huevón, Si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

Un día se muere un tipo y se va derecho al infierno. Mientras tiritaba de desesperación, tuvo su primer encuentro con el diablo, quien le cuestiona:
-¿Qué te pasa, cabrón?
-¿Qué te parece que me pasa? ¡Estoy en el infierno!
-No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. ¿Te gusta beber?
-Seguro, ¡amo el alcohol!
-Bueno, entonces vas a amar los lunes. Todo lo que hacemos los lunes es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos, y luego bebemos un poquito más.
-Je, je, je... suena grandioso.
-¿Eres fumador?
-Más de lo que crees.
-Perfecto, ¡vas a amar los martes!... Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te da cáncer, no hay problema: ya estás muerto.
-¡Guau!
-Apuesto a que te gusta el juego.
-Sí, en realidad, sí.
-Bien, porque los miércoles es el día del juego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.
-Mierda, nunca antes he jugado strip-poker.
-Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?
-Sí, ¡amo las drogas! ¿No querrás decir que...?
-¡Exacto!, los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un bol de crack. Puedes fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y, si se te va la mano con la dosis, todo está bien: ya estás muerto.
-¡Carajo!, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda.
-¿Eres maricón?
-¡Noooooo!.....
-¡Uffffff!...vas a odiar los viernes!

Un pastuso entra a robar un almacén y se lleva hasta los maniquíes con ropa.

El que atiende le pregunta:

-Oiga, y para que se lleva los maniquíes.

-Para no dejar testigos pués...........

Aporte de David Perez desde Lima - Perú.

El Maricometro: Si eres muy 'sensible' deja de leer ya mismo.

1. Es de muy marica, tirar sólo con mujeres lindas. El verdadero samurái empalador, omnívoro y de amplio espectro se tira todo lo que camina.

2. Es de muy marica, chivazo, 'tocador de quenas' lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero kamikaze japonés hace planchas en Alaska y en invierno.

3. Es de homosexual tragaleche con falda y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL+ALT+DEL. Un verdadero 'macho que se respeta' desenchufa el CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

4. Es de re-maricón mascabultos tomar capuccino. Un varón real toma café bien negro y amargo (ojo: usar sacarina en el capuccino te hace aún más gay); también es de comevelas, soplanucas, tragasables, que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC.

5. Es de Caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. Clint Eastwood apenas habla y el Coco Basile interrumpe sin permiso.

6. Es de ordeñador bucal de glandes arrugados y anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los parásitos de la Policía Nacional.

7. Es de MUY, pero MUY MARICUECA tener una página en Myspace o pasarsela actualizando el FACEBOOK. El verdadero macho latino no necesita de Internet para levantarse culos y tener amigos.

8. Es propio de persona con el orto lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

9. Es de perra chihuahua en celo ponerse repelente para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un trago bien barato, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

10. Es de gay, mariposón reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela aunque sea fea, solo por el hecho de ser la hermana.

11. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las mujeres en los bares para ganárselas. El tercermundista nato, hijo de Tupac Amaru y Moctezuma, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan por el culo.

12. Es de rosquete, pero muy trolo, cola con vértigo y catador de mangueras ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, clavadista empedernido, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda bien al carajo. Basta con las horas de oficina.

13. Es de cabrazo, maricón, fan de Locomia , Boy George y Enrique Iglesias juntos, salir con amigos a comer sushi!! El verdadero semental latino descorchador de chibolas se junta en un hueco a comerse un ceviche, preparar un asado o cocinar un Sancocho.

14. Es de trolo, intimo de Juan Gabriel, come truchas del Océano Atlántico, chupador de containers llenos de negros importados de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero hombre trotamundos latino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma escándalo para que el huevón del árbitro suspenda el partido.

15. Es de gigacabro, lame escroto, soba trozos en barra, que se limpia los dientes con cepillo de carne, andar enternado siempre y no quitarse el fotocheck del trabajo nunca. El verdadero indio duro de matar, el Kunta Kinte africano no sólo no busca trabajo, sino que lo único que le cuelgan
son las bolas. Todos sus días son casuales y se pone traje unicamente para un velorio, para colarse en una boda y levantarse cuanto culo pueda o para pedir plata.

16. Es de megamarica ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el rosquete del elfo tiragomas con arco y flecha. El autentico macho se identifica con el enano chulapero que se quiere agarrar a golpes con todos.

17. Es de mariposa voladora, rosada y voraz llamar al delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se aguanta la espera y se toma una chela mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

18. Es de tiburón blanco comprobado (de vez en cuando se come un hombre) no reírte de este listado.. Eres cabro, tu, todos tus amigos y toda tu descendencia si no te has reído…..

Aporte de Mario Germán Tatis desde Cali - Colombia.

Un Niño Japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela…El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos:
-Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur. ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto Susuki:
-Lo dijo Patrick Henry, en 1775.
-¡Muy Bien!
-¿Quién dijo "El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
-Abraham Lincoln, en 1863.
La maestra asombrada, les dice:
-Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes…
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
-¡A la mierda con los malditos japoneses!
-¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta la mano y dice:
-General Mc Arthur, en 1942.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-¡Voy a vomitar!
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
-Ya está bien, ¿quién dijo eso?
Y Susuki dice:
-George Bush padre, al primer ministro japonés, en 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-¡Chupame ésta!
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
-Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.
El alumno que era el número uno de la clase gritó:
-¡Yo era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!
Y Susuki contesta:
-Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990.
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos…Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
-¡Marica, la cagamos! ¿Y ahora cómo arreglamos esta Mierda?
Y Susuki responde:
-Alvaro Uribe a sus cómplices cuando les descubrieron las chuzadas.!!!

Un gamín ve pasar a una mujer muy hermosa y le dice:

- Mami, estás como un pañal huggies.

La mujer se devuelve sonriente y le dice:

- AAyy!!!! y como es eso???
- Comodita, Olorosita, Acolchadita y se ve que aguantas PIPI toda la noche!

‎​Un mejicano le dice a su mujer:

- Orale Vieja, vamos a echarnos el semanal..
- Híjole Chato, pos tengo la mensual.........
- Pos no importa mi Chava, le damos por el anual.........

Aporte de Andrés Ramírez desde Cali - Colombia.

Llega el marido enojado y le dice a la mujer:

-Vieja, arrugada, inútil, floja, no sirves para nada!...

y ella responde:

-Si es una adivinanza, es la verga tuya, hijueputa!!!.

Aporte de Faiver Montilla desde Manizales - Colombia.

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino. La casa es femenino. El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó:
-¿Cómo se debe decir, computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos: varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.
El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser, definitivamente, del género femenino (la computadora) porque:
1- Casi nadie entiende su lógica interna.
2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4- En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden
pensar por sí mismos.
3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4- Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor

Aporte de Marlyn Ramírez desde Cali, Colombia.

-Doctor.....
no levanto cabeza,
me rio solo,
no hablo con la gente,
me hablan y no pongo cuidado...
¿que tengo Doctor.?

- Un BlackBerry..........

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

Después de un excitante fogoso y sabroso 69 con su novia, Alfonso se acuerda que tiene una consulta con su Odontólogo en esa tarde.
Alfonso teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces y hace gárgaras con 15 litros de Listerine.
Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de Halls y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.
Posicionado y con la boca abierta, Alfonso se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Alfonso y afirma categórico:
-¡Caramba Alfonso! ¿Como se te ocurre hacer un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a cuca?
-¡No Gran Pendejo...! ¡Te huele la frente a culo!!!