Aporte de Mario Germán Tatis desde Cali - Colombia.

Un Niño Japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela…El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos:
-Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur. ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto Susuki:
-Lo dijo Patrick Henry, en 1775.
-¡Muy Bien!
-¿Quién dijo "El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
-Abraham Lincoln, en 1863.
La maestra asombrada, les dice:
-Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes…
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
-¡A la mierda con los malditos japoneses!
-¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta la mano y dice:
-General Mc Arthur, en 1942.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-¡Voy a vomitar!
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
-Ya está bien, ¿quién dijo eso?
Y Susuki dice:
-George Bush padre, al primer ministro japonés, en 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-¡Chupame ésta!
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
-Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.
El alumno que era el número uno de la clase gritó:
-¡Yo era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!
Y Susuki contesta:
-Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990.
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos…Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
-¡Marica, la cagamos! ¿Y ahora cómo arreglamos esta Mierda?
Y Susuki responde:
-Alvaro Uribe a sus cómplices cuando les descubrieron las chuzadas.!!!

Un gamín ve pasar a una mujer muy hermosa y le dice:

- Mami, estás como un pañal huggies.

La mujer se devuelve sonriente y le dice:

- AAyy!!!! y como es eso???
- Comodita, Olorosita, Acolchadita y se ve que aguantas PIPI toda la noche!

‎​Un mejicano le dice a su mujer:

- Orale Vieja, vamos a echarnos el semanal..
- Híjole Chato, pos tengo la mensual.........
- Pos no importa mi Chava, le damos por el anual.........

Aporte de Andrés Ramírez desde Cali - Colombia.

Llega el marido enojado y le dice a la mujer:

-Vieja, arrugada, inútil, floja, no sirves para nada!...

y ella responde:

-Si es una adivinanza, es la verga tuya, hijueputa!!!.

Aporte de Faiver Montilla desde Manizales - Colombia.

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino. La casa es femenino. El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó:
-¿Cómo se debe decir, computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos: varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.
El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser, definitivamente, del género femenino (la computadora) porque:
1- Casi nadie entiende su lógica interna.
2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4- En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden
pensar por sí mismos.
3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4- Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor

Aporte de Marlyn Ramírez desde Cali, Colombia.

-Doctor.....
no levanto cabeza,
me rio solo,
no hablo con la gente,
me hablan y no pongo cuidado...
¿que tengo Doctor.?

- Un BlackBerry..........

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

Después de un excitante fogoso y sabroso 69 con su novia, Alfonso se acuerda que tiene una consulta con su Odontólogo en esa tarde.
Alfonso teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces y hace gárgaras con 15 litros de Listerine.
Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de Halls y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.
Posicionado y con la boca abierta, Alfonso se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Alfonso y afirma categórico:
-¡Caramba Alfonso! ¿Como se te ocurre hacer un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a cuca?
-¡No Gran Pendejo...! ¡Te huele la frente a culo!!!

Un Pastuso está en el taller tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera. De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja. Desesperado, se pone a buscar la oreja...
Un compañero lo ve agachado y le pregunta…
- Fernando, ¿qué te pasa…???...Qué se te perdió…???
- Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando…!!!
El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice al Pastuso…
- Mira, aquí está…!!!...La encontré…!!!
Y le contesta el Pastuso…
- No, esa no es la mía...mi oreja tenía un lápiz arriba...!!!

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
-"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
-"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
-"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
-"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
-"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
-"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
-"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
-"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
-El hombre mira la etiqueta del precio (U$200) y dice en voz baja:
-"Ese precio es demasiado para mí".
-"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño U$20".
El hombre ofrece los U$20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama:
-"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
-El tipo se pone muy cerca de la jaula.
-"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
-"¡¿Qué?!"
-"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
-"¿Y después qué pasó?"
-"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
-"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
-"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."….El ave se queda callada un buen rato.
-"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
"No sé, se me paró y me caí del hijueputa palo"............

Un negro va a donde el Médico y el le dice:

-Doctor tengo un problema, lo que pasa es que no puedo cagar.

El doctor lo empieza a examinar y le dice:.

-Quítese los pantalones! y el negro se los quita y el doctor le dice:

-Usted cuando va a cagar mete el pene dentro o por fuera de tasa??. Y el negro dice :

-Pues por dentro doctor. Y el doctor le dice :

-Con razón, lo que pasa es que tiene atemorizado el culo….

Una Pastusa le envía un mensaje de texto de texto a su novio que dice:

- Amor, estoy muy preocupada porque dejaste tu celular en mi casa, llámame cuando leas este mensaje….

Una Pastusa entra en un Centro de Comunicaciones Internacionales para enviar un mensaje a su madre que vive en España. Cuando el hombre le dice que le costará $300 Dólares, ella exclama:

-¡Ayyy, no me diga! no tengo ese dinero. ¡Pero necesito enviar ese mensaje a mi mamacita como sea!

El hombre arquea una ceja y le pregunta:

-¿Como sea?.

-Por favor- exclama la muchacha.

-Bueno, entonces sígueme, dice el hombre caminando hacia el fondo.

La mujer lo sigue. El hombre dice:

-Entra y cierra la puerta, arrodíllate. Ella obedece.

-Bájame el cierre del pantalón. La muchacha le baja el cierre...

- Ahora sácamela...-dice él, ya bien excitado.

Ella mete su mano, lo alcanza y la saca... y hace una pausa todavía dudosa.

El hombre Cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:

-Bien..... ¡Adelante mujer!
La Pastusa, muy lentamente y de una manera incrédula acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con voz temblorosa, dice:

-¿¿¿Aló Mamá??? ¿Me oyeeee?

Estaban en la fiesta de cumpleaños de la maestra del colegio y llega Joselito el hijo del carpintero, felicita a la maestra y le regala un cajón para pinturas, llega Jesusita la hija del dueño de la tienda de artesanías, felicita a la maestra y le regala un jarrón y llega Jaimito que era el hijo del dueño de la licorería con una caja la cual venia escurriendo por la parte inferior, cae una gota y antes de que tocara el suelo la maestra mete el dedo, la toma y se lo lleva a la boca diciendo:

- Mmmm …. ¿ ES COÑAC? y Pepito le dice:

- ¡ NO !

La Profesora prueba otra gota que se va a escurrir y dice:

- ¿ ES CHAMPAÑA ?

- ¡ NO !

Vuelve y prueba otra gota:

- Es Brandy?

- ¡ NO !

- ¡ Y entonces ! ¿ QUE ES ?

- ¡ UN PERRITO ! y se orinó sel susto de estar encerrado……...

Un barranquillero borracho en pleno Carnaval es detenido por la Policía a las 3 am. y le preguntan:

-A dónde va el Civil?. El hombre hecho Mierda le responde:

-Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol, sus efectos letales en el cuerpo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que ocasiona en la economía familiar por la irresponsabilidad absoluta.

El policía le pregunta:

-En serio? y quién va a dar esa conferencia a estas horas y en donde??

-Quien mas guevón, pues mi Mujer y en mi casa……………

Había un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer. La esposa Eramuy confundida le dice:
- ‘Pero yo no sé nada de eso!’.
Y él le dice:
- ‘Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas vieja, yo estaré detrás de algún poste’.

Así quedaron y llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás de un poste.
Llegó el primer cliente en un automóvil nuevo, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.

- ‘¿Cuánto?’, le dice el cliente.
- ‘No, pues no sé, espéreme aquí’. Y corre hasta el poste

– ‘Amor, ¿qué cuánto?’. El marido dice:
- ‘A ver, pues, dile que… a ver, trae buen carro…dile que $500 Dólares’.
La señora regresa y le responde:
- ‘Que 500 Dólares’. Y el tipo le dice:
- ‘Nada más traigo $100’.
Otra vez le dice la mujer:
- ‘Espéreme’… y corre hasta donde está el marido.
- ‘Amor, que sólo trae $100′.
Y le contesta el marido:
- ‘No, no, dile que entonces sólo sexo oral’. La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
- ‘Oiga, que sólo sexo oral’.
Responde él: - ‘Esta bien, súbase!’.
Y el tipo comienza a bajarse el pantalón….y saca tremenda herramienta, y la mujer se queda sorprendida y exclama:
– ¡¡¡WOOOOOOOWWWWW!!! ‘Espéreme aquí, ahorita vengo’. Se baja del carro y corre hacia su marido y le dice:
- ‘No seas malo Amor, ¡!!!!!!! PRESTALE $400 DOLARES !!!’