Una loca se divertía corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:

-Disculpe señorita, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta avenida. ¿Puedo ver su licencia?. La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto viejo del metro. El loco verifica el documento, se lo devuelve y la deja seguir..

La loca prende su veloz auto y arranca de nuevo a toda velocidad y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice:

-Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. Le importaría mostrarme su tarjeta de circulación? La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y le entrega una envoltura de chicles. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el mismo loco sale por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con el pene completamente parado!!. La loca lo ve y exclama:

-Ay noooooo, no jodás... !! Otra vez la prueba de alcoholemia???????

Pasa una mujer por la calle al frente de un edificio en construcción y un obrero desde un andamio le empieza a gritar:
-"Bizcocho!, pudín de chocolate, caramelito! bombón ! turrón de azúcar!, ponquecito..."
El obrero al ver que la mujer ni lo mira, exclama:

-¡Todo eso es lo que tenés que dejar de comer, gooordaaaa hijuepuuuuta................

Aporte de Oscar García desde Houston - USA.

Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista:
-Son 10€ (Euros) y el hombre le da 5 y le dice el taxista:
-Oiga le he dicho que son 10€
El hombre responde:
-Si pero hemos ido los dos

(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)

"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.

Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.

Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted...........................

Va una mujer al Médico y le dice:

-Doctor, déme algo para que mi marido se ponga como un toro.

Y le responde el doctor:

-Bueno, por ahora bájese los calzoncitos, póngase en cuatro y vamos a empezar por los cuernos.

Aporte de José Casalins desde Tuluá - Colombia.

Dos mujeres conversando:

- ¿Cómo fue tu día?

- La cagada ! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos este guevón ya estaba dormido profundo!. Y tu día, ¿cómo fue?

- Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa me llevó a cenar, luego caminar durante 1 hora hasta que llegamos a casa. Después de 1 hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante 1 hora y hablamos luego por más de 1 hora!

Los dos esposos correspondientes opinan:

- ¿Cómo fue tu día?

- Ha sido fantástico! Llegué a casa y la comida estaba servida calientita, cenamos, nos echamos un guevito riquísimo, "un rapidol" y me dormí como una piedra! Y el tuyo?

- La cagada ! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi esposa a tragar afuera, la comida era una mierda y carísima, tan cara que no tenía dinero para pagar el puto taxi de regreso. Tuvimos que caminar hasta la casa y cuando llegamos, todavía no había llegado la puta luz, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora de abejorreo y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvele y tuve que soportar a mi mujer hablandome huevonadas durante otra hora...

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

Cómo comienzan las peleas matrimoniales.

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?" Yo respondí: "Tierra". Y, entonces, la pelea comenzó.... ============ ========= ========= ========= Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una estación de servicio. Y, entonces, la pelea comenzó... ============ ========= ========= ========= Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?" "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?" Y, entonces, la pelea comenzó... ============ ========= ========= ========= Después de jubilarme, fui hasta el ANSESS para poder recibir la credencial de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa" Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados. Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi". Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió. Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una por invalidez permanente también..." Y, entonces, la pelea comenzó... ============ ========= ========= ========= La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.” El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!". Y, entonces, la pelea comenzó... ============ ========= ========= ========= Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?" "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí. Y, entonces, la pelea comenzó... ========================================== El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el Médico?". De pronto, el respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas." Y, entonces, la pelea comenzó... ========================================== La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta: "Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..." El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..." Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso? El marido le contesta: "Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..." Y, entonces, la pelea comenzó... =============================== Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse. Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por acá" Ella le contesta: "Si, mis suegros..." Y entonces la pelea comenzó......, nuevamente.

Estaba el doctor dando la clase de anatomía masculina, y pregunta al azar:
-¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados y después de un silencio sepulcral, dice una alumna:
-500 ml..profe..
A lo que el profe responde:
-Déjeme decirle señorita, que creo que a usted la mearon...

Dos amigos conversan y dice uno:

-¿Qué opinión tienes de tu señora?

-¿De mi señora? ¡Mi señora es mi motor! ¡Es mi vehículo! Es la que me traza el camino, me dirige en la ruta de la vida, cuida de que yo no tome la senda del mal, ni los atajos que llevan a problemas. ¡Es mi vehículo!
Y el otro dice: Y, entonces, ¿por qué tienes otra mujer?
- Pues...¡por el pico y placa, güevón!!

Un hombre estaba super asustado por su situación económica y de pronto se encuentra con un amigo y este le dice:

- Que te pasa porque estás tan asustado???... el hombre contesta:

- Es que, por nuestra desesperada situación económica a mi suegra se le ocurrió una locura y dijo que si no le conseguía mil dólares para esta tarde se regaba en gasolina y se prendía fuego...

- Mierda, cualquiera se preocupa y cuanto has conseguido???

- Hasta ahora apenas galón y medio de gasolina.....

La mujer le dice a su Esposo:

-Ramiro, te olvidaste otra vez!
-De que, Alejandra?
-Hoy cumplimos 5 años de casados!
-Pe... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar de eso?
-Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo a bailar.
-Justamente eso era lo que tenia planeado!
-Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.
-¿Queeee?? Estás loca? !Eso es un night club !
-! Ramiro ! !Quiero que me lleves ahí y punto!
Sin otra opcion para Ramiro se fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo:
-Buenas, cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
-Que dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿ Acaso has venido antes a este sitio?
-¿Yo?? Pero estas loca?? ¿A este Nightclub? Le dicen a todos lo mismo....estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
-Señor Murillo... !Que gusto!
-Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!
-Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
-!Como está Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como siempre, verdad?.
-Este también es electricista en tu oficina Ramiro?............!Te voy a matar!
-No...no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
-Ramiro, me estás...me estas....
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
-!Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco Cohíba? .... La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-!Meteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
-Y ahora, quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
“!Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!”.
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-!Eres el hijueputa mas grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
En esas el taxista se dio la vuelta y exclamo:
-MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS..., DON RAMIRO...
!PERO, COMO ESTA, NINGUNA!!!!!

Aporte de Ruth Perea de Escrucería desde Cali - Colombia.

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.
Mientras tanto, el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
Cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
-Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes no puedo tengo pico y placa.

El marido, después de 20 años de casados, una noche entra a la cama y susurra, suave y apasionadamente al oído de su mujer : -Estoy sin calzoncillos. Y la mujer le contesta: -Déjame dormir, !idiota! Mañana te lavo uno.

..

Aporte de María Eugenia Mafla desde Caracas - Venezuela.

A los 9 años, Jaimito comparece ante un juez acusado de violar a una muchacha de 21 años. En plena audiencia, el Juez le pregunta a la abogada:

- Que puede decir a favor de su defendido Doctora?

La abogada le baja los pantalones a Jaimito , le agarra el pipí y se lo muestra al jurado y dice:

- Miren el tamaño de este pipí. Como van a acusar a este niño de semejante delito? Mírenlo, Ustedes creen que este niño con esta cosita tan pequeña pueda violar a una mujer?

Y Jaimito le murmura a la Abogada:

- Doctora, por favor suéltemelo, que perdemos el juicio.............

La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera. La recibió diligentemente, abrió la puerta, y con una sonrisa la saludó diciendo:
- "Adelante, vieja metida, despelucada, ¿De dónde viene la bruja más chismosa con esa cara de espantapájaros, jeta de bagre y cuerpo de lombriz ?".
A lo que la suegra responde,
- De comprar un Malparido audífono, Yernito hijo de Puta…..!!!.