La mujer le dice a su Esposo:
-Ramiro, te olvidaste otra vez!
-De que, Alejandra?
-Hoy cumplimos 5 años de casados!
-Pe... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar de eso?
-Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo a bailar.
-Justamente eso era lo que tenia planeado!
-Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.
-¿Queeee?? Estás loca? !Eso es un night club !
-! Ramiro ! !Quiero que me lleves ahí y punto!
Sin otra opcion para Ramiro se fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo:
-Buenas, cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
-Que dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿ Acaso has venido antes a este sitio?
-¿Yo?? Pero estas loca?? ¿A este Nightclub? Le dicen a todos lo mismo....estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
-Señor Murillo... !Que gusto!
-Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!
-Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
-!Como está Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como siempre, verdad?.
-Este también es electricista en tu oficina Ramiro?............!Te voy a matar!
-No...no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
-Ramiro, me estás...me estas....
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
-!Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco Cohíba? .... La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-!Meteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
-Y ahora, quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
“!Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!”.
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-!Eres el hijueputa mas grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
En esas el taxista se dio la vuelta y exclamo:
-MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS..., DON RAMIRO...
!PERO, COMO ESTA, NINGUNA!!!!!
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.
Mientras tanto, el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
Cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
-Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes no puedo tengo pico y placa.
La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera. La recibió diligentemente, abrió la puerta, y con una sonrisa la saludó diciendo:
- "Adelante, vieja metida, despelucada, ¿De dónde viene la bruja más chismosa con esa cara de espantapájaros, jeta de bagre y cuerpo de lombriz ?".
A lo que la suegra responde,
- De comprar un Malparido audífono, Yernito hijo de Puta…..!!!.
Alguna vez nos ha pasado,que al mirar a otra persona de nuestra misma edad, pensamos...: "Seguramente yo no estoy tan vieja como ella o el , ni tampoco lo parezco .?"
Bueno optimistas... lean esta historia.!!!
Mi nombre es Alicia y un dia estaba sentada en la sala de espera del Odontólogo para mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás.
¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelón y canoso, su cara estaba llena de arrugas y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase y además tenia cara de marica…..examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Liceo Morgan Park.
-Sí, Sí!!! ..contestó y sonrió con orgullo. Le pregunté:
-¿Cuándo te graduaste?
-En 1975. ¿Por qué me lo preguntas?. Y yo le dije:
-Ahora que recuerdo ¡ tú estabas en mi clase !
El me miró detenidamente y entonces, ese feo, calvo, arrugado, gordo, barrigón, canso, decrépito, infeliz, con cara de maricón me preguntó::
¿ Y QUÉ MATERIA DABA USTED,PROFESORA?
Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:
- Buen día, puta!. Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, que -como modo de castigar al loro por su mala conducta- lo pintó de negro.
Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
- Ahora estás calladito, no?
A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:
- Cuando estoy de smoking no hablo con putas.
* No es lo mismo decir verdura fresca... que verla dura y fresca.
* No es lo mismo Benito Montoya... que Benito me montó ya.
* No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo... que el pájaro de tu abuelo.
* No es lo mismo decir en la calle Zaragoza... que Sara goza en la calle.
* No es lo mismo ir al pináculo de la gloria... que ir a la gloria con un pino en el culo.
* No es lo mismo decir "Tu hermana en el jardín del Edén"... que "Le den a tu hermana en el jardín".
* No es lo mismo decir "Que motivo tuvo"... que "Qué tubo te han metido".
* No es lo mismo decir "La cómoda de tu hermana"... que "Acomódame a tu hermana".
* No es lo mismo un negro amanecer... que amanecer con un negro.
* No es lo mismo me baño en el lago... que me la hago en el baño.
* No es lo mismo Tita dame té... que dame tetita.
* No es lo mismo dulce de membrillo... que al dulce miembro sacarle brillo.
* No es lo mismo llegar primero a la meta... que el que llegue primero te la meta.
* No es lo mismo el culo del revólver... que revolverte el culo.
* No es lo mismo tu novia pisó un clavo... que me clavo a tu novia en el piso.
* No es lo mismo un metro de encaje negro... que un negro te encaje un metro.
* No es lo mismo Emeterio Zacarías Saturnino Guajardo... que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
* No es lo mismo una bola negra... que una negra en bolas.
* No es lo mismo un tubérculo... que ver tu culo.
* No es lo mismo los huevos de la araña negra... que negra aráñame los huevos.
* No es lo mismo dos tazas de té... que dos tetazas.
* No es lo mismo las ruinas de Machu Pichu... que venga un machu te meta un pichu y te deje en ruinas.
* No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa... que lo que ayer nos unió hoy no se para.
