El marido, después de 20 años de casados, una noche entra a la cama y susurra, suave y apasionadamente al oído de su mujer : -Estoy sin calzoncillos. Y la mujer le contesta: -Déjame dormir, !idiota! Mañana te lavo uno.

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Aporte de María Eugenia Mafla desde Caracas - Venezuela.

A los 9 años, Jaimito comparece ante un juez acusado de violar a una muchacha de 21 años. En plena audiencia, el Juez le pregunta a la abogada:

- Que puede decir a favor de su defendido Doctora?

La abogada le baja los pantalones a Jaimito , le agarra el pipí y se lo muestra al jurado y dice:

- Miren el tamaño de este pipí. Como van a acusar a este niño de semejante delito? Mírenlo, Ustedes creen que este niño con esta cosita tan pequeña pueda violar a una mujer?

Y Jaimito le murmura a la Abogada:

- Doctora, por favor suéltemelo, que perdemos el juicio.............

La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera. La recibió diligentemente, abrió la puerta, y con una sonrisa la saludó diciendo:
- "Adelante, vieja metida, despelucada, ¿De dónde viene la bruja más chismosa con esa cara de espantapájaros, jeta de bagre y cuerpo de lombriz ?".
A lo que la suegra responde,
- De comprar un Malparido audífono, Yernito hijo de Puta…..!!!.

Una mujer va entrando a un motel con su amante y en esas va saliendo el Esposo con otra y ella le grita:

-Aajááááá! !!!Malparidooooooooooooo!!! te agarréeéé......y me traje un testigo pa'que no lo negués........!!!!

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la carretera volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.

Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.

Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

Alguna vez nos ha pasado,que al mirar a otra persona de nuestra misma edad, pensamos...: "Seguramente yo no estoy tan vieja como ella o el , ni tampoco lo parezco .?"
Bueno optimistas... lean esta historia.!!!
Mi nombre es Alicia y un dia estaba sentada en la sala de espera del Odontólogo para mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás.
¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelón y canoso, su cara estaba llena de arrugas y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase y además tenia cara de marica…..examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Liceo Morgan Park.
-Sí, Sí!!! ..contestó y sonrió con orgullo. Le pregunté:

-¿Cuándo te graduaste?
-En 1975. ¿Por qué me lo preguntas?. Y yo le dije:

-Ahora que recuerdo ¡ tú estabas en mi clase !
El me miró detenidamente y entonces, ese feo, calvo, arrugado, gordo, barrigón, canso, decrépito, infeliz, con cara de maricón me preguntó::
¿ Y QUÉ MATERIA DABA USTED,PROFESORA?

Aporte de David Perez desde Lima - Perú.

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:

- Buen día, puta!. Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, que -como modo de castigar al loro por su mala conducta- lo pintó de negro.

Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.

La mujer, triunfante, lo provocó:

- Ahora estás calladito, no?

A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:

- Cuando estoy de smoking no hablo con putas.

Aporte de Eduardo León desde Cali - Colombia.

"El niño Dios son el Papá y La Mamá".

Atentamente,

Wikileaks.

Un cura le pregunta a Pepito en el confesionario:
-Pepito, quien se esta robando el dinero de la limosna de los domingos?
-Padre, no le oigo nada.
-No te hagas el sordo Pepito, se que me escuchas.
-Qué padre? Qué dice?
-Pepito fuiste tu quien lo robo verdad?
-Padre no le oigo.
-Pepito ponte en este lado del confesionario y tu me preguntas, asi te demostraré que sí se oye.
-De acuerdo, padre.
Se cambian de posicion y Pepito le pregunta al cura:
-Padre, quien se anda culiando a la hija del panadero cada vez que viene a ensayar en el coro?
-Ay jueputa !! tenés razón Pepito ... NO SE OYE NI MIERDA !!!

Un tipo fue detenido por un policía de caminos cuando conducía su carro hacia su casa en compañía de su esposa. El Tipo le pregunta al Oficial:
-¿Cuál es el problema oficial?
-Manejaba a 120 en una zona de 80
-No señor, iba a 85!!! La Esposa dice:
-No es cierto Luís, ibas a 110!!!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Policía:
-También lo voy a multar por traer una de las luces dañada.
-¿Luz? ¿Cuál luz? No sabía de ella!!!!
Esposa:
-No digas mentiras Luís, esa luz está dañada desde hace 6 semanas!!!
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas...
Policía:
-También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo:
-Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!!
Esposa:
-Por favor Luís!!! Si tú nunca lo usas!!!
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer:
- "CIERRA EL PICO CARAJOOOOO!!!!!!!!!!!!!"
Policía:
-Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa:
- No... sólo cuando está tomado!!!

Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba. Al tomar la autopista acelera a fondo y sintiendo la potencia de su nuevo carro sonríe de satisfacción. .. pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró mucho más.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba a metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.

El Policía le responde:

-Que tenga un buen dia!!!!!!! Hasta luego....

* No es lo mismo decir verdura fresca... que verla dura y fresca.

* No es lo mismo Benito Montoya... que Benito me montó ya.

* No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo... que el pájaro de tu abuelo.

* No es lo mismo decir en la calle Zaragoza... que Sara goza en la calle.

* No es lo mismo ir al pináculo de la gloria... que ir a la gloria con un pino en el culo.

* No es lo mismo decir "Tu hermana en el jardín del Edén"... que "Le den a tu hermana en el jardín".

* No es lo mismo decir "Que motivo tuvo"... que "Qué tubo te han metido".

* No es lo mismo decir "La cómoda de tu hermana"... que "Acomódame a tu hermana".

* No es lo mismo un negro amanecer... que amanecer con un negro.

* No es lo mismo me baño en el lago... que me la hago en el baño.

* No es lo mismo Tita dame té... que dame tetita.

* No es lo mismo dulce de membrillo... que al dulce miembro sacarle brillo.

* No es lo mismo llegar primero a la meta... que el que llegue primero te la meta.

* No es lo mismo el culo del revólver... que revolverte el culo.

* No es lo mismo tu novia pisó un clavo... que me clavo a tu novia en el piso.

* No es lo mismo un metro de encaje negro... que un negro te encaje un metro.

* No es lo mismo Emeterio Zacarías Saturnino Guajardo... que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.

* No es lo mismo una bola negra... que una negra en bolas.

* No es lo mismo un tubérculo... que ver tu culo.

* No es lo mismo los huevos de la araña negra... que negra aráñame los huevos.

* No es lo mismo dos tazas de té... que dos tetazas.

* No es lo mismo las ruinas de Machu Pichu... que venga un machu te meta un pichu y te deje en ruinas.

* No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa... que lo que ayer nos unió hoy no se para.

La Duquesa de KENT invitó a toda la realeza a tomar el té en palacio. Todos estaban muy desprogramados, entonces la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas, en lo cual ella era muy buena. Entonces mirando a través de la ventana ve a su hija montado a caballo y dice:
-Ya está. Ahí va la primera: “GRANDE Y BRIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE NERVIOSO”.
-Ya se, ¡LA VERGA!- grita El Duque.
-¡OH, Dios mío! Es usted un mal educado y vulgar. ¿Cómo se le ocurre? Se ofende la Duquesa e indignada dice:
-Jaime, por favor traiga la capa y el sombrero que el Duque se retira.
-Oh no, discúlpenlo por favor damas. Denle otra oportunidad- suplican los invitados.
-Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita. La Duquesa entonces ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en su dedo y dice:
-“ES REDONDA Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE”.
-LA VERGA- dice el Duque nuevamente.
-OH, ¡esto... esto es terrible, es inadmisible e imperdonable! Jaime, traiga la capa y el sombrero que el Duque ahorita si se va. - grita la Duquesa.
-No por favor, dispensen mi mala educación, prometo que no se ha de repetir.
Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad.
-Bueno, pero será la ÚLTIMA VEZ que soportamos una grosería semejante- responde la Duquesa muy seria.
La Duquesa observa a un invitado metiendo una galleta en el té y dice:
-Ahí va la tercera- “ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA”.
Y El Duque grita:
-JAIME, TRAIGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE YO ME VOY. ¡¡¡PORQUE VA LA MADRE SI NO ES LA VERGA!!!

Un Pastuso se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mirada de esos enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo 'ahí' y le dice:
-Me estás mirando la vagina, ¿verdad?
-Si, disculpa, responde sonrojado el Pastuso tras quitar su mirada.
-Esta bien no te preocupes, responde la mujer. ¿sabes? Es muy talentosa mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe, como cerrar un ojo.
Dicho y hecho, el Pastuso mira asombrado como la vagina le guiña y da un par de pestañazos.
El, totalmente asombrado, se pregunta que 'otras cosas' podrá hacer???
-Puedo también hacer que te tire un beso..
-A verlo pues....
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada. Acto seguido increíblemente la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMUACK!!).
El Pastuso no podía creer semejante expresión de raro talento.
Ven y siéntate a mi lado, sugiere la mujer ya entrada en calor. El Pastuso ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente:
-¿Quieres meterme un par de dedos?
Paralizado de asombro el Pastuso responde:
-¡ NO Puede ser... también sabe silbar??????

Va un tipo a visitar a su amigo Pastuso al hospital porque se enteró de que había tenido un accidente. Estando en la habitación de su amigo le pregunta:
-Qué le pasó Pastusito?
Mire... -el Pastuso herido le enseña una rajada en la cabeza - Ve esto?, Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.
El amigo se sorprendió con tal explicación. Y le sigue diciendo el accidentado:

-Mire esto también, y le enseña un moretón en el estómago, pues fue una patada de caballo salvaje.

El amigo se encontraba asombradísimo. El Pastuso vuelve y le dice:

-Mire hermano -enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda- Ve esto también? Esto, fue un cuerno de rinoceronte... Y este ojo morado fue la cola de una sirena!!!

En ese momento el amigo no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta:

-Y en donde andabas: En un safari?!
-No, mi viejo: me subí bien borracho a un carrusel...