* No es lo mismo decir verdura fresca... que verla dura y fresca.

* No es lo mismo Benito Montoya... que Benito me montó ya.

* No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo... que el pájaro de tu abuelo.

* No es lo mismo decir en la calle Zaragoza... que Sara goza en la calle.

* No es lo mismo ir al pináculo de la gloria... que ir a la gloria con un pino en el culo.

* No es lo mismo decir "Tu hermana en el jardín del Edén"... que "Le den a tu hermana en el jardín".

* No es lo mismo decir "Que motivo tuvo"... que "Qué tubo te han metido".

* No es lo mismo decir "La cómoda de tu hermana"... que "Acomódame a tu hermana".

* No es lo mismo un negro amanecer... que amanecer con un negro.

* No es lo mismo me baño en el lago... que me la hago en el baño.

* No es lo mismo Tita dame té... que dame tetita.

* No es lo mismo dulce de membrillo... que al dulce miembro sacarle brillo.

* No es lo mismo llegar primero a la meta... que el que llegue primero te la meta.

* No es lo mismo el culo del revólver... que revolverte el culo.

* No es lo mismo tu novia pisó un clavo... que me clavo a tu novia en el piso.

* No es lo mismo un metro de encaje negro... que un negro te encaje un metro.

* No es lo mismo Emeterio Zacarías Saturnino Guajardo... que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.

* No es lo mismo una bola negra... que una negra en bolas.

* No es lo mismo un tubérculo... que ver tu culo.

* No es lo mismo los huevos de la araña negra... que negra aráñame los huevos.

* No es lo mismo dos tazas de té... que dos tetazas.

* No es lo mismo las ruinas de Machu Pichu... que venga un machu te meta un pichu y te deje en ruinas.

* No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa... que lo que ayer nos unió hoy no se para.

La Duquesa de KENT invitó a toda la realeza a tomar el té en palacio. Todos estaban muy desprogramados, entonces la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas, en lo cual ella era muy buena. Entonces mirando a través de la ventana ve a su hija montado a caballo y dice:
-Ya está. Ahí va la primera: “GRANDE Y BRIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE NERVIOSO”.
-Ya se, ¡LA VERGA!- grita El Duque.
-¡OH, Dios mío! Es usted un mal educado y vulgar. ¿Cómo se le ocurre? Se ofende la Duquesa e indignada dice:
-Jaime, por favor traiga la capa y el sombrero que el Duque se retira.
-Oh no, discúlpenlo por favor damas. Denle otra oportunidad- suplican los invitados.
-Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita. La Duquesa entonces ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en su dedo y dice:
-“ES REDONDA Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE”.
-LA VERGA- dice el Duque nuevamente.
-OH, ¡esto... esto es terrible, es inadmisible e imperdonable! Jaime, traiga la capa y el sombrero que el Duque ahorita si se va. - grita la Duquesa.
-No por favor, dispensen mi mala educación, prometo que no se ha de repetir.
Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad.
-Bueno, pero será la ÚLTIMA VEZ que soportamos una grosería semejante- responde la Duquesa muy seria.
La Duquesa observa a un invitado metiendo una galleta en el té y dice:
-Ahí va la tercera- “ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA”.
Y El Duque grita:
-JAIME, TRAIGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE YO ME VOY. ¡¡¡PORQUE VA LA MADRE SI NO ES LA VERGA!!!

Un Pastuso se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mirada de esos enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo 'ahí' y le dice:
-Me estás mirando la vagina, ¿verdad?
-Si, disculpa, responde sonrojado el Pastuso tras quitar su mirada.
-Esta bien no te preocupes, responde la mujer. ¿sabes? Es muy talentosa mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe, como cerrar un ojo.
Dicho y hecho, el Pastuso mira asombrado como la vagina le guiña y da un par de pestañazos.
El, totalmente asombrado, se pregunta que 'otras cosas' podrá hacer???
-Puedo también hacer que te tire un beso..
-A verlo pues....
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada. Acto seguido increíblemente la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMUACK!!).
El Pastuso no podía creer semejante expresión de raro talento.
Ven y siéntate a mi lado, sugiere la mujer ya entrada en calor. El Pastuso ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente:
-¿Quieres meterme un par de dedos?
Paralizado de asombro el Pastuso responde:
-¡ NO Puede ser... también sabe silbar??????

Va un tipo a visitar a su amigo Pastuso al hospital porque se enteró de que había tenido un accidente. Estando en la habitación de su amigo le pregunta:
-Qué le pasó Pastusito?
Mire... -el Pastuso herido le enseña una rajada en la cabeza - Ve esto?, Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.
El amigo se sorprendió con tal explicación. Y le sigue diciendo el accidentado:

-Mire esto también, y le enseña un moretón en el estómago, pues fue una patada de caballo salvaje.

El amigo se encontraba asombradísimo. El Pastuso vuelve y le dice:

-Mire hermano -enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda- Ve esto también? Esto, fue un cuerno de rinoceronte... Y este ojo morado fue la cola de una sirena!!!

En ese momento el amigo no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta:

-Y en donde andabas: En un safari?!
-No, mi viejo: me subí bien borracho a un carrusel...

Juan y María se encontraron por primera vez en la playa.

Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron.

En la noche de bodas, Juan le dice a María:

-Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.

-¿Por qué? Preguntó María.

-Porque eres mi primera mujer.

-Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot.

-¿Por qué?

-Porque eres mi 406

Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.

Dos viejitos, bien borrachos deciden ir a un burdel.
Al llegar, la madam los mira bien, llama a la mucama y le dice:
- "Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama.....estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia.....No voy a gastar a mis muchachas con estos viejos pendejos".
La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y “hacen la tarea”.
En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- ¿Muerta? Dice el otro. ¿Porque piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podría haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- Una bruja!!! ¿Por que carajo dices eso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces me tiró un pedo en la cara, salió volando por la ventana y encima de eso se llevó mi dentadura !!!

Dos Pastusos se hacen narcotraficantes, pero en el primer intento de pasar mercancía a la vecina Ecuador, son descubiertos por la guardia fronteriza. A Roserito le meten varios plomazos en una pierna y brazo y lo detienen. El Javi, con mejor suerte, logra huir. Un mes después El Javi va a visitar a la cárcel Ecuatoriana a Roserito y este le dice:
-'Javi, hazme un gran favor....la herida de la pierna se ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar...Quiero que recojas la pierna y la lleves a enterrar a nuestro Pasto querido..-'..........
-'Por supuesto Roserito', y accede a lo solicitado por su amigo preso.
A la semana siguiente recoge la pierna extirpada, la lleva a Pasto y procede muy compungido a su entierro.. Vuelve a Ecuador a visitar a Roserito y este le dice:
-Javi, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que con la anterior....
El Javi obviamente acepta......Días después va a la enfermería , recoge la pierna de Roserito y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Pasto. Y vuelve a visitar a Roserito en la cárcel y escucha esto:
'-Mira Javi, este endemoniado virus no quiere detenerse y se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que............
El Javi lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle al oído en secreto le dice:
-!!!PERO QUE LISTO ERES ROSERITO... AHORA ME DOY CUENTA!!!¡¡¡TE ESTAS FUGANDO POCO A POCO...!!!

Un judío está parado con muchas maletas en la calle y hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
-¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
-Por 30 dólares. Le reponde el Conductor.
-Y las maletas?.
-Las maletas se las llevo gratis.
-Entones, llévame solamente las maletas, yo me voy caminando.

Aporte de Felipe Escrucería desde Cali - Colombia.

Una mujer le pregunta al sabio maestro:

- "Maestro, no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón, pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de PUTA. No es injusto eso?" El Maestro reponde: - "Haz un gran... gran.... gran esfuerzo y PIENSA ... una llave que abre varias cerraduras, es una llave maestra, digna de aprecio", Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... no sirve pa'un culo..." Entiendes?...........

Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia, por tener sexo con el cadáver de una mujer.
Le dice el juez al acusado:
-"En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral. Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje tras las rejas!"-
El hombre responde:
-"Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y.
3º) YO NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!"-

¡¡¡ EL HOMBRE FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!

Un Pastuso llega de la cena de Diciembre de su empresa a su casa bien borracho, entra repasando para hacer pensar a su Esposa por si se despierta, que se encuentra bien:
-Esta es la puerta de entrada a mi casa,
-Esta es mi cocina,
-Esta es la habitación de mis niñas,
-Esta es mí habitación,
-Esta es mí lámpara que está en mí mesita,
-Esta es mí mujer, y el que está a su lado, ese, ese, pues ¡soy yo!

Aporte de Edy Rivero desde Houston - USA.

Un testigo de Jehová se sienta junto a un cubano en un vuelo Habana-Madrid.
Cuando el avión ha despegado, empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El cubano pide una copita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

-"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de prostitutas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El cubano le devuelve la copita a la azafata y le dice:

-"Yo también, coño, no sabía que había más opciones”.

Una mujer nació tan fea, que cuando su madre la vió por primera vez dijo:

-"¡Qué tesoro!"

Y su Padre dijo:

-"Tienes razón, ¡hay que enterrarla!"

Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista. Ella entonces le dice al Dentista:
-Necesito una extracción, pero sin anestesia porque tengo mucha prisa. Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
-¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la muela?.
La mujer se miró a su marido y le dijo:
-Muéstrale la muela, cariño.

Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.

Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice el sacrificio supremo y dejé de comer frijoles.

Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi carro se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de los frijoles fue más fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me haría cualquier efecto negativo de los frijoles antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de frijoles. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.

Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría:

-¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! ". Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada. La frijolada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.

Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!

Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.

El placer era indescriptible. Cuando más tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la puse sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiéndome muy aliviada, liberada y complacida conmigo misma.

Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.

En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa cantaron a coro:

-¡ Cumpleaños Feliz!!!!!!!!!!

Y... me desmayé !!!!!!!!!!!!!!