Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.

Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y la otra la Hermana Lógica (L).

M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento.

L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?

M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?

L: Es lógico. Nos querrá violar.

M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?

L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!

M : ¡¡¡No está funcionando!!!

L :¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido!!!

M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.

L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica

Al cabo de un rato llego la Hermana Lógica.

M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted.

Cuénteme ¿qué ocurrió?.

L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.

M : Y, ¿qué ocurrió después?

L : Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.

M : ¿Y?

L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó.

M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?

L: Hice lo lógico, me levanté el hábito.

M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?

L : Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones.

M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?

L : ¿Acaso no es lógico Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!

LA HISTORIA DEL MINERO #34.

Carlos es un minero que se sintió con mucha suerte; el día del derrumbe se enfermó del estómago y se quedó en el baño mientras sus amigos bajaban al fondo de la mina.
Ahora con la inminente salida de sus amigos conversa con su señora:
Minero 34:
-Vieja, que bueno que los van a sacar luego, me siento afortunado, ese día estaba enfermo de la barriguita y yo estaba sentado en el baño a la hora del derrumbe.
Esposa del minero 34:
-Afortunado te sentís ha!! Veamos…:

En resumen a tus compañeros Don Francisco los invitó a la Teletón,
El presidente los recibirá como héroes en la Moneda,
Los entrevistarán Periodistas de todo el Mundo.
Les regalaron Iphones,
Farkas le dio un cheque con 5 millones,
Cada uno y su Esposa tendrán un viaje a Grecia por una semana con los gastos pagados,
Viaje al estadio del Real Madrid,

Viaje al estadio del Manchester United,
Becas de estudio para los hijos,

Pensión vitalicia,

Casas nuevas y auto …
…..Y vos, pendejo............CAGANDO!!!!!!!

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca un talla 42.
- No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un Super talla 54 pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue
siendo pequeño.
Entonces la mujer le grita a su hermana:
-Hermenegilda, aquí hay un Señor necesita un condón superior al talla 54, qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta:
- CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!

Aporte de Gerardo Rodriguez desde Bogotá - Colombia.

Le dice un médico a otro:

- A este señor hay que operarlo enseguida.

-¿Qué tiene?

- Plata.

Un hombre entra a una ferretería y el que atiende es un Pastuso y el tipo le pregunta:
-¿Señor tiene clavos?
-No, no tengo.
-¿Y pintura?
-La verdad es que tampoco tengo.
-¿Y un serrucho?
-Mire señor, para serle franco no tenemos nada.
-Bueno, ¿y entonces por qué no cierra el negocio?
-¡Porque no tengo ni candados!

Aporte de Rosario Ramírez desde Cali - Colombia.

Marc Marco tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las

noches después de cenar, se recluye en un sector rincón del

jardín. Una noche, María, de 87 años, se le acerca. Comienzan a

charlar y él le dice a ella:

- ¿"Sabes que es lo que más añoro de todo"?

- ¿Que? - dice María

- ¡El SEXO! - dice Marco. Con cara de tristeza María exclama:

- “¡Pero viejo!, ¡si no se te levantaría ni aun apuntándote con una pistola a la cabeza!”

- Ya lo sé… dijo Marco, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato...

- "Bueno, yo puedo ayudarte", dijo María;

y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera…le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano.

La cara de Marco era de ¡placer absoluto! Y acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y María se lo sostendría por un rato.

Una noche, sin embargo, Marco no apareció en el lugar a la hora convenida... Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.

Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela con la mano.

Furiosa, María lo increpó:

- ¡TRAIDOR HIJO DE PUTA! ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?

Marquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió:

- ¡¡¡PARKINSON!!!

Falleció un hombre y cuando lo estaban velando en la casa llegaron los sepultureros y la esposa empezó a gritar:
-¡No se lo lleven por favor, no se lo lleven!
-Señora tranquila, hemos venido para enterrar al muerto.
-¡No por favor, no se lo lleven, no se lo lleven!, gritaba la mujer.
-Pero señora tranquila, ha llegado la hora de llevarnos al muerto.
-¡No se lo lleven, no se lo lleven!, seguía gritando
Hasta que uno de los sepultureros ya cansado le dijo:
-Bueno señora, ¿Por qué no deja que nos llevemos el muerto?
Y ella le responde:
-¡Es que es la primera vez, en 15 años, que duerme en casa!!!

Una dama va a donde su médico a una cita de control y le dice:

-Doctor, mis tetas estan muy duras, tóquelas.
El Dr. las toca y ella le pregunta:
-Es grave Doctor?
-No, pero es contagioso. Mire como se me puso el pene, toque.............

Una Amiga le dice a la otra:
-Anoche tenia la Vagina como una Nevera!!!!
Dice la otra:

-Fria?
-No! con Carne, Chorizo, Lengua, Huevos y mucha.........pero mucha Leche................

Aporte de Andrés Ramírez desde Cali - Colombia.

La profesora le pregunta en el recreo a Jaimito:
-Jaimito por qué golpeas a ese niño???
-Profe es que este cochino lambió mi comida....
-No jaimito....Lamió....
-Que que???tambien la mió???ahora si mato este hp

Un mudo le pregunta a una muda en su lenguaje:

-Como te llamas?

Ella toma una flor y la tira en una tina (Florentina).

Ella entonces pregunta:
-Y tu? Como te llamas?

El agarra un bombillo y se lo mete por el culo (luziano)

Aporte de Andrés Ramírez desde Cali - Colombia.

Llega un niño a mcdonalds y le dice a la señorita que atiende:

-"Buenos Dias Mc Señorita Vengo a la Mc Fiesta en el área de Mc juegos".

La Muchacha entonces le dice:

-"Lo siento Mc Niño pero si no tienes tu Mc Invitacion no puedes entrar a la Mc Fiesta".

Y el niño le dice

-Está bien, "Mc Paridaaaaaaaaa !!!!!!"

Aporte de Claudia Herrera desde New York - USA.

Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora:
-Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, le molestaría que le haga unas pocas preguntas?
-No, no me molesta, dígame....
- Usted usa vaselina en el hogar?
- Si, si la uso
- Y por favor podría decirme para que la usa?
- Bueno, cada vez que vamos a tener sexo.

- Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo general miente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina, pero ya que usted es tan honesta, le molestaría indicarme exactamente, como la usa, cuando usted y su marido tienen sexo?
- Si, si le puedo decir. Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo,
untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta..... ¡¡Para que los niños no puedan abrirla!!

La profesora le pregunta a Jaimito:

-JAIMITO TRADUZCA EN INGLES: "El gato se cayó en el agua y se ahogó".

Jaimito le responde:

-Facil Profe: "The cat cataplum in the water glugluglu and no more miau miau....!=))

Entra un 'negrito' a estudiar derecho en la universidad y le preguntan:
-Señor, y que rama va a escoger?
El negro furioso responde:
-Ninguna rama hijo de puta, a mi me dan pupitre como a todos los demás.