Un hombre entra a una ferretería y el que atiende es un Pastuso y el tipo le pregunta:
-¿Señor tiene clavos?
-No, no tengo.
-¿Y pintura?
-La verdad es que tampoco tengo.
-¿Y un serrucho?
-Mire señor, para serle franco no tenemos nada.
-Bueno, ¿y entonces por qué no cierra el negocio?
-¡Porque no tengo ni candados!

Aporte de Rosario Ramírez desde Cali - Colombia.

Marc Marco tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las

noches después de cenar, se recluye en un sector rincón del

jardín. Una noche, María, de 87 años, se le acerca. Comienzan a

charlar y él le dice a ella:

- ¿"Sabes que es lo que más añoro de todo"?

- ¿Que? - dice María

- ¡El SEXO! - dice Marco. Con cara de tristeza María exclama:

- “¡Pero viejo!, ¡si no se te levantaría ni aun apuntándote con una pistola a la cabeza!”

- Ya lo sé… dijo Marco, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato...

- "Bueno, yo puedo ayudarte", dijo María;

y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera…le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano.

La cara de Marco era de ¡placer absoluto! Y acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y María se lo sostendría por un rato.

Una noche, sin embargo, Marco no apareció en el lugar a la hora convenida... Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.

Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela con la mano.

Furiosa, María lo increpó:

- ¡TRAIDOR HIJO DE PUTA! ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?

Marquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió:

- ¡¡¡PARKINSON!!!

Falleció un hombre y cuando lo estaban velando en la casa llegaron los sepultureros y la esposa empezó a gritar:
-¡No se lo lleven por favor, no se lo lleven!
-Señora tranquila, hemos venido para enterrar al muerto.
-¡No por favor, no se lo lleven, no se lo lleven!, gritaba la mujer.
-Pero señora tranquila, ha llegado la hora de llevarnos al muerto.
-¡No se lo lleven, no se lo lleven!, seguía gritando
Hasta que uno de los sepultureros ya cansado le dijo:
-Bueno señora, ¿Por qué no deja que nos llevemos el muerto?
Y ella le responde:
-¡Es que es la primera vez, en 15 años, que duerme en casa!!!

Una dama va a donde su médico a una cita de control y le dice:

-Doctor, mis tetas estan muy duras, tóquelas.
El Dr. las toca y ella le pregunta:
-Es grave Doctor?
-No, pero es contagioso. Mire como se me puso el pene, toque.............

Una Amiga le dice a la otra:
-Anoche tenia la Vagina como una Nevera!!!!
Dice la otra:

-Fria?
-No! con Carne, Chorizo, Lengua, Huevos y mucha.........pero mucha Leche................

Aporte de Andrés Ramírez desde Cali - Colombia.

La profesora le pregunta en el recreo a Jaimito:
-Jaimito por qué golpeas a ese niño???
-Profe es que este cochino lambió mi comida....
-No jaimito....Lamió....
-Que que???tambien la mió???ahora si mato este hp

Un mudo le pregunta a una muda en su lenguaje:

-Como te llamas?

Ella toma una flor y la tira en una tina (Florentina).

Ella entonces pregunta:
-Y tu? Como te llamas?

El agarra un bombillo y se lo mete por el culo (luziano)

Aporte de Andrés Ramírez desde Cali - Colombia.

Llega un niño a mcdonalds y le dice a la señorita que atiende:

-"Buenos Dias Mc Señorita Vengo a la Mc Fiesta en el área de Mc juegos".

La Muchacha entonces le dice:

-"Lo siento Mc Niño pero si no tienes tu Mc Invitacion no puedes entrar a la Mc Fiesta".

Y el niño le dice

-Está bien, "Mc Paridaaaaaaaaa !!!!!!"

Aporte de Claudia Herrera desde New York - USA.

Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora:
-Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, le molestaría que le haga unas pocas preguntas?
-No, no me molesta, dígame....
- Usted usa vaselina en el hogar?
- Si, si la uso
- Y por favor podría decirme para que la usa?
- Bueno, cada vez que vamos a tener sexo.

- Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo general miente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina, pero ya que usted es tan honesta, le molestaría indicarme exactamente, como la usa, cuando usted y su marido tienen sexo?
- Si, si le puedo decir. Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo,
untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta..... ¡¡Para que los niños no puedan abrirla!!

La profesora le pregunta a Jaimito:

-JAIMITO TRADUZCA EN INGLES: "El gato se cayó en el agua y se ahogó".

Jaimito le responde:

-Facil Profe: "The cat cataplum in the water glugluglu and no more miau miau....!=))

Entra un 'negrito' a estudiar derecho en la universidad y le preguntan:
-Señor, y que rama va a escoger?
El negro furioso responde:
-Ninguna rama hijo de puta, a mi me dan pupitre como a todos los demás.

Aporte de Harold Cárdenas desde Cali - Colombia.

Diferencia entre homosexual y marica:

Homosexual: dícese de la persona que interactúa o siente atracción sexual, emocional, sentimental y afectiva hacia un individuo o individuos del mismo sexo.

Marica: dícese de la persona que sirve de fiador, codeudor o aval y lo embargan.........Como un Marica.

Aporte de Andrés Ramírez desde Cali - Colombia.

Si para la Iglesia, la píldora del dia siguiente yá es un aborto, entonces me surgen algunas dudas desde el ambito juridico:
* La Paja es homicídio prematuro o premeditado?
* El sexo oral ? ... Será canibalismo ?
* Podemos considerar el coito interrumpido, como abandono de menor ?
* Y que decir del preservativo ? ... Será homicidio por asfixia mecánica?

Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.

Están dos judíos, Isaac y Aaron perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
La lancha acelera para rescatarlos , pero los judíos reman cada vez más rápido.
Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen? Somos de la Cruz Roja!
Los judíos contestan al unísono:
- Ya colaboramos, ya colaboramos!

Isaac, un judío Octogenario está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac Jr, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas ...los títulos valores...las esculturas...
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- No bruto, te los vendo baratos... baratos...