Aporte de David Perez desde Rio de Janeiro - Brasil.

Clase de Inglés a lo colombiano:

I didn't understand potato = No entendí ni papa

To the hair! = Al pelo !

It misses me spider = Me extraña, araña

What happened, broken-legged indian = Qué pasó, indio pati-rajao

I am unpatched = Estoy desparchado

That guy falls me fat = Ese tipo me cae gordo

My friends are very ticket = Mis amigos son muy boleta

They want to pass me by the cookie = Me quieren pasar por la galleta

I'm to camel = Estoy camellando

This bar is until the tits = Este bar está hasta las tetas

What a wet cat! = Qué mojigato!

Today I ate overbelly with bonus bread = Hoy comí sobrebarriga con pandebonos

Batteries... the police..! = Pilas !!... la policía...!

They took a shit from the laughter = Se cagaron de la risa

Don't be so waterparty = No seas tan aguafiestas

Your singing wing costs me egg = Tu cantaleta me vale huevo

We have to be fly, crazy = Hay que estár mosca, loco

I didn't fall in the count = No caí en cuenta

Are you drinking my hair? = Me estás tomando del pelo?

The fat lady went Rambo = Se armó la gorda

Frying pan chinese, the cow bit you = Paila chino, lo mordio la vaca

She stayed with the curlies done = Se quedó con los crespos hechos

I got pigskinated = Me enchicharronaron

She's a technology hit and run = La atropella la tecnologia

There you are painted = Ahí estás pintado

Too many catfish in this skewered beef = Demasiados bagres en este chuzo

I have an edge = Tengo un filo

It touched me go to leg = Me tocó irme a pata

Aporte de Marco Ramirez desde Cali - Colombia.

Una pareja árebe moderna está preparando su casamiento religioso y visita a un Mullah (erudito en las leyes del Corán, equivalente a un cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulmán.

La futura pareja realiza la siguiente consulta:

- Nosotros sabemos que según la tradición del Islam, los hombres bailan con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos...

- ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!!, - dijo el Mullah -. Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.

- ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con MI ESPOSA? - pregunta el afligido novio.

- ¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.

- Pero entonces, usted sabe . y...¿qué tal el sexo?...

- Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande!. En el Islam el sexo es muy bueno..., con él se puede tener hijos.

- Y..., esteee...¿podremos practicar diversas poses?...
- Alá es grande. Sin problemas, responde el Mullah.

- ¿La mujer por encima?...
- ¡Claro!- dice el Mullah
- Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!.

- En serio!!!!!?..., ¿de costado?, ¿cucharita?, ¿69?, ¿96?, ¿tortuga renga?, ¿pollito pastando?, ¿a lo perrito?, ¿el pescado tuerto?, ¿vuelo del cóndor?, ¿como Caperucita?, ¿con servilleta?, ¿rosas en el aire?, ¿hormiguitas-hormiguitas?, ¿como gallito en el potrero?, ¿patita al hombro? ..
- ¡Pero claro! ¡Alá es Grande!.

- ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la manija, en la ventana con el culo pa’la calle, en el velador con la lámpara prendida, en el sofá con las patas pal techo?...

- ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!.

- ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con chantilly, accesorios diversos, videos degenerados?...

- Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!.

- ¿Podemos hacerlo de pié?...

- ¡¡¡No, no, no, no, no..!!!... ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIÉ...!!!...

- ¿Y porqué no? - pregunta sorprendido el hombre.

- Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando!!!...

QUE DIFÍCIL ES POSAR DESNUDO......

Dos niños de 7 años conversan en el parque. Uno le pregunta al otro:
- ¿Que vas a pedirle al Niño Jesus este año?"
-"Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tu?
-"Yo voy a pedirle un Tampax."
-Un Tampax? ¿Y que es un tampax?
-"No lo se, pero en la television dicen que puedes ir a la playa todos los di as, correr en bicicleta, montar a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras, y sin que nadie se de cuenta... que puteria...si o que?

Un periodista le pregunta a un señor de 77 años:
-¿Qué hacía usted cuando era joven?
Y el señor le responde:
-Yo, corría motos.
-Pero, ¿Dónde corría motos?
-Afuera de mi casa.
Y le pregunta el periodista:
-¿Afuera de su casa?
-Sí, yo salía al antejardín de mi casa y les decía a todos esos mechudos que andaban en moto:

-Vayan a fumar su porquería a otra parte.

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina, la segunda una novia y la tercera casada.
Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a su pareja.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta y me viò de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me cogió cuatro veces ahí no más, en el piso...
La novia a su vez cuenta:
- Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me diò alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde me cogió furiosamente dos veces seguidas....
La casada, arrecha, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el Hijueputa, Malparido ese, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
-'Oye..... Batman, qué hay para comer?'

Aporte de Claudia Herrera desde New York - USA.

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un Celular !
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro Mucho ?
--No..., al entrar al túnel se te cae la señal....

Un tipo llega a donde su Médico y le pregunta:

- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende, ¿Ud parrandea con sus amigos?
- No, doctor.
- ¿Bebe?
- No, doctor.
-¿Fuma?
- No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
- No, Doctor.
- ¿Sale con amigas de farra?
- No Doctor.
- ¿Y entonces para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más???????

Después de estacionar su carro la mujer le pregunta a su marido:
-Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta:
-¿De cuál de las dos?

Dos amigos estaban tomando cerveza y charlando. Uno le dice al otro:
-Cómo te fue en tu safari por la selva africana, ¿No te pasó nada?
-Pues, fíjate que sí, cuando llegué, estaba allí en la selva muy tranquilo cuando me empezó a seguir un león.
-¿Y qué hiciste?.

-Pues hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empecé a correr, pero después sale otro león y otro león.
-¿Qué hiciste?.
-Pues yo solamente corría y corría y mira, de pronto se iban cayendo los leones detrás de mí, se volvían a parar y se volvían a caer, y yo seguía corriendo.
-Y, ¿No te cagaste del susto?
-Y..., ¿En qué crees que se estaban resbalando los leones cuando se caían?

Una señora de 80 años dio a luz un precioso bebé; ginecólogos, pediatras y por supuesto la prensa, estaban muy interesados en indagar más acerca de este milagro; fueron a la casa de la anciana solicitando ver al bebé y la anciana les dice:

-Tienes que esperar, los atenderé más tarde.

Al paso de una hora, los interesados regresan de nuevo y esta vez la anciana les pide que tengan paciencia y les dice que el bebé tiene que llorar.

Esperan, luego regresan y la anciana les dice:

-No es posible ver al bebé porque aún no ha llorado. Un periodista le pregunta:
-¿Hay alguna razón por la que el bebé tiene que llorar antes que le podamos ver?
La anciana contesta.
-¡Es que se me olvidó dónde le dejé dormido!!!!!!

Aporte de Liliana Manzi desde Cali - Colombia.

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
-'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la siguiente prueba : Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'
-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón...

Tres borrachos entran en un bar a las tres de la mañana; Dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo.

Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero:
- Buenash…mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha.
El Camarero le contesta:

- Y el del suelo no quiere nada ?
- Nnno, eshe ya no bebe más porque tiene que connnducir.

La mujer le dice a su marido:
-Mi amor, en 2 días estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos una lechona, invitamos a todos nuestro amigos y familiares a la finca y festejamos por todo lo alto bailando música de los 60's, hacemos karaoke, nadamos en la piscina, nos tomamos unos tragos y celegramos el gran día.
Y él le contesta:
-¡Que culpa tiene la lechona! ¡Por qué no matamos a tu amiga Raquel que fue la que nos presentó y punto...!

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Su Esposa, aunque no conoce bien el lago, decide
salir en la lancha del Marido que acaba de llegar. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..
Viene un Guardián del lago en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

-'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '

-Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')

-Está en zona restringida para pescar- le informa el.

-Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

-Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.

-Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

-Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue....