Llega un borracho a su casa a las 4 de la mañana con una pesada caja sobre la espalda, en eso le grita a su mujer:
-¡Vieja, vieja, ábreme la puerta!. La mujer rápidamente le abre la puerta, y le dice:
-Pero, qué traes allí viejito.
En eso el borracho empieza a abrir la caja y saca 1, 2, 3, 4 llantas para carro y le dice a su mujer:
-Mira lo que me compré. La mujer sorprendida le dice burlonamente:
-Ay viejo, ya andas bien borracho, para qué compraste llantas si tú ni carro tienes. A lo que el borracho responde:
-Mira, tú ni me digas nada, porque tú te compras brassiers y ni tetas tienes.

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OIR DE UNA MUJER:

1. Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.

2. T oma más, me encanta verte bien borracho.

3. '''''' Hoy invito yo '''''''.

4. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?

5. ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus

amigos?

6. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.

7. Seguro que quiero tener sexo contigo y la vecina juntos.

8. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.

9. ¡Una plancha para mi cumpleaños... que lindo!.

10. Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta

11. ¡Ya terminé de lavar tu carro!

12. Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.

13. Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.

14. Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe sin mí.

15. Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.

16. ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.

17. No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.

18. ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!

19. Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.

20. Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.

21. Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.

22. Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.

23. Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.

24. Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.

25. No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.

26. Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.

27. Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo...

Aporte de Andrés Ramírez desde Cali - Colombia.

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:

-“Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!”.
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.

-"Seguro fue una casualidad", se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:

-“Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!”.
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar .
Pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: “

-Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!”.
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad.
No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan.
Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo.
Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡Sigue vivo!.
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: “

-Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!”.

La esposa le contesta:
-“¿Qué tú tuviste un día terrible?” .. ¡El de nosotros fue peor!! ¡Hoy pasó algo terrible, el lechero se murió en la puerta de la casa!...

Aporte de Alejandro ramírez desde Cali - Colombia.

Carta de Mamá:

Queridos Muchachos:
Esperamos que se encuentren bien en compañía de los suyos. Después de este corto pero afectuoso saludo pasamos a decirles lo siguiente:
Como ninguno de Uds.. puede negar que hemos sido unas "mamaes" pobres pero ejemplares y que los hemos querido a todos por igual sin méritocracias ni pendejadas, tenemos derecho a decirles unas cositas pa' ver si pasamos bueno el próximo dia de madres.
Este domingo no se vayan a venir pa' la casa desde temprano, con esa tracamanada de nietos que no hacen sino jugar pelota encima de las matas, montarse en las camas con los zapatos sucios, soplar la veladora de la virgen, burlase del forro de la licuadora y pedir cosas que no hay...Este año nada de fiestas largas.
Lleguen almorzados a las 3 de la tarde y desocupan a las 5, que es tiempo más que suficiente pa' entregar los regalos.
Hablando de eso, sepan y entiendan que a ninguna mamá le gusta que le den ollas o platos o cosas pa' la casa, y mucho menos que le digan: "Amá, de regalo de madres le voy hacer cojer las goteras del techo".
También es muy chocante que se aparezcan manivacios diciendo:
-"Amá, no le traje nada porque acuérdese que usted y yo arreglamos que le pagaba los $3.000 mensuales de la parabólica".
Y ni se les ocurra salir otra vez con la disculpita esa de que no nos compraron nada porque dizque nada nos gusta. Las "mamaes" nos antojamos de muchas cosas, lo que pasa es que nos parece muy maluco pedirlas de frente y por eso es que cuando queremos unos zapatos nuevos mejor les echamos una indirecta:
-"Mijo, venga usted mate esta cucaracha, que yo no voy a ensuciar las únicas quimbas que tengo". O cuando queremos irnos pa' un paseo del grupo de la tercera edad decimos:
-" El mes dentrante se van todas mis amigas pa' San Andrés.... Va a ir hasta Teresita que no tiene sino un hijo".
Pero francamente el regalo mas galleta pa' una mamá es que no le paren bolas todo el año y no unicamente el dia de madres; que se acuerden de uno y que la llamen por teléfono asi sea pa' preguntarle un remedio pa' la gripa, o pa' contarle que floreció el anturio o que van a quitar el agua o que en Serenata están presentando a los Ayer's.
Así cualquier cosa es cariño.
No siendo otro el motivo de la presente, nos despedimos de uds. Las Mamaes.

Un arquero era tan malo que sus compañeros le habían dicho que si le metían más de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente era una broma).
El día del partido le meten más de veinte goles.

Al ver esto sus compañeros lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que pida el último deseo, entonces el pobre, muerto de susto dice:
-¡Quiero una barrera!................

Un hombre va al cielo y le preguntan:
-¿Nombre y apellidos?
-Manolo Gutiérrez.
-Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
-Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
-Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
-Pero..... si yo...
-Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos muchos líos.
El tipo llega al infierno:
-¿Nombre y apellidos?
-Manolo Gutiérrez.
-Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
-Pero oiga, ¿Qué dice?
-Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
El hombre llega al purgatorio.
-¿Nombre y apellidos?
-Manolo Gutiérrez.
-No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina campesina.
-Pero...
-Ni pero ni que mierda, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas, y una de estas le dice:
-Esto.............., ¿También reencarnación?
-Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
-Pues poner huevos.
-¿Y eso?
-Toca, sino te pasan a la sala de despiece.
-¿Y cómo se ponen los huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
-Apretando.
-¿Apretando?
-Sí, sí, sí, aprieta.
-Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
En eso le dice la esposa:

-¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!!!!!!!!!

El párroco de un pueblo se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor.
Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena, pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político:
-Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial. Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado... Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta de que el resto de la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable...".
Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente.

-Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia, dijo el político. De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él......

Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio:
-Mira mi amor, ¿Cuándo nos casamos?
Y le dice el novio:
-Pero si la semana pasada no te querías casar conmigo, ¿Por qué ahora sí?
Y le dice la novia:
-Pues, es que mi tío me aconsejó que me casara.
Y le dice el novio:
-Bueno, ¿Y qué es tu tío, un organizador de familias, o qué es?
Y ella le dice:
-Pues es ginecólogo.

Aporte de Eduardo León desde Cali - Colombia

Si a alguien le da vergüenza decir en qué trabaja, aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del Curriculum Vitae:

1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos

(Portero)

2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno

(Vigilante)

3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP

(Chofer de taxi)

4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos

(Ascensorista)

5. Especialista en Logística de Energía Combustible

(Mozo de gasolinera)

6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil

(Constructor)

7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil

(Ayudante de Constructor)

8. Especialista en Logística de Documentos

(Mensajero)

9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos

(Mensajero con moto)

10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos

(Adivino, Brujo, lector de cartas)

11. Técnico de Mercadeo Dirigido

(Repartidor de volantes en las esquinas)

12. Especialista en Logística de Alimentos

(Mesero)

13. Clasificador y Acopiador de Frutales y Legumbres

(Verdulero)

14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración

(Vendedor de sándwiches en el estadio)

15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación

(Vendedor ambulante)

16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos

(Barrendero de calles)

18. A’ freelance'

(Trabaja en lo que caiga)

19. Técnico en refrigeración y empuje

(Paletero)

20. Ingeniero agrónomo de espacios reducidos

(Jardinero)

21. Ejecutivo de Ventas Internacionales con especialización en

Química y Farmacia

(Narcotraficante)

22. Especialista en materiales bio-orgánicos y no orgánicos

(Pedrero, revolucionario)

23. Carrier de redes alternativas diversificadas

( Bochinchoso)

24. Especialista en Cinematografí­a

(Vendedor de películas pirateadas)

25. Especialista en relaciones interiores y exteriores con énfasis de oralidad y lubricación en ví­as alternas

(Prostituta, prepago.)

Aporte de Andrés Ramírez desde Cali - Colombia.

REFLEXIÓN:

¿¿Porqué será que cuando tu esposa queda embarazada, todas sus amigas le acarician la barriga y le dicen "Felicidades"...

...pero nadie te acaricia el pene y te dice "Buen Trabajo"??

Un matrimonio se acaba de acostar y el hombre le susurra al oído a su mujer:

-¿Te acuerdas mi amor, qué felices éramos hace 6 años?

-¿6 años? ¡Pero si no nos conocíamos!

-Por eso cariño, por eso.

Aporte de Claudia Herrera desde New York - USA.

EL CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICAS DE LOS ABUELOS

- Buenos días . . . . En este momento no estamos en casa pero, por favor,

déjenos su mensaje después de oir la señal sonora que se la contestaremos a la brevedad . . . . . beeeeeppp...

- Si es uno de nuestros hijos, marque 1 y a continuacion seleccione la opcion del 1 al 5 por orden de "llegada" asi sabremos cual es.

- Si necesita que nos quedemos con los niños, marque 2

- Si quieren que les prestemos el auto, marque 3

- Si quieren que les lavemos y planchemos la ropa, marque 4

- Si quieren que los nietos duerman aquí en casa, marque 5

-Si quieren que llevemos a los chicos al colegio, marque 6.

-Si quiere que preparemos una comida para el domingo o para que se la lleven a su casa, marque 7

- Si quieren venir a comer aquí, a casa, marque 8

- Si necesitan dinero, marque 9

- Si nos van a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o es uno de nuestros amigos, "pueden hablar que los escuchamos !!!!!!!!!!!"

Un amigo le dice a otro:
-Mi cocinera nueva es un sol.
-¿Cocina bien?
-No, lo quema todo.

Un Cura le dice a un niño:
- Hijo, te gustaría ser Cristiano??
El muchacho responde:
- No, a mí me gustaría ser Messi......

Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.

Luego de haberse peleado con su última novia, un hombre decidió ir de vacaciones para olvidar el trauma de la pelea. Se fue en un crucero por el Océano Pacífico y lo pasó fabuloso... hasta que se hundió el barco.
Pudo llegar a una isla desierta. No había nada, sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- ¿De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??. Ella le responde:

-"remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones hace tres años.

- Qué increíble! Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, ¿este bote? Yo hice este bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.
- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa?, le dice ella.
- Claro, el contesta.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate. ¿Qué te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para producir alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio. El hombre piensa: "Esta mujer es INCREIBLE. ¿Qué más tendrá para sorprenderme?"
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.

Ella, muy sugestiva y prácticamente echándosele encima le dice:
- "Dime", "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO…ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE… ¿no es así?
Ella lo mira directamente a los ojos mientras parpadea. El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas mientras dice....

- Sí....... Ella acercándosele mucho más y susurrándole al oído le dice:

- Dímelo, que quieres?.......

- ¡NO ME DIGÁS QUE TAMBIÉN TIENES " DIREC TV ".......PARA VER QUE PARTIDO ESTÁN DANDO????